Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.
Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг
видят - мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-от странно
сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, - говорит Уилсон. - Этот мужчина наверняка недавно перенес
инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так
странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, - отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. - Я
всегда говорил, что ты - недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезть
в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна - совершенно
точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для
которого характерно появление LE-клеток, - нейтрофильных лейкоцитов,
содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате
фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень
характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с
Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили,
от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей
и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой
друг утверждает, что это - следствие волчанки. Рассудите наш спор,
будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, - несколько смущенно ответил пожилой
джентльмен. - К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут
назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Хохлушка (воспитательница) в детском саду рассказывает детям:
- У Радянському Союзи кожен сыто йисть та й красиво одягается. У
Радянському Союзи люды живуть у чудовых квартырах. У усих дитей у
Радянськмоу Союзи багато красывых играшок...
Маленький Изя плачет:
- Таки хочу в Советский Союз!
- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
10
-Что общего у хохлушки с автомобилем "Лада"?
- Хохлушка с русским мужем - это все равно, что "Лада" с немецким
двигателем.
- Вы не разменяете $100?
- Нет, но за комплимент спасибо.
12
Маршрутка: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке))))))))))))
-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем?
- Не кричи, папу разбудишь....
Данкин.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
15
Как говорил один маньяк:
- Я человек не злопамятный, расчленю и забуду.

manve.info
16
-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали...
Данкин.
- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.
18
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое
суток отпуска.
20
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
21
начальник-секретарше:
- Соберите всех, через 15 минут совещание!
- Как, по телефону??
- Нет, бл*ть, через одноклассники, так быстрее будет!
Короче о главном: у главного - короткий!
- Слышал, рок-фестиваль будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно. Это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"...
24
Из старого, но хорошего:

Решил д-р Ватсон отучить Ш. Холмса курить.
Способ придумал "оригинальный" - вызвать отвращение к курению. Как
реализовать - думал не долго. Пока Холмса не было дома, он засунул
мундштук трубки себе в зад...
Вечером заходит в комнату к Холмсу. Тот, как ни в чем не бывало сидит
курит...
Удивленный Ватсон на следующий день проделал ту же процедуру. Вечером
результат - никакого. Холмс продолжал курить.
Так продолжалось какое-то время.
В результате Холмс от курения не отказался, а Ватсон к трубке привык...

Александр
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
26
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
27
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
28
- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
29
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
30
ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.
31
Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...
32
Если бы Земля вращалась вокруг своей оси в 30 раз быстрее, то мужики
получали зарплату каждый день а женщины умерли от кровотечения
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!
34
Впервые услышан анекдот мною в 1993 году...
Иностранец в совке.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают О! А у нас только продают! А это что за очередь?
- Учебник выбросили.
- Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.
36
О Жириновском.
Родился в рубашке. Смирительной.

Andrew (c)
37
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
38
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
39
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!
40
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
41
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!
42
Вот известный анекдот "застойных" 1970-х годов:

Иностранец спрашивает: – Что это за очередь?

– Масло дают.

– О! А у нас только продают. А это за чем очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие ботинки? Полтавской Обувной Фабрики "Рождество"? Да, у нас такие
тоже выбрасывают.
- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже двенадцать!
44
Отец проверяет тетрадку сына.
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
45
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
46
Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они
возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут
девочка спрашивает:
- Слышь, папка!
- Да, доченька?
- Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя...
- Да, доченька, так что?
- Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?
-Дядя, не трогайте льва!
- Это еще почему, сопляк?
- У него могут быть блохи...
-Дядя, отойдите от клетки с тигром!
- Молчи, сопляк, я его не собираюсь обижать...
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк...
Во время второго отделения девочка спрашивает:
- Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким
автобусом мне домой добираться?
Согласно авторскому замыслу, девочка Элли должна была поспасть сначала
на маковое поле, а уже потом - в Волшебную страну...
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка:
- Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб!
Дядя-трактирщик:
- А твой друг, девочка, не голоден?
Девочка:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда
вместе?
Гудвин:
- Девочка, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Элли:
- Тотошка, отойди от дедушки - у него блохи...
Девочка Элли идет по лесу и кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навтречу - Смелый Лев. Говорит:
- Ты что, сдурела, что ли?
- А что, уже и помечтать нельзя?
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку:
Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно
реабилитировали...
Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным.
Кощей говорит:
- Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар:
- У.. : да не в том!!!
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку
назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка
говорит:
- Лев:
- И какие он издает звуки:
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре
Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в
вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла:
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде
своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в
квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень:
Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину привел:
- О-о-оо!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть:
- Откуда ты знаешь:
- Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что
только этого нам не хватало
Идет урок русского языка:
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница:
- "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку:
- Тебе что-то непонятно:
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка
Элли"
и со словом "густой лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы:
- Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик!
- Почему ты так думаешь?
- Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с
тобой уже 10 лет живу!
Винни пух с голоду...

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
Рейтинг@Mail.ru