Повторные анекдоты

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски
нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть
сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к
вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой
в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут
дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас
бензин кончается!..

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу...

Поручик Ржевский разгадывает кроссворд.
Подходит Наташа Ростова и спрашивает : Над чем думаете, поручик?
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,
эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал
и пошел на рыбалку

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку
Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и
требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Едут в одном купе две семьи, одна мама с дочкой все такие растакие
интеллигенция короче. Другая отец с сыном такие наши простые крестьяне.
Сын:
- пойду поссу. Отец:
- поди, поди.
Проходит какое-то время сын:
- пойду по сру. Тут мама не выдерживает и и выговаривает отцу, пака сына
нет,
- Вы не могли бы сказать своему сыну, что-бы он выражался по приличнее,
с нами же девушка молодая едет, а он по ссу, по сру, не красиво как-то.
Возвращается сын из туалета отец ему с ходу подзатыльник сын:
- За что? отец:
- Девка поди ещё и не ёбана, а он поссу, посру неуч!

Решил Ватсон отучить Холмса от курения трубки. Взял ее, засунул в жопу,
повертел, и положил на место. Вечером Холмс закурил трубку как обычно.
На следующий день то же самое. Прошло время. Холмс курить так и не
перестал, а вот Ватсон уже без трубки обходиться не может.

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки.
- А как это?
- Очень просто. Например: поручик, поцелуйте мне р...
- Давайте. Наташа, возьмите мой хуй себе в р...

- Cтой, cтрeлять буду!
- Cтою!
- Cигарeтки нe нaйдeтся?

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского.
Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус.
Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

Попали американец, француз и русский на необитаемый остров. Видят: лежит
пустая бутылка. Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит,
что исполнит по 2 желания каждого. Американец загадал мешок денег и
обратно домой. Бац! Исчез. Француз загадал прекрасную женщину и домой
обратно. Тоже исчез. Русский говорит:"Три ящика водки и этих двоих
обратно".

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями.
Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой
задницей - в холодную воду???"

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Какой-то мужчина был сбит гpузовиком. Осмотpев его, вpач заявил, что он
меpтв.
Услыхав слово "меpтв", мужчина пpиподнялся и закpичал:
- Какой же я меpтвый, я живой !
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктоpу лучше знать!

В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

Знаете ли вы что 98% сoлдaт стрeмятся пoпaсть нa грaждaнку, и тoлькo 2%
- нa гpaждaнинa.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит

Начальник обращается к рабочим с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с
блядями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10
лет, а он уже из дома тащит!

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и
кот, который где-то шляется по ночам.

Приходит Путин к врачу и говорит:
- Доктор, спасите, у меня в штанах бешенный конь!
- С чего Вы, голубчик, взяли, что он у Вас бешенный?
- Я ему кричу "СТОЙ!". А он не стоит...

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

Борьба с кризисом в Молдавии. В ходе погромов были частично разрушены
здания парламента и администрации президента. Теперь молдавские
строительные бригады будут загружены работой минимум на три месяца.

Неожиданно для жены возвращается муж, а она с любовником. Все думает,
хана мне и взмолилась она к Господу Богу. Сделай так, чтобы сейчас исчез
любовник, и я исполню любое твое желание. Является Бог и говорит.
Хорошо, любовник исчезнет, но ты через два года должна будешь утонуть. Я
на все согласна, сказала девушка и в тот же миг любовник исчез. А
вошедший муж ни чего не увидел.
Шли дни, месяцы и вот прошло два года. Как то вызывает начальник девушку
к себе и дает ей)))(здесь можно было бы закончить) отпуск и путевку на
море впридачу. Прилетела на море, отдыхает, загорает, а к воде ближе,
чем на 30 метров не подходит, помнит о своем обещании.
Отпуск подошел к концу, а сней ни чего не произошло. Наверное, простил
меня Бог, подумала девушка и пошла, покупать билет обратно домой. А в
кассе ей говорят, что ни на самолеты, ни на автобусы билетов нет, есть
только на пароход. Испугалась девушка, видно все-таки не простил Бог,
судьба. А еще пассажиры будут на этом пароходе, спросила в кассе. Да,
еще 5000 тысяч человек. Да не будет же он из-за одной меня топить
пароход и взяла билет.
Плыл пароход, плыл, как вдруг очень быстро начал тонуть. Взмолилась
девушка опять, Господи ладно я виновата, но за что же остальных
топить???
Опять является Бог и говорит. Так вам и надо, я вас блядей, на этот
пароход два года собирал!!!

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

Сначала разрушим, а затем отремонтируем! Решение вопроса безработицы
по-молдавски!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

- Ух, какая ты страшная!
- Это я еще накрашеная.

Медведев, выступает перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арoщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Сколько волчицу не корми, а у медведя- толще и длиннее...

Папа карло выстругал Буратино. Смотрит на него и говорит:
- Что же я перпутал?

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и
энергичный лидер?

Кoнeц дня. Пpиём у тepапeвтa, злoгo на всeх и вся...
Зaхoдит пaциeнт:
- Дoктop, к вaм можно?
Вpaч, нe глядя:
- Пoшёл на х...!
- Но вы же меня ещё нe oсмoтpeли!
- Хopoшо! Скажите "a-a-a"...
- А-a-a...
- А тeпepь пoшёл нa х...!

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.