Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный, - прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
Выползла лягушка на шоссе погреться. Вдруг откуда ни возьмись каток. Так и размазал лягушку по асфальту. Через некоторе время эта масса собирается опять в лягушку: - Вот прижал так прижал, не то, что наши парни на болоте!
Взял великий лексиколог и диалектолог Владимир Иванович Даль извозчика. Едет. Скучает. Д: А любишь ли ты, милейший, загадки разгадывать? И: Люблю, барин. Д: Ну тогда скажи мне, что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей. И: Жопа! Д: Ну что ты, голубчик, какая же это жопа... Это огурец. А вот такая: Сто одёжек, и все без застёжек. Что такое? И: Жопа! Д: Не, ну это никуда не годится. Ну почему жопа? Это капуста. Ладно. Лёгкая. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это? И: Жопа! Д: Ну откуда на жопе коса? Ну и дурак же ты, милейший. Это морковь. Слава Богу, что приехали, а то с ума с тобой сойдёшь, право слово... Расплатился, сошёл. А извозчик в трактир подался. Чайку испить, с иными извозчиками побеседовать. И: Такого, братцы, умного барина сегодня вёз, прям страсть. Всю дорогу как есть загадки мне загадывал. Вот что это такое: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов? Повисла пауза суровой русской мужской задумчивости. И: Ничего, ребятушки, я тоже не догадался. Хорошо, барин растолковал, что это капуста... От Максимилиано.
Поймали новые Русские золотую рыбку и говорят: "давай ее зажарим и съедим". Услышав это рыбка сказала им: "смилуйтесь надо мною и я любое ваше желание исполню". Первый говорит: "я вчера виллу на Конарах купил а там тароканов куча". Тут рыбка говорит: "нечего я подошлю маленького тароканчика он всех больших съест а потом и сам сдохнит! Только загодай". Второй говорит: "а я вчера остров в Атлантическом океане купил остров а там крыс полно". Тут рыбка говорит: "нечего я подошлю маленькую крысу она всех больших съест а потом и сама сдохнит! Только загодай". Тут новые Русские вместе спрашивают: "слушай рвбка а у тебя нет маленького налогового инспектора чтобы он всех больших съел а потом и сам сдох"?!
Учитель в школе спрашивает учеников "Как ваши семьи коснулась инфляция?" Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!" Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!" Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и проститутки, тоже неплохо бы жили.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Маугли прибегает к Каа и кричит: - На нас идут рыжие псы! Каа (томно): - Ну-у? - И мы принимаем бой! - Ну-у? - И Балу принимает бой! - Ну-у? - И Багира принимает бой! - Ну-у? - Ну и Каа, наверно, принимает бой?! Каа (огорченно): - Бля-а-а!..
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Просыпается мужик утром с похмелья и начинает мучительно вспоминать о вчерашнем вечере. Помнит, что пил с друзьями, потом чай был и лимоны с ножками. Что за ерунда "лимоны с ножками"? Начал у друзей выяснять. Звонит одному, другому - ничего. Звонит третьему и спрашивает: - Были у тебя? - Были? - Пили? - Пили. - Чай пили? - Пили. - А лимоны с ножками были? - А я-то думаю, кто моих канареек в чай выдавил!!!
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
- А мне мама мед купила! Обожаю мед! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
20
врачь долго осматривал пацыента наконец говорит никак немогу понять что с вами. но думаю ето иза алкаголя. пацыент отвечяет: хорошо я прийду когда вы протрезвеете
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.