Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шрайбикус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я значит фотографом, профессия такая. Ну и как все творческие люди, не могу мимо красивого пройти, (чтоб не зацепиться.) Ну там природа, закаты, рассветы, девушки, женщины. Усе значит снимаю. Ну работа такая. Ага. И вот значит, снял я девушку, снял я красивую, ну значит поснимались (читай пофотографировались) и в кафешку значит. Ага. Ну там конфетно-буфетную программу отсидели и в нумера. Все по накатанному сценарию, все значит, как у всех... Обязательную программу откатали и курим в ожидании произвольной. Про жизнь разговариваем, про работу. Я ей про завтрашнюю ответственную съемку, где лицом в грязь - ну никак не можно. А если уж, упаси, в грязь, то это если не навсегда, то надолго. Что заметно отразится (есс-но негативно) на репутации и на гонорарах. Она мне что-то свое лепечет, но я не прислушиваюсь особенно, у меня башка другим занята.. Ну пошли значит на произвольную. Ага. И вот... Под мерное поскрипывание раздолбанной гостиничной кровати, под мирно работающий телевизор, передающий новости, в которых упоминается завтрашнее мероприятие с перечислением всех действующих важных персон, на котором мне нужно снимать. Я вдруг вспоминаю, что забыл зарядить аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше 12-ти часов. От этой мысли у меня не то, что все там, ну вы сами понимаете, где. Упало. Меня даже в пот бросило. И... я застыл, как в столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно сказать, что почти одновременно. Ага. Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе. Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!! Она (после паузы): - ГДЕ?????
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил - спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры тут же поставили его в наряд... Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке телефона, чтобы услышать гениальную фразу: - Гвардии хлеборез Степченко слушает! ... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в командировку подальше от части...
В Севастополе, Донецке и Харькове прошли демонстрации с требованием не возобновлять подачу газа Украине, пока она не заявит об отказе от планов вступления в НАТО. "Пусть эти хохлы замерзнут нахрен" - заявил нашему корреспонденту один из демонстрантов.
Нищий и Алкоголик нашли пятьдесят рублей. Нищий: - давай проедим. Алкоголик: - давай пропьем. После долгого спора решили пойти к Попу, что бы тот их рассудил. Выслушав их, Поп молвил: - купите, дети мои арбуз и наедитесь и напьетесь. Немного подумав, Алкоголик в ответ: - слышь Поп, ты, когда ни будь трахаться в присядку пробовал? Поп: - нет. Алкоголик: - ну попробуй и наебешся и напляшешься.
У нас в училище теорию суперструн преподавал один академик, который в молодости ещё с Королёвым в шарашке работал на Колыме. Так вот он рассказывал, как в войну ставили эксперименты по измерению синуса, и в военное время его значение достигало четырёх. А после 9 мая сразу стало единицей. Но по приказу Берии результаты засекретили, и это открытие скрывают до сих пор.
А ещё этот дядечка как-то отбился от грабителей интегралом (двоим голову проломил), но эту история я пришлю завтра.
банковские вакансии: Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки и прав на управление галеры обязательно.
Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при собеседовании обязательно.
Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации конфиската. Наличие волыны обязательно.
Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.
Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и структурах ФСБ приветствуется.
"Оговорочка по Фрейду" 08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM) Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..." Я чуть в другую машину не врезался...
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно, Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?