Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пипец, бл@... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома: - Ты какого х... в укрытие не побежал? - Понимаете, бомба-то атомная...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. - ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!! Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000 экз. В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -............... угадайте КТО?????
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)
Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с ним всякие приколы приключались. Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но и по горизонтали. Помог ему случай. Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода великолепная, жара, песок. Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота! И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.
А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные. Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку, в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь - надо только дернуть за веревочку от баллона. Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.
Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.
Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!
Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай, немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет, умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не следует читать вообще.
Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное добровольно. А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.
Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась. Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю, ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как. На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня тормозит. Документы, то да сё.. Все тип-топ.. Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил. Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено? Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете??? Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге. Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) - А где это вы козлов видите??? Я ему - да везде, полно на дорогах.. Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает жезлом). В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы не ожидала и въехала в прицеп дачнику. Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину. Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.
... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре". Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием говорю: - Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите. - Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах... - Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец... Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет... Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил: - Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят... Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое. И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были. В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и на другой берег километра полтора. А там островок такой у противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров "своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота. Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла. Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо. Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу. Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели. - Ты откуда?????!!!!! - Оттуда (махнул рукой назад) - А куда???? - Туда (махнул вперед)
Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело – жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на полметра выше? Почему пахнут ноги?..
Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же разговор: - Гриш! Слышишь, что ли? - Ну? - Ты чего после обеда делаешь? - Телевизор смотреть буду. - Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь! - Чего это? Работаю как все. - Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь! - Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже. - Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает! Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь, стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой ты после этого мужик?!.. И давай его пилить!..
Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится хараткер. Было б с кем нянчиться…
Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна, донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор: - Гриш, а чего это Френкель такой вялый? - В смысле – вялый? - Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель только жрёт да дрыхнет. - А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает. - Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься. Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без мозгов… И давай его пилить!..
Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То «ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.
Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели, поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду… Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина. - Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он. - Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять. Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые батарейки, поставил новые, включил: - ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ! - Дааа!.. – выдавил из себя дядя. - Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю магнитолу. И всё – можно быть спокойным. - А конура зачем? - Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на харчи, а я – двадцать на батарейки.
Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками и задумалась. - О чём думаешь? – спросил он. - Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!.. - А чё я-то? - Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак! Дурак и есть!.. И давай его пилить…
Семья возле отдела кукол-марионеток. Д о ч ь: Купите мне марионеток! Отец тянется за бумажником. М а т ь: А зачем тебе они? Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать! Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно. М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ. Даже не знаю как на такое реагировать.
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
Дню пограничника посвящается Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю: - Фуражку-то на работе надевал? - Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки, и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали. - А домой пошел, снял хоть? - Да я и сейчас в ней хожу! За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся задержать.
При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Женщина выговаривает своему сыну:" Ну, почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове." Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу..."
- Можно я к тебе приеду, дорогая? - Дорогой, я не могу... - Почему!? Что случилось? - У меня молочница... - Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься. Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам. Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать? Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два. Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать кинул их и подставил... Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и пропал... В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое.. нет нигде... На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках.. Ну, думаю, гений, как он туда попал... А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы. Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик. Привезли в Кузьминки в отделение. Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт. Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? И в таком духе. Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было). Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его. На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал - адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты, поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен??? В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал. Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели. Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит: - Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!! Петрушка
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
