Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дню Победы посвящается.

Сейчас принято и с той и с другой стороны лепить разного рода сказки.
Старательно избегаются и прячутся солдатские мемуары. Но есть пока еще
есть честные воспоминания. Например такие:

.... Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом обоссать
его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая
вонь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из
Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и так далее. Лучший автограф,
который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе
статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и
перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и
другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее:
«Е...л я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но
мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего
зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна).
Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле
ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам
говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя.
А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и
так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о
пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми
петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей:
- Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки
делал, а ты меня за@бать решила!
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было
уезжать - вижу народ куда-то побежал......
Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил
огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно
огнетушители есть......"
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...

Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
кашка?

Блондином сегодня я...
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
О культуристах и онанистах

Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы
по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал
уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор.
Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к
жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а
нам же все было до... сами знаете чего.
В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев.
Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все
обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а
сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно
понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись
за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок.
На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку
расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то
важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу...
Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с
ужасом на лице и сдавленным воплем.. :
- "Идет "!!!!
За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша..
В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона
Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости
Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно,
жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания.
- Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал
Тренер.
- Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!!
Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы
повалились на ковер.
Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто
видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно
фыркнул.
Да, велик был, велик...

Так это все была преамбула.
С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо
уже помню смутно, но тренера не забываю.
И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по
жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом.
По определению..
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с
работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста
идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо
шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное,
свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на
окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что
я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию,
стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть,
бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка.
//Denis
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон
ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки
соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон
на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись
"Салон флористики Мемори". Антураж тот же!
Сегодня на форуме: Не тривиальный вопрос с МестаКотороеНельзяНазывать.
Представьте ситуацию: Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло
открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же
скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на
Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха
оказывается у Вас в салоне. Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой?
- как пить дать, обосрётся
- вы ее случайно проглотите
- ты о себе думай, а не о мухеА то будет КРОВЬ, КИШКИ, МЯСО,
покореженные тачки на встречке, 7500 url и pic и пара смсок "зая, я...
- я даже приличных слов не могу подобрать что с ней дальше будет
- какбэ я вижу почти единственный вариант останется в салоне
- а почему она не размажется об лобовуху то ?
- а ты почему не размазываешься об лобовое?
- надо написать смску "зая, я убило муху ЦЦ =ъ, ща устрою истерику"
- ктото видел чтобы мухи летали со скоростью 100 км\ч?
- ладно, это была девушка на мопеде. маневр - девушка влетает в окно,
твои действия, зануда?
- Не знаю как он, но я лично ох.ею.
- Её турбулентными потоками унесёт. Воздух в машине движется со
скоростью 100 км/ч, снаружи 0 км/ч. Так что при переходе её унесёт в
ибеня
- А если вместо мухи летит спермен!!
- Переформулируем/ Вы спокойно стоите в ибенях и никого не трогаете
- долго придется сдавать влево, чтоб муху зацепить. Ближайший столб
наступит намного раньше.
- ответ физика: муха движется относительно потока воздуха, а что будет с
потоком воздуха?
- ппц это не ответ физика, а еврейский ответ - на вопрос отвечать
вопросом=)
- Вы так говорите, как будто это таки две разницы.
- [оффтопик] А что это значит: "МестаКотороеНельзяНазывать"???
- из сортира он пишет... и гадит сразу в два места... в борду и в унитаз
- Если ты в результате этого манёвра прилетишь в столб - мухе будет
лучше, чем тебе! -сцуко коварная муха
- последняя мысль мухи: еще один права купил.
- чо думаешь муха совсем дура? если уж она умеет летать с такой
скоростью, то оттормозиться тожэ сумеет
- точно влетает муха, оттормаживается с сотни, садится на торпеду и
начанает разговорну и где ты, дурак, права купил?
9
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда.
Учитывая наши реалии, я ему верю.
Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным
половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень
нешуточно приподнялся.
А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что
плохо приколочено.
Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь
повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал
источник его благосостояния.
Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности,
теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями.
У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду,
выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои
комиссионные выходит на клиента и …
Опля!!!! Справедливость торжествует.
- И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте
купаются?!?
- Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они
бесплатные!
- А честные приговоры они выносят?
- Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец
справедливостью.
- Не бери в голову. Это я о своём!
Фемида идёт навстречу к людям!
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый
и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные
полюсы притягиваются» ЁПРСТ
Из архивов. Не моё :)

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и
силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из
офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с
твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми
стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Реклама на 1-ом канале со слоганом "Раскрой в себе богиню" упорно
слышится как "Раскрой в себе вагину".

Блять, не могут людей с нормальной дикцией найти.
Мой школьный кореш рассказал такую байку:

Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом.
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.

Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.

Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
под мостом!!!!!
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной
пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые
супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не
поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и
потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами,
заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого
этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось
столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и
заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно
посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных
продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся
поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст
художника-авангардиста.
Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток
подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита,
автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных
коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок
был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки
не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей
на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по
ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух
благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в
другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха,
не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться
от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала
ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью
себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную
кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать
значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на
тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу.
Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером
супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно
дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим
полосатым орудием труда, приказал остановиться.
Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив
учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том,
что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда
желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его
девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая
отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где
и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда
бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге
показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно
крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную
ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и
выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но
интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к
Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить
водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная
физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом
недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой
нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия:
- мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель
не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону
гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой
начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души
человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно
покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно
развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую
курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в
отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это
грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского
удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого
нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе.
Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой
ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту
под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил
документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился
справа.
Лучшая история за 08.01:
Скромный гений

Один из друзей отца в годы перестройки возглавил небольшое столичное НИИ. К этой должности он шел много лет, но конечно без удачи тут не обошлось - все предыдущее руководство НИИ сидевшее на своих местах ещё со времен раннего Брежнева, просто "обновили" решением сверху, отправив на вполне заслуженную пенсию. Друг отца был не то что бы хороший завлаб, но умелый "политик" с некоторыми внутренними связями, и внезапно открывшуюся он не упустил.
Проблема возникла вместе со свалившимся на него счастьем - дела НИИ из года в год шли все более неважно, и уже в 91 году народ начал активно валить. Попытка создать кооператив с треском провалилась- "продукция", если так можно сказать об их разработках, была совершенно вне реального читать дальше
Рейтинг@Mail.ru