Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"
Айболит…
Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до
неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург -
молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.
Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего
тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте
операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое
обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем
работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты
терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь
ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с
чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже
заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня
ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра
на перевязку!
Завтра…
Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила
Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не
болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты
дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять
потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел…

Да, а раньше я боялся стоматолога!
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил
парень. Купил особняк, нужно помыть.
Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а
хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?"
"Выезжаю", говорит.
Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду".
Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и
не собирался.
Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали
на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои
телефоны и побрели домой.
Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал?
Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни
с чем.
Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали.
Но мальчишечка так и не появлялся.
Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина
разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка.
Увидела она нас и кричит: "Вот они!"
"Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно -
КРАЖА. Проедемте с нами".
Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими
передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что
ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию.
Доставили нас в отделение, привели к следователю.
Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули.
Посыпались тряпки мокрые, перчатки...
"Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда,
говорим, помогите восстановить справедливость.
Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу:
"С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь
женщины пришли с заявлением на вас...".
Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...
История рассказана мне друзьями моего папика про него.
Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах
повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной
отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей
нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.
Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает
окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем
возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни
причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и
неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на
свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и
с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из
комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история,
поведанная ими.
Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой
справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли
отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему
отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер,
где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз
(проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему
острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в
больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его
из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом
"отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять,
типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый.
Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда, вот
и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и
примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от
которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со
всеми вытекающими.
Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что
он его историю знает и издевается над ним :-))
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на
рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при
таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла
речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где?
Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного
действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и
разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.
Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация.
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом
зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали
заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка
вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную
группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и
просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая
губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не
сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите
по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень,
животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он
мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый
знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,-
Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в
нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из
темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить,
а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на
перроне. Вроде все по-честному.
Про армейский юмор…
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так
и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь.
Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо
сказать.
Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате
рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования.
Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень
какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на
столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были
устремлены куда-то поверх нас:
- … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки,
- пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ…
Как грится - занавес
Про дуру, штучку и открытый люк.
Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И
думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А
вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не
закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и
тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли?
А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными
ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала,
бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно
режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ.
Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла
ножницы по металлу...
И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку
закрыла...
Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу
- видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально
зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам
профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем.
Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый
охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только
травка...

Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение
конкуренции???
9
и еще про Тадж-Махал :-) были недавно в славном городе Херсоне.
Понравился клуб (сказали очень пафоcное место) "Затеряный мир" (вот и на
всех указателях с одним Н) - типа зашел - и потерялся...
и в центре вывеска "Кредитный союз "Атлантида" (так и хочется добавить -
для неисправимых оптимистов).
Учился я в одном из Краснозвездных военных ВУЗов нашей страны и был у
нас в роте курсант по фамилии Макаров. Обычный такой паренек, ни чем от
других не отличающийся.
На третьем курсе были мы командированы в Бронницы дабы развернуть и
показать во всей красе иностранным военным атташе одно из достоинств
нашей оборонной промышленности. Так как из графика мы не выбивались, то
в выходные дни нас работой не напрягали и предоставляли возможность
выходить за пределы части, в которой мы жили. Курсант Макаров такой
возможности тоже лишен не был. И вот однажды прогуливаемся мы по тихим
Бронницким улочкам (Макарова в нашей компании нет). Естес-но мы все по
форме, т. к. гражданку в командировку курсанту никто взять не разрешит.
Вдруг подходит к нам абориген, немного датенький, но с виду приличный и
говорит: "Ребята, вам нужны деньги?". Мы в замешательстве, как так ни с
того ни с сего материальную помощь предлагают, но теряемся не долго и
говорим: "Нужны конечно". На что мужик отвечает: "А мне нужен макаров и
я вам предлагаю обмен". Мы все, представив нашего сослуживца, которого
нам предлагают выдать за пока неопределенную сумму, хором и удивленно
спрашиваем: "А что он натворил?!?!" На что абориген не менее удивленно,
уставившись на наши погоны, как будто усомнившись в их подлинности,
отвечает: "Ну вы даете, военные, как что он натворил!? Пистолет!" И тут
к нам одновременно с диким смехом приходит осознание, что абориген
предлагал нам деньги не за нашего Макарова, а за легендарный ПМ
(пистолет Макарова), разработанный советским конструктором Николаем
Фёдоровичем Макаровым в 1948 году.
(Сделка конечно не состоялась, т. к. ни Родину, ни друзей мы не
продаем...)
Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья,
уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным
каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в
присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва"
знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова
по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие
шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой
подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на
него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball".
Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.
Дело было в лихие 90-е. В то время я проходил практику в одном
азербайджанском ресторане, по сути был в этом заведении поваром. И вот,
в один из вечеров гуляла в ресторане братва. Шумно. С песнями и танцами.
И все бы ничего, только началась реально крутая драка, а надо сказать
что стена, которая отделяла зал от кухни была весьма хлипкая и звуки
почти без помех просачивались сквозь неё.
В самом разгаре драки, вдруг слышу несколько мощнейших ударов, будто
человека приложили несколько раз к ряду "фейсом об тейбл", и голос,
тоненький такой, жалостливый: Вась?! За что??? и другой голос, басовитый
и злобный: А потаму что ты МУДАК!!!
Занавес.
Лучшая история за 19.11:
Создала компания дочернее предприятие, дала кредит. Люди работают, крутятся.
Приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели плохие. Вам в таком состоянии никто кроме связанных лиц кредит бы не дал. Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя.

Ну хрен с ними, расходы снизили, штраф заплатили - работают дальше.
Хорошо поработали.
На следующий год приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели очень хорошие. Вам в таком состоянии кредит вообще не нужен.
Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя!
Рейтинг@Mail.ru