Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.

"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса
посмотрел т. н. "Евровидение-2009".

Общие впечатления:

1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и
какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$
в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп"
типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра -
Птицефабрика - Шпульки"
и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным
меркам) ухмылки и чудовищный English.

2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или
7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.

3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней
мере, за последние 30 лет на "Евровидении"
не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту
после окончания любого из представленных шедевров - решительно
невозможно.

4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и
арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто
проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло.
Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка
пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а
минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество
иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее
европейская из всех представленных европейских стран) - это будет
покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и
палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках
60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня
как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с
Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется).
Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!

5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных
плясунов - кто не видел, тот много потрерял.
Пляска Cвятого Витта отдыхает.

6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал:
весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу
саунд.

Всё. Пойду - поблюю..."
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не
очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к
дочери, первой начинала атаку:
- А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не
рыбалит, рыба в доме не переводится …
Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только
придуркам, манере:
- Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське

Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как
мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь,
что я не выдерживал:
- Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?!
И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща
мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть,
удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал
оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал
только единственный мой союзник - щенок Тузик …
Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть.
Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как
нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти
ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на
рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот
постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так
прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что
могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька,
заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду
поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила
мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и
воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не
слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил...
неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и,
возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача –
как тещу-мамочку выманить на рыбалку? ..
Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок.
Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777».
Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша
дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в
долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась.
Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я
могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы,
теща сдалась …
Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял
тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща
прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время:
выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда,
выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и
глазел по сторонам …
- Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на
что-то …
В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил
обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука.
Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но
Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное.
Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие
теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки
была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то
подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и
приказал тестю:
- Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку!
После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая
находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил:
- Такого члена я отродясь не видел!
Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться …
- Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал
рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже
отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти
Страшилы?! Вопросов было много …
В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил
внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно
выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже
не сводила глаз с находки …
- Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща.
- Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена …
На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как
бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над
нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи
и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более
прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?!
Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение.
У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член
Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки
был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели
… Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в
деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской
власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на
свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька,
как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог
тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя
плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже
смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется!
Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте
у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом
вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий!
Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки
«живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не
шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса
творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную
сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не
жаловались …
Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле
кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я
пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее -
нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к
операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой …
- Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же
выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на
тещу и подмигнул тестю …
- А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена
Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в
сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так
вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была...
- Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену.
- А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в
деревне Ваську …
Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий
пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил
показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же
касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была
абсолютно права. Вылитый Горбачев!
22 апреля: я захожу в пдъезд, дохожу до лифта, на нём табличка "лифт
неработает, ближайший лифт в соседнем подъезде." Я подумал "чё за
хрень!" Ну и пошёл пешком на шестой этаж. Дохожу до третьего и вижу:
мальчик лет 6-7 пытается до звонка. Я подхожу к нему и спрашиваю
"мальчик, тебе помочь?" он мне "да, нажмите на звонок" я нажал и
спрашиваю "а теперь что?" он мне "а теперь бегите!" я думаю что за чёрт
и тоже дал дёру. Когда я пришёл домой всё закончилось
Сегодня в примерочной в магазине где я работаю к середине дня сильно
завоняло чем-то. Покупатели начали жаловаться и я отправилась выяснять в
чём дело. Оказывается какая-то женщина навалила кучу на пол и прикрыла
её стулом. ЁПРСТ
Сегодня моей маме захотелось кофе и она отправила меня в Starbucks. Она
даже разрешила мне взять ей Порш чего раньше никогда не случалось.
Возвращаясь домой я вынул кофе из подстаканника чтобы не разлить. Мой
телефон неожиданно зазвонил, я разлил кофе и вогнал машину в стенку
гаража. ЁПРСТ
Сегодня в общественном туалете мой шестилетний сын посмотрел на мужика
стоящего у соседнего писсуара и так радостно и громко сказал «Пап, а у
этого дяди писюн на много больш чем у тебя! » ЁПРСТ
Сегодня во время секса у моего парня зазвонил телефон. Минут 5 он
разговаривал по телефону со своей матерью о ужине и шторках… всё это
время он был во мне. ЁПРСТ.
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом:
сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы
назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали
уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для
поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил
только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило
на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся,
подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.
ЛУЦЕНКО – БОРЕЦ ЗА СВОБОДУ И ПРАВА ЧЕЛОВЕКА

Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском
аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15
суток по статье "мелкое хулиганство".

Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это
решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до
Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность –
на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до
поросячьего визга, повизжать и подраться.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот, сын юриста
Самый смешной анекдот за 23.10:
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Рейтинг@Mail.ru