Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло темой сочинения американской школьницы российского происхождения
"Николай Второй, последний царь Советского Союза".
Был такой очень неплохой художник Николай Фешин, ученик Репина. Сам он
уроженец Казани, после обучения в СПб академии художеств перед первой
мировой войной уехал во Францию. В 1917 г. Фешин, полный надежд,
вернулся в "освобожденную Россию", некоторое время пытался работать в
Казани, но быстро понял, что ничего хорошего тут не будет. В начале 20-х
годов, когда американцы приезжали в Россию помогать бороться с голодом в
Поволжье, они увидели в этом захолустье художника мирового уровня и
помогли ему уехать с семьей в Америку.
В Америке он быстро становится достаточно известным, строит себе в
Таосе, Нью Мексико по своему проекту очень интересный дом (там сейчас
его музей, очень рекомедую, кто близко будет)... Короче говоря, сам он
умирает в 1957 г., согласно завещанию, его хоронят на родине, в Казани.
Остается дочь Ия, которая умерла только недавно (лет 8 назад), она
написала несколько книг об отце и его картинах.
В принципе, все очень интересно. Вот только Ия, вывезенная из России в
малолетнем возрасте, в КАЖДОЙ книжке об отце упорно пишет, что он
окончил "ЛЕНИНГРАДСКУЮ ИМПЕРАТОРСКУЮ АКАДЕМИЮ ХУДОЖЕСТВ"
Навеяно историей "Как я была блондинкой".
Лет 15 т. н. это было.
Дело было в нашем гаражном кооперативе.
В то время девушка за рулем была явлением достаточно редким и поэтому
когда напротив нашей дружной, обсуждающей что-то и с чем-то (как без
этого зимой-вечером) мужской компании притормозила машинка с девицей за
рулем, это вызвало некоторый интерес.
Веселее было дальше.
Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и
подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но
двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять.
Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор,
подключились представители нашей компании с благородной целью
подтолкнуть машинку. За что и были наказаны.
Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она
должна делать - типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе
с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20.
Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и
проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком
положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг".
Смутились все.
Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому
доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от.. да и были-ли
там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко.
P.S. А машинка потом завелась сразу.
P.S.S. К сожалению, я был не зрителем.
С форума "Космоэнергетика и Целительство - Школа духовного развития КИ"

Здрасте! Вижу вам тут всем весело. Мне даже отдельную тему дали, я не в
обиде, пусть будет "Особый случай". Давно не был, жинка моя меня в
подполе держала, компьютер забрала. Получил наказание. Она собрание в
хате устроила, я уж говорил. Мне велела молчать, делать вид, будто я в
медитации, даже мантры дала. Ну я не удержался, как она отвлеклась, я
говорить с народом стал. Ну и получил потом по темечку, как люди ушли.
Она говорит, что негоже царю рта открывать, позорить ее. Имидж, говорит
свой портишь, как говорить начинаешь. Ну ладно, стерпел. Народ,
оказывается меня любит, все кланяются, дары несут, рядом хотят побыть.
Говорят, что я Божий избраник, во как! Жинка говорит, будешь людей
обучать рисовать. Я сам рисую давно, люблю это дело, да многие хвалят,
говорят, что не плохо малюю. Так что теперь стала жинка учеников мне
набирать, чтоб это самое искуство, передавалась всем желающим. Искуство,
говорит, душу лечит и глаз радует. Ты, говорит рисуй молча, раз я не
могу, а я объяснять стану и на путь праведный заблудших направлять. Ну и
ладно я согласен, може она не такой буйной станет, да и рисовать люблю.
Так что у нас все путем идет.

* * *

Моя вчера говорит, что решила стать царицей нашего края. Я ей и так и
сяк, а она матом да скалкой. Молчи, мол. Потом говорит, что ей царь
нужен, человек тихий, смирный, чтоб люди верили и сострадали. Говорит,
что я ей для прикрытия сгожусь. Я было в дверь, а она меня связала и в
погреб. Не согласишься, говорит, сгною. Я согласился, что еще поделаешь.
Она мне велела рта не открывать на людях, всегда делать вид умный,
задумчивый - говорит, что объяснит людям, что мол о ихнем благополучии
думаешь. Вообщем я не от мира сего стал вчера. Молчу, задумчиво улыбаюсь
и все. Ладно, думаю, потерплю, може образумиться или в больницу положат.
Время покажет. Кто бы помог мне, а то и дети уже говорят, что царских
кровей...

* * *

Во! Даже linda под воздействием общения с вами прикусила жало. Во как
бывает, о сексуальности задумалась, о детях. Я думал она как паучиха
своего партнера жалит и ест, а она - любит. Сначала жалит, а потом
любит. Можно ли мою, благоверную к этой вашей Татьяне отправить? Може
тоже начнет любить, а то все жалит, да жалит. Вчера устроила собрание в
хате. Моим сыновьям от первого брака, говорит, не место тут! Они, бедные
итак сколько помыкались. Ну ладно, може ее отпустит. Своего сынка на
кассу посадила. Говорит завтра будем народ собирать, концерт показывать
и лекции читать она хочет, а то, говорит, народ не знает как ему жить в
любви и гармонии. Я же не актер, говорю, а она свое гнет, молчи, мантры
читай с закрытыми глазами и все, остальное все сама объясню. И бумажку
дала, а там: кури, мури, хум. Ну вот пойду тренироваться как правильно.
А вы космоэнергеты помогли бы мне и нашему краю, може жинку-то мою хоть
почистили бы?
Сравнение сервиса Москвы и Питер.
Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже
растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом.
Называем супер-неспать.
В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних
вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать
жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую
чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают -
зачем?
- Ну надо. Если чашки платные, так и скажите.
Дали.
Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже
собрали, даже с кухни товарищи смотрели.
А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?

Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В
Москве - нальют без проблем.
А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.

И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место,
аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то
ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом...
Сижу все равно еще голодная.
- Когда остальное будет?
- А вы уже готовы еще есть?
- Жду.
- Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не
готовить.
- Почему?
- Тяжелова-то получается за один раз.
Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...

Когда знаешь, чего хочешь, то нафиг такой сервис.
Выдержка из школьных сочинений.
Мюнхаузен проявил чудеса сообразительности оставшись наедине со львом и
крокодилом. А еше он был неженатый и очень любил свой взбесившийся
тулуп.
фильм "Кин-Дза-Дза": товарищ со звучным именем эцилоп (на слух, как
пишется точно не помню) - в обратном прочтении получается - полицай :)))
Было это в стране малиновых пиджаков во время становления капитализма.
После одной затянувшейся пирушки в чей-то день рождения. Тогда еще спирт
рояль продавали. Мы чего-то там набаламутили и я решил доехать домой на
автопилоте. Ну от молодежной до киевской, а потом в кузьминки, одна -
другая пересадка и все дела. Молодежная открытая станция - там не
глючит. Успокоился... а тут привалило несколько мужиков в пинжаках и
лакавых туфлях... крутизна вобщем. И еще такой болтливый пьянчужка. И
давай он этих граждан домагаться... ну просто достал. А граждАне то
пальцами крутят, чую настала его последняя на посошок. Тут он ко мне
подсел, а братэллы на него как грифы смотрят. Смотрю к филям подъезжаем
и с криком (Я ТЯ СПАСУ!!!) выкидываю энтого супостата вон. Доехал то я
нормально, только мысль гложет - а что если это был последний поезд?
Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об
суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и
делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее
дел я..."
Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей
пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в
Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка)
проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин
дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец
отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь.
Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я
вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну,
естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь.
Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук),
не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной
выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке
(там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в
движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в
относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным
советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в
канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего
"москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из
бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик
попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала
об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего
перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.
Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились
некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом
собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря
на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла
фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время
спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как
хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан
инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С
отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.
Сегодня я отдолжил у друга щенка и отправился в парк отлавливать
девушек. Минут через 20 ходжения удалось познакомится с хорошенькой
блондинкой. Когда она давала мне совй номре щенок отлил на неё. ЁПРСТ
Сегодня летел в самолёте. Рядом со мной сидела молоденькая милашка
которая давольно быстро заснула. Где-то минут через 30 после этого я
заметил что у меня расстёгнута ширинка. Она проснулась когда я боролся с
заевшим замком. ЁПРСТ
Сегодня я была на первом свидании с новым парнем. Мы выпили кофе а потом
отправились гулять по набережной. Всё было отлично, мы шутили
разговаривали и веселились пока неожиданно он не положил мне руку на
живот и сказал "Скоро здесь будет моё семя" ЁПРСТ
ЗНАЙ НАШИХ!

«Глазами доброго дядю выев,
не переставая кланяться,
берут, как будто берут чаевые,
паспорт американца».
В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.

Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как
сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не
идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.

... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в
начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так,
шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда,
они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок
случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда
вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще
сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.

... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они
дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов,
выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.

Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил
одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся
на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche
Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...

«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место
одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись
моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.

Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось:
была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего
постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила,
чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.

Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего
потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя,
85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без
членояйцевредительства.

Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня
как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но
мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение.
Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они
тоже проявили уважуху.

Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы
не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с
нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.

Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за
причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских
«Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.

Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе,
разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось
так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же
словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали
по полу".

Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52
оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про
«геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё
нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига
себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность
населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка
эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из
Бобруйска.

Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе»
- просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это
сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли
к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в
президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц
– не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим
бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко,
навсегда отмороженное ещё на Майдане.

Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг
Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его
вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся
прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во
Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная
самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими
«героями» восславил вылыкую українськую нацiю.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 29.04:
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
Рейтинг@Mail.ru