Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера наконец-то достал тёщу.
Когда она кричала на всю квартиру, что Шахтёр забил гол, я флегамтично
отвечал:
- Немцы всё-равно выиграют
Вот реальная выписка из должностного регламента гос. служащего одной из
федеральных контор.

Самое интересное, что ни у кого не возникло вопросов, все подписали.

5. Ответственность...

... несет ответственность: 5.1. ответственность, установленную
российским законодательством, за неисполнение или ненадлежащее
исполнение возложенных на него должностных обязанностей; за действия или
бездействие, ведущие к нарушению прав и законных интересов граждан; за
не сохранение государственной тайны, а также разглашение сведений,
ставших ему известными в связи с исполнением должностных обязанностей;
5.2. материальную ответственность за возможный имущественный ущерб,
связанный с характером служебной деятельности; 5.3. моральную
ответственность за обеспечение безопасности ведения работ, обусловленную
вероятностью несчастных случаев при выполнении работ в опасных условиях;
5.4. административную ответственность за снижение эффективности
коллективного труда; 5.5. дисциплинарную ответственность за
несвоевременное выполнение заданий, приказов, распоряжений и указаний,
вышестоящих в порядке подчиненности руководителей, за исключением
незаконных; за несвоевременное рассмотрение в пределах своих должностных
обязанностей обращений граждан и общественных объединений, а также
учреждений и организаций, государственных органов и органов местного
самоуправления; 5.6. социальную ответственность за: 5.6.1.
предупреждение социальных последствий принимаемых решений; 5.6.2.
обеспечение соблюдения и защиты прав и законных интересов граждан;
5.6.3. выполнение работ, связанное с риском для жизни других людей.
Сегодня иду я по улице, гитара за спиной. Вижу идёт очаровательная
девушка. Ну решил попробовать охмурить её магией гитары. Пытаясь на ходу
быстренько проверить как настроена гитара я врезался в фонарный столб.
Девушка меня не заметила а гитара треснула. ЁПРСТ
Сегодня я проснулся после мальчишника с жесточайшего бодуна в семь
часов. Я проверил мой телефон и обнаружил 82 пропущеных звонка. Было
семь часов вечера и сегодня был день моей свадьбы. ЁПРСТ
Сегодня я в первый раз заниалась сексом с новым парнем. После того как
он дооооооооооооолго пытался попасть он наконец-то вошёл в меня затем
остановился и спросил. "А что я должен делать сейчас?" ЁПРСТ
ПРО КОТОВ

Утром коту дал остатки рассола. Юпик благодарно полизал и сначала хотел
обниматься, потом опомнился и шепча кошачье е. т. м. залез досыпать на
подоконник за цветочные горшки недобитые.
Тут раздался звонок в дверь. Пришла очаровательная племянница Катя с
двухлетним шибко раскованным новорусским сыном Павликом.
Павлик в две минуты сориентировался на местности и стал вынимать
недопохмелившевося Юпитера Зевсовича за хвост из его коронного убежища.
Кот пытался скрыться на балконе, но Генралиссимус Павлик, как
Суворов-Рымникский, одержал победу на Чертовом Мосту и блокировал черную
скотину в ванной комнате.
Господа, я Юпику сочувствовал всей душой.
Пусть меня с похмелья попробуют потянуть за хвост. Загрызу немедленно
оба поста ГАИ и ОМОН тоже( имеется в виду жена).
Этот же улыбался и подыгрывал Павлику!
Что может быть человечней, чем породистый скоттиш-фолд?
Когда Павлика силой увели на улицу под предлогом подразнить бродячих
собак, Юпик долго сидел у двери и сочувственно качал головой.
Приду домой, свет включу в сортире, чтобы благородное животное не
обидеть.
Или пошел он нафиг?
ПРО СВОБОДУ

Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже
пчеловод до сих пор не может приструнить.
Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб
размножению.
Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной
Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров.
Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка
в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в
Большой Деревне: 250 тыш деревянных.
Не рожают, хоть плачь!
Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно,
а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных
многочисленных детей.
Мобилоофигение.
Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны...
Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие
по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб...
не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а
потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по
телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь
какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это
еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и
направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
СУДЬБА АКТЕРА

«Ах! от господ подалей;
У них беды себе на всякий час готовь,
Минуй нас пуще всех печалей.
И барский гнев, и барская любовь».
А. С. Грибоедов. "Горе от ума"

В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг
Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни
Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли
подхвостника Саакашвили.

И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты
Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико
прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе
оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия
не впустит.

Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука
оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль.
Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на
иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую
ермолку и какую там хавку.

... Короче, среди своих не пропадёт.

© Алик, ровесник
Самый смешной анекдот за 25.09:
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Рейтинг@Mail.ru