Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.
С чего началась эпидемия "свиного гриппа"? С того, что мексиканские анархисты потревожили прах Троцкого!
3
Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на статуэтку: - скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами? Продавец обиженно: - та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко! - ??? - але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось дывиться! - ти чо, блин, это же Путин!!! - ???
Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!
Камасутра пополнилась новой позой - "Поза Сочи 2014"
10
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
Раньше я думал, что стихи: Я вижу город Петроград в 17 году, Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу, Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой. Висит плакат: Долой господ, помещиков долой... это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание ясновидящего.
16
Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.
Заседание Федеральной Резервной Системы США. - Господа! Все вы помните, что президент небольшой республики Ка-зак-стан... кажется правильно сказал... так вот, президент этой республики, некто Назарбаев, предложил в скором времени ввести в обращение новую мировую валюту... Господа, может быть как-то отблагодарим его, а? - Мировая валюта немыслима без Мирового правительства... А Мировое правительство - наша основная цель. Да, отблагодарить надо. - Может быть, дадим ему какой-нибудь пост в Мировом правительстве? - Конечно, господа - предлагаю пост заместителя министра финансов! - Гы-гы...
1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США. - А здорово мы этих "арийских" лохов развели! - Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество справедливости"... - Пускай поубивают друг друга!
26
- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств, приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача? - Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм. - Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс? - Это тоже... элементарно, Ватсон...
27
С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.