Остальные новые анекдоты

Ющенко объявил эпидемию свинного гриппа - очередным геноцидом украинцев.

После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.

Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном
немножко ниже.

Раньше я думал, что стихи:
Я вижу город Петроград в 17 году,
Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу,
Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой.
Висит плакат: Долой господ, помещиков долой...
это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание
ясновидящего.

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!

С ПАЛЬМЫ НА ЛУНУ

Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для
полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил
оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на
верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в
полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом
кокосов.

© Алик, селеновед

Никто не заметил, что в Кремле заболели свинным грипом. Эти свиньи как
хрюкали, так и хрюкают.

Нигде так не уважают ''старшее поколение'', как в армии!

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать
американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и
бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не
звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!

Армянское радио спросили:
- Почему Англия прекратила выпускать танки?
Армянское радио ответило:
- Что их танки против путинской "Нивы"?

Социологи установили, что гастарбайтеры, похоже, живее тараканов.

Брюнетка Наташа пришла в аптеку.
- Дайте мне два перезерватива и один член на всякий случай!

''Главное не победа, главное-участие! ''
В последнее время, чуть ли не весь русский спорт этой фразой живет.

- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже... элементарно, Ватсон...

Киев. Андреевский спуск, сувенирные лавки. Туристы из Росии показывая на
статуэтку:
- скажите, а сколько стоит этот котик с пышными усами?
Продавец обиженно:
- та ви шо сказилысь, це ж Тарас Шевченко!
- ???
- але якщо вас цикавять тваринки в нас тут десь е фигурка суслика, ось
дывиться!
- ти чо, блин, это же Путин!!!
- ???

С чего началась эпидемия "свиного гриппа"? С того, что мексиканские
анархисты потревожили прах Троцкого!

Камасутра пополнилась новой позой - "Поза Сочи 2014"

1941 год. Заседание банкиров Федеральной Резервной Системы США.
- А здорово мы этих "арийских" лохов развели!
- Ну да! Одним подсунули роль "страшных нацистских извергов" и
карикатуру на "арийский рейх", а другим - пародию на "общество
справедливости"...
- Пускай поубивают друг друга!

Женщина-финансам-худший кризис.

Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же
русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))

Иранская психушка: - Изобретелей свиного гриппа выпустить, а куриного
гриппа оставить, пусть дальше работают

Брюнетка Наташа приехала на Черное море... Подошла к воде
- Ну вот. Черное море, черное море. И что теперь идти в синий цвет
краситься?

Адольф Ротшильдович Гитлер.

Заседание Федеральной Резервной Системы США.
- Господа! Все вы помните, что президент небольшой республики
Ка-зак-стан... кажется правильно сказал... так вот, президент этой
республики, некто Назарбаев, предложил в скором времени ввести в
обращение новую мировую валюту... Господа, может быть как-то
отблагодарим его, а?
- Мировая валюта немыслима без Мирового правительства... А Мировое
правительство - наша основная цель. Да, отблагодарить надо.
- Может быть, дадим ему какой-нибудь пост в Мировом правительстве?
- Конечно, господа - предлагаю пост заместителя министра финансов!
- Гы-гы...

Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: "КУЧер".

Объявление: Местный Mr.Propper сменит ваш пол на розовый или голубой, по
вашему желанию.