Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрите на РТР новый блокбастер Штирлиц и другие подкрашенные мальчики
Не для слабонервных: Новая, цветная версия "17 мгновений весны" будет принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев, студенты будут определять историю болезни, курс лечения... а в большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак!
Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть? - Ой, Винни, а как? - Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой. - Винни-винни, а кто будет пидарасами? - А вот мы все вместе и будем пидарасами...
14
Акция "Георгиевская ленточка": Возьми ленточку и повесь ее на ВВП! А лучше - его на ней!
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы: 1. Видно, в этот раз, не дала. 2. Возможно, у нее были «критические дни».
Когда хохол хуже москаля? - Когда лезет со своей мовой в зону .ru Когда москаль хуже россиянина? - Когда лезет со своим спамом "типа: доставка тока в пределах какого-то моськавскаго кольца" в зону .ru
В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»... Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса «Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим превратить Евровиденье в Европединье!!
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока президентствования закончатся, а Путин так и останется премьер-министром? Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.
Недавно научный мир облетела сенсационная новость - В Южной Корее родились первые в мире трансгенные собаки. Щенки светятся красным под ультрафиолетовыми лучами. Цель программы - создание устойчивой породы собак с повышенным содержанием витаминов и крахмала.
Как заявил руководитель эксперимента, в далеком будущем станет возможным выведение новых пород, поддающихся возделыванию на грядках при внесении в почву Pedigree.
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Рекомендация для начинающих авторов анекдотов: Включи телевизор, послушай новости и напиши всё, что об этом думаешь! Пример – Едет Путин на «Ниве», а навстречу ему бегут: Ющенко со свиньёй больной гриппом, Обама с зеленью с собственной грядки, Саакашвили с галстуками наперевес и гастарбайтеры без прописки. - Куда это вы все? - Да, Лужков за нами гонится, наверное, хочет гражданство российское дать. - Не бойтесь, это он милиционеров в законе ловит.
-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические? - Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает. - Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой газеты? - Народ. - Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.