Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной жизни... Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому бесплатно - только летом... Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!). Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно), сажусь в заднюю кабину и еду... Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста... Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование... Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц... и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением смотрят ж/д-рабочие... Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."... Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю объяснять нет смысла... ;-)
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно: - Артурчик, зачем человеку глазки? - Чтобы смотреть. - А зачем человеку ушки? - Чтобы слушать. - А ротик зачем? - Чтобы кушать. - А губки зачем? И ответ совершенно без паузы: - Чтобы из ротика не выпадало!
2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником. Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился. Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана, ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые, поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не разбирался!" Занавес.
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы....
После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь – какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше перейду к примерам.
Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение. И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами. Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.
Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили «Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где «Мальборо» можно курить на халяву. И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе «Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук, спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок сигарет. На работу меня не взяли.
Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых, им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя ужас на моих обидчиков. И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу постоять за себя сам.
Племяшке 4. - Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет? ".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло и хорошо)))" Племяш, хитро прищурив глаз: - Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?
Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский Университет").
Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные, широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((". А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но поконструировать-то можно)))
Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте, которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается следующий ролик: "В зоопарке..."
Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует. Доходим до каверзного вопроса по горизонтали "Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается заинтересовавшийся вопросом Костян: "А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))
Оттоптав ноги по болоту, толком ничего не поймав, отъезжаем от озера. По колее в траве неспешно идёт, виляя жопой, ёж - даже не думая дорогу уступать. Остановились. - Ха, - сказал друган. - отлично! Вчера жена принесла домой котёнка - привезу сегодня ежа, кошара наверняка начнёт с колючим играться - исколется весь. Забавно! А вечером поеду на речку машину мыть - на берег ёжика и выпущу. Там, на реке, ежи нужны... Вышел, взял зверюшку, положил в сумку, кинул в багажник. На безрыбье и ёжик - улов.