Повторные анекдоты

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.

На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено
Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и
очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"

Как определить, чья очередь сегодня убираться в доме, готовить обед и
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Посетитель в "паспортном столе":
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".

Не в дырке бублик!

Именно российские учёные подарили миру новую отрасль
науки-ОНАНОтехнологии!

всякий уважающий себя зек должен в жизни сделать три вещи: построить
дом, вырастить дерево и посадить сына.

Что легче, разгрузить вагон с песком или с мертвыми младенцами?
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.