Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в стране минимум на 10%. Президент его спросил: - На чем основана ваша уверенность? Не подведете? - Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для этого сократить на эти же проценты число моих работников.
Интересно, а массовые отключения горячей воды населению страны входят в план мероприятий по празднованию Дня России 12 июня или это происки американских шпионов?
Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.
7
В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много американцев? - Это элементарно, Ватсон!
11
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи. Ох уж этот вездессцущий Штирлиц подумал Мюллер.
Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Дамские романы:
Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
- Ты чего такой расстроенный? - Да вчера играли в преферанс, дураком остался! - Так вы ж не в дурака играли! - Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу: "Дорог не подарок - дорого внимание"? - Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то развод.
Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.
20
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева? - И того и другого рано или поздно возьмут за жопу. - А чем они отличаются? - Один этого ждет, а другой этого боится. - А кто из них ждет, а кто боится? - Угадайте с трех раз.
21
Тимошенко клеится к Януковичу: - Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих. - Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала. - Ну, Витенька, теперь все будет по честному. - Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены. - Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила. - Слушай, надоела, иди на х..... - Так значит договорились.
22
Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев.
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости: - Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!! - Не могу!!!! - Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!! - Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Срочное заявление министра обороны: - Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард рублей, чтобы решить эту проблему!
На самом деле Новые Русские живут точно так же как все. К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день. Правда, в расчете на один бутерброд.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.