Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в
стране минимум на 10%. Президент его спросил:
- На чем основана ваша уверенность? Не подведете?
- Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для
этого сократить на эти же проценты число моих работников.

Олег Бутаев
Скоро в России вместо "Господин" будут говорить "ГазПутин".
2
2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?
Интересно, а массовые отключения горячей воды населению страны входят в
план мероприятий по празднованию Дня России 12 июня или это происки
американских шпионов?
- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!
Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый
продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска
нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к
действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.
7
В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны
предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".
актер Евгений Сидихин (CDхин) подумывает взять творческий псевдоним
Евгений Дивидихин (DVDхин)
9
Дмитрий Дибров, увидев фото Сюзан Бойл, задумался о перспективах своей
старости...
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много
американцев? - Это элементарно, Ватсон!
11
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки
Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет
называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого
управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при
пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
Шевроле-Нива-Сбербанк
13
В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.
Сбербанк хотел расплатиться "ГАЗом" за Opel
15
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи,
даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи. Ох уж этот вездессцущий
Штирлиц подумал Мюллер.
Рыцарские романы:

Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все
препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.

Дамские романы:

Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит,
бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за
Положительного Героя.
17
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу:
"Дорог не подарок - дорого внимание"?
- Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все
по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то
развод.
Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В
частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.
20
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева?
- И того и другого рано или поздно возьмут за жопу.
- А чем они отличаются?
- Один этого ждет, а другой этого боится.
- А кто из них ждет, а кто боится?
- Угадайте с трех раз.
21
Тимошенко клеится к Януковичу:
- Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих.
- Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала.
- Ну, Витенька, теперь все будет по честному.
- Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены.
- Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила.
- Слушай, надоела, иди на х.....
- Так значит договорились.
22
Спрашивает одна блондинка у другой.
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты??
- Через 9 месяцев.
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Срочное заявление министра обороны:
- Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в
помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард
рублей, чтобы решить эту проблему!
На самом деле Новые Русские живут точно так же как все.
К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день.
Правда, в расчете на один бутерброд.
Самый смешной анекдот за 08.10:
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Рейтинг@Mail.ru