Новые истории - основной выпуск

Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело....

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...

Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два
бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи,
местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном
серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась,
на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские
клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах
от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных...
В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными
витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах,
подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает
охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови,
погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит
"коллеге":
- Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу!
Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника,
лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у
меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в
глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась
посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и
канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в
травмпункт. Жду, что будет завтра.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Рассказала коллега.
Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о
человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из
той же "оперы" и проч.
Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый
автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает
внучка:
- Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет.
Мужчина - малышу:
- Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь?
Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и,
главное, громко на весь автобус :
- Нет! Пауком!

Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего
паука.

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?

Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива
была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80.
Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали,
один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый
пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда
созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он
вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил
он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на
сенокосные луга.
И кликнул он тогда, очутившись в женской среде:
- А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он
натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно
узнать, я так думаю.
Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом
количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на
вкус!!!
Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали,
что было предметом их «исследования».

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях
служебной необходимости…
Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе.
Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в
рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь
проверенная.
В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили.
Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи
колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что
поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле,
элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты,
молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное.
Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той
агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет
и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной.
Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее
агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была
несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы
были уже готовы – дело времени.
Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить
стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои.
И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не
досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с
семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а
потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень
попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из
тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему
здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный
контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та
ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую
блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван
Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей:
- Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово
«подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую
к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам
упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь!
Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет.
Поэтому и заголосила не-подецки.
- Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала
она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент
со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал
варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну
или директором – это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот!
- И что? – опешил, Иван Иванович.
- Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария
Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала
несколько кругов по кабинету.
- И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в
авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского
хозяйства.
- Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они
скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности,
председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот
так! – вновь повторила она свое объяснение.
Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают,
что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было
тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали
чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через
нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное
положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не
забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения
систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались,
письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не
собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может
еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как
загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не
мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в
приоткрытую дверь «вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с
открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было).
Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он
даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с
ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и
происходит, то это ничто иное, как битва за урожай.
Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса.
- Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это
значит!
- Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж
пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и
теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала
примеряться грудями к столу.
- Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван
Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве
социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета
Министров, а вы пока отдыхайте.
Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну
или сам на пальцах смог объяснить – грудей-то у него точно не было, но
факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти
всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации,
Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои
подняла. Орден ей дали. Такая вот история.
Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко
что ли?

Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но
поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное.
Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные
габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на
аккуратность времени уже не остаётся.
Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с
учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать
компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных
углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и
нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.
И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только
русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику
и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к
нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него
хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла.
Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и
дверцы кабинок, она не выдержав с криком: «и что же ты сволочь
делаешь?!», хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну
видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала
по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но
по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла,
а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом
подбоченясь, решила все же спросить:
- Ну и при чем тут муха?
Француз, опасливо опустил руку и произнес:
- Вы знаете, она почему-то летала…

На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский).
А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные
ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося
с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод -
"очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у
переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.

Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с
поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа,
один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой,
лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал
домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу
прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде
строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в
таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ
естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой
уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент
второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке
чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и
медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и
стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не
хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на
века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным!
Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели
в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей
махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по
соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил
заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом.
Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку
"засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил
охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического
давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с
детьми забыл с собой взять.

В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом
деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях".
Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в
России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих
пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов
в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то
не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что
кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным
подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской
фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на
самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в
платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до
нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал:
"Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает
только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну
спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так
надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины
огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну
сходил, правда, долго что-то не было.
После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане,
спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"