Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он
думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с
булочками ну он и говорит
- Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь!
Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят
мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша
- Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш!
Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с
конфетами. ну и говорит
- Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь.
Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое.
Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит.
- Хочешь газировку? А девушка
- Хочу, хочу, хочу..
- Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Что такое ик? Это неродившийся пук.
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Из кустов доносился девичий крик постепенно переходящий в женский.
Построил Василий Иванович после войны свою дивизию и говорит:
- Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно
поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем
после выходных.
Вторник-подготовка к работе.
Среда- работаем.
Четверг -отдыхаем после работы.
Пятница-подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть?
Петька:
- Есть.
- Спрашивай.
- Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".
Послали Василия Ивановича вместе с дивизией в среднею азию. Увидели его
ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия
Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел.
- Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой?
Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит.
- Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все
четыреста будет!
-Товарищь полковник! Лейтенант Курочкин для прохождения дальнейшей
службы, в веренной вам части, прибыл!
- Хорошо, хорошо, лейтенант Курочкин. Будем знакомы. Полковник Куроёбов.
Идеальный муж-слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
Русско-японский словарь:
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо
в мясо.
Хорошее море - Мёртвое море.

© Алик, пловец
Жена — мужу:
— Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой...
— Вот опять!
15
Сидит вовочка на уроке а учительница такая красивая соска. И на ее бюсте
кулончик-самолетик весит и вот он смотрит смотрит... и учительница
заметила и спрашивает:
- Вовочка че самолетик понравился?
- Да нет, аэродромчик клевый!
Пошёл мужик в лес пописать... Встретил медведя - заодно и покакал.
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
18
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном
доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья
эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и
самого обыкновенного папы.
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru