Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях. Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: - Бл..дь, научись ездить, ученичок! И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: - Слышь! А на х..я мне такие учителя!? Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.
Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки. Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед". Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито - помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не поднимал. На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче, разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала (все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы кота. Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в "домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь, попасть туда становилось все труднее и труднее. И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них), и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа". Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной - кот в "домике". Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100% был бы труп.
случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит: - Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня. А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет. Она и справшивает: - Ром, а ты есть хочешь? он: да нет, недавно поел. Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса? Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика: ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!
Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой. Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют. Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным тиражом. Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов: "Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..." Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати. Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой. Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь бредень порвали". Занавес
В интернете соотношение дураков и умных примерно такое же, как в жизни. Не нужно иметь много мозга и два высших, чтобы пользоваться микроволновкой, правда же? Ну и это из той же серии - доступно всем, кто умеет складывать буквы в слова и обладает достаточной интуицией, чтобы постичь браузер.
Поэтому, наверное, и существуют баннеры вроде «Поздравляем! Вы 100000000 посетитель сайта, вы выиграли! » и прочие вполне невинные штуки.
А как совершенствуется спам! В социальных сетях приходят такие сообщения от друзей, что дух захватывает. Традиционные взывания к совести, к жалости и к дружеским обязанностям (помоги выиграть конкурс красоты, отдай кровь больному ребенку) сменились куда более продвинутыми: когда от знакомого приходит сообщение вроде такого (думаю, все их получали):
«Ну ничего себе, нашел твою фотографию… Не ожидал от тебя такого! » с прилагающейся ссылкой. Устоять практически невозможно.
Мне кажется, спам рано или поздно приобретет статус настоящего искусства, откроются музеи и галереи спама.
Но мое самое любимое – это предложение что-либо скачать, отправив смс, которая стоит (далее сороковой кегль) всего 3 рубля или что-нибудь около того. Потом кегль меняется на второй и стоит звездочка, великое порождение маркетинга, а снизу приписочка про то, что 3 рубля - это за час, а аккаунт минимум на неделю.
Эти все чудесные уловки заставляют дураков становиться умными, а умных – параноидально подозрительными. И, я не спорю, все мы научились видеть эти звездочки, сносочки, приписочки, но все меняется, когда с ними сталкивается человек с другой планеты.
Моему дедушке 75, и он обожает скачивать. После смерти бабушки интернет стал ему, бывшему инженеру, настоящей отрадой. Он скачивает все - фильмы, музыку, софт. Но не совсем с той целью, с которой это делают обычно.
Ему просто нравится скачивать. Забивая жесткий диск альбомами невнятных пост-панк исполнителей, программами для работы с векторной графикой и фильмами Стеллинга, он собирает, как ему кажется, целое виртуальное богатство, с которым никак не хочет расставаться.
И вот, вот кто ведется абсолютно на все утки. Дедушка отправляет смс, чтобы скачать с каких-то левых торрентов какой-то концерт. Дедушка переходит по восьмой уже ссылке, якобы ведущей к бесплатному файлу, и попадает на порносайт. Дедушка сажает себе всех возможных троянов. Дедушка возмущается.
«Не верь, - говорю я ему, - это разводка! ». «Да нет же! - отвечает мне дедушка весело, - Здесь написано, что бесплатно».
Дедушка умнейший человек. Он просто невероятно доверчивый. Если написано, что он 100000000-ый посетитель, то он ведь такой и есть.
Но если бы он зарегистрировался в социальной сети и получил виртуозный спам о том, что кто-то увидел ну страшно неприличную с ним фотографию, он бы не повелся.
«Это разводка», - сказал бы дедушка.
«Боже, что там такое нашли?! » - подумала бы я, получив такое, и перешла бы по ссылке.
ТЕКСТ: Алла Пухова, Прочитано в Газете. Ру http://www.gazeta.ru/techzone/2009/07/31_e_3229949.shtml
29 июля. жара. Еду в скором поезде Москва-Мариуполь. Вагончик убитенький: туалет еле закрывается с третьего удара дверью, кран с холодной водой еле держится, от крана горячей воды огрызок, в туалете страшно, то что туалет не био и так понятно, полки убитенькие, радио не работает, КОНДИЦИОНЕРА нету, вентиляции тоже, окна открываются через одно. вобщем песня! Листаю АиФ, а там на всю страницу реклама РЖД с новым логотипом: платите за проезд и сколько денег с билета куда идет. Так по рекламе получается, что куча денег уходит на ремонт и оборудование подвижного состава!!! Слов нет, одни пииииииииии...
Порадовал сегодня этот приборчик. Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский голос сообщает: (за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо. Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился. Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения. Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и быстренько распрощался. Вот клянусь, не вру!
Есть у меня знакомый по фамилии Родин. Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены фамилия - РОДИНА! Представляете, как романтично, он признается ей в любви? - Я люблю тебя, РОДИНА! - РОДИНА - ты моя!!!
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных заслуг. Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...
Русский язык коверкают не только падонки. Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так плохо организован процесс отправления дорожного движения…»
Офигительно закручено!
Не «дорожное движение»!
Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и естественно, а канцелярски!
А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного движения»!
Моего кота зовут Вайс-перс с родословной и собственным паспортом, даже отчеством-пару историй- Утром шляюсь по лестницам-нигде не могу его найти-сидит на кухне смотрит в глаза-даже не успеваю воды попить-кивает мне своей башкой, постоянно оборачиватся и идёт в подвал, хвост, как телебашня. Спускаюсь вниз-сидит уже-в лапе мышь серая, где он её достал-не смог рассказать. Сразу наверх-мясо-молочные продукты с урчанием.
Вторая-Сидит возле балкона, который выходит на задний двор, птичками любуется, не отрываю сетку, чтобы не вздумал ловить. Вдруг-Ав-Ав-вплотную к сетке подбегает собака от соседей. Мой-полнейшее равнодушее-морда в морду через сетку. Решил открыть, чтобы посмотреть, что будет. Миллисекунды-мой котяра бросился на собаку, та такого не ожидала-давай удирать, больше уже не приходила.
Ехал к бабушке в деревню. Так по дороге гиббоны три раза останавливали! Два раза оштрофовали, блин. Приехал страшно злой, увидел во дворе казла, привязал к нему полосатую палку. Стою теперь глумлюсь. Хорошо все же, в деревне летом! :)
Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но словосочетание убойное.
Как и всякий мужчина, я жутко не люблю стирать собственные носки - мне проще купить новые, или накопить грязные и уже потом - постирать. В результате: у меня их скопилось более 50 разных пар разных цветов и видов. И, знали бы Вы, с какой радостью я летом хожу в шлепках или сандалиях на босу ногу, даже в деловом костюме бывает. Пришел домой - помыл ноги и больше ни каких хлопот... Но, думаю я, женщины то уже давно ходят летом исключительно на босу ногу. И кажется, я начинаю понимать: почему женщины так презрительно относятся к мужским носкам и, в частности, к нам - мужчинам... :))))))))))))))
Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4 курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе. Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее общество. НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь. Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули тинейджеры]. Короче история. Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст. Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно. Но я зная его норов говорю - на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить будешь? На что он подумавши сказал: - бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!
Этим летом я и моя бабушка приехали на дачу. Всё было хорошо, н вечером... Ко мне в гости пришла моя подруга Алина. У нас бы на распашку входная дверь. И вдруг на свет к нам злетела летучая мышь!!! Моя бабушка схватила то, что ей подруку попалось! Она пригнулась, закрыла глаза и начала со всей дури махать!!! Я и Алина орём, а мышь круги нарезает. Но мы в этой комнате решили выключить свет, а в другой он горел. слава богу мышь вылетла в ту комнату... Дело близилось к двери. Мы с Алиной тут же вылетели на улицу, а бабушка дальше мохала. Потом смотрим в окно, мышь не летает. И вдруг слышим, бабушка по пакету шарахает. Ну мы думаем она её прибила... Выкинули пакет, все вздохнули... Заходим в дом, а мышь у порога лежит! Мы с Алиной опять орать! Бабушка схатила её моими штанами и вышвырнула на улицу!.. А Алина мне сказала, что вечером ко мне никогда не пойдёт! Конец.