Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!" Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр) с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.
Два дня назад заваливает приятель-немного выпили-говорит, хочешь над ментами приколоться, ктож не не хочет( заикаюсь я). Берёт с собой амбразуру-1литр, заливает её кипячёной водой, немного ядрёного рассола от мексикансих перцев, уксоса и табаско. Тащим в парк, на скамейку. Через минут 10 прибегают-аж сопли свистят и капают -Предъявите документы-посмотрели заранее взятые паспорта-что пьём?-Ничё не пьём-сержант выхватывает из пиджака "бомбу" и начинает её заглатывать. После 3-го глотка все стояли на ушах-он кинулся сам себе давать пальцы в рот, бегал вокруг скамейки и матерился. Не только мы-даже менты смеялись..
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей прозвище "Варфоломеевская дочь".
"Ты,.......,поел ватрушек Тухлых, глючишь, возомнил что Пушкин..." --------------------------------------------- Я ж говорил, что нескладушки Прочисти хуем свои ушки Может дойдешь и до мозгов- Надрочишь нам еще "стишков"...
"Съешь копанечки протухшей..."(???) --------------------------- Впечатление такой Что пиздит он сам с собой... Так гляди, мой сокол ясный, Недалече до маразма...
- Слыхал, а Америке нашли девочку, которую держали в сексуальном рабстве 18 лет? - Это что! Я знаю случай, когда группа пидорасов держала в сексуальном рабстве 250 миллионов человек 70 лет. И рабам это еще как понравилось, после освобождения многие из бывших рабов рвутся обратно в рабство.
"... С КВАДРАТНОЖОПОЙ ГОЛОВОЙ..." ------ Опять за мной повторенье гребанное От обезьяна заебанная Своих мыслей никаких- Так и дрочит, пидор, в "стих"...
- Как сделать литературный шедевр? - Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.
` "Ведь пидором зовется лишь тот,кого ебут" ` Випер P.....S.
` - «Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?» ` - «Снимай, Петька, штаны и вставай раком!». ` Ну, снял Петька штаны, встал раком – а Василий ` Иваныч ррраз! хуй ему в жопу по самые помидоры! ` - «Чувствуешь, Петька: у тебя - хуй в жопе? ` Так ведь и у меня – хуй в жопе. Но между нами – ` огромная разница. Это, Петька, и есть – НЮАНС!» ` Русская Народная Шутка
*****
НУ ЕНТО... ЗНАМО... НАХУЙ БЛЯДЬ... ТЫ ЗНАЕШЬ КАК КОГО НАЗВАТЬ.
Н-да. У КОГО хуй в жопе, конечно, есть НЮАНС, Но, в ПРИНЦИПЕ, ты, Выперд, - АКТИВНЫЙ пидорас.
Взглянула Танька на меня,- В глазах ни капли интереса. Оп-ля... Ведь я ее любил,как идеал. Почти без секса. Но толком вОвремя не взял: Таков трагический финал. Питер Вольф
` "женщин[ы] из старины [...] ` нам Господом даны [...] ` добавь вина [...] и будет клево" ` Випер
*****
Судьба послала Выперду из старины бабца: С засохшею пиздою, с морщинами лица. Судьба, наверно, думала, что он геронтофил, А Выперд обессилел и, с горя, мля, запИл...
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду? - Да ты что Вован, какой столб?? - А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????
Физиогномика и не только. Часть 1. Поговорим сегодня о наблюдательности, как о точной науке. Особенно здесь, в интернете, где зачастую о человеке больше неизвестно ни-че-го.
Итак, для начала пара общих правил.
- Чем больше человек выложил фотографий себя-любимого, тем больше шансов, что на фотографиях действительно он (хотя, разумеется, можно натолкнуться и на поддельную анкету, созданную с умыслом всех дурить). С другой стороны, великое множество фотографий человека на его странице указывает на то, что он страдает нарциссизмом. Эгоист, короче. Махровейший. ;)
- Обращаем внимание не только на внешность, но и на фон, позу, компанию, и т. д. Вот это мы сейчас рассмотрим подробней, а чтоб было легче, по очереди - мужские и женские фотографии.
Мужские фотографии:
1. Кодовое название "Я на фоне крутой тачки/Пизанской-Эйфелевой башни".
Он сфоткался на фоне чужой машины, о которой всю жизнь мечтал, но бабла на которую у него не будет никогда. Смутная надежда, что девушка-гламур клюнет на приманку и даст ему просто так. Ну там же такая крутая тачка, правда. :))
Он сфоткался на фоне известной достопримечательности, решительно пометив: "Здесь был Вася!!!" Единственный раз в жизни Ему подфартило нахаляву (студенческий обмен, родители взяли) смотаться/мигрировать в Париж/Лондон/Нью-Йорк, но Он даёт всем понять: "Я крут и могу ездить по заграницам!" Помимо апломба, Вы натолкнётесь на непробиваемую стену из штампов и стандартов в разговоре. "Привет-как дела-чем занимаешься?" в аське или личке обеспечены на полгода вперёд. Любителей крутых тачек (см. выше) это касается тоже.
2. Кодовое название "Я с двумя подружками/друзьями на вечеринке".
Да, он неудачник, и в реале ему с девушками не везёт. Не даёт никто. Поэтому девушки в данном случае исполняют роль Пизанской башни. Не верьте. Ему ничего не светит как ни от них, так и не от Вас. Чаще всего такие фотографии дополняются причёской-"луком" на голове, пёстренькой или цветастой рубашкой и жалкой ухмылкой на лице сфотканного неудачника. Снимем шляпы. Аминь.
Окружение из Колюни-Сашка-Толяна и прочих, держащих сфотканного в крепких мужских объятиях - алярм! Он либо ценит друзей больше всего на свете, и девушка будет постоянно задвигаться на второй-третий-десятый план, либо настолько не уверен в себе, что доказывает и себе, и всем и каждому, какой он настоящий мужик. Доказательства часто не из приятных: регулярное бухалово по пятницам, обзывание девушек "тёлками", выказывание собственной крутизны, и т. д. , и т. п.
3. Кодовое название "Я на фоне компа".
Перевод: "Я провожу сутки напролёт, уставившись в экран как зомби. Игры-программы-удалённое администрирование и специфический сленг - наше всё. Мне нужна девушка для приготовить пожрать и быстро перепихнуться рано утром, когда я закончил рейд и собрался спать. На её нужды мне плевать." Оно вам надо? :)
4. Кодовое название "Я на лоне природы".
А вот это очень неплохо. Приятный досуг девушке обеспечен. И друг из него тоже чаще получается верный. И из беды вытащить, и на шашлыки съездить, и в поход, и на рыбалку, и пешачком по лесам-полям-автостопом. Мне нравится. А вам? :)
5. Кодовое название "Я с ребёнком или животиной".
Весьма положительный человек. Но и здесь стоит быть осторожней. Пикаперы - тонкие знатоки женской психологии - знают нашу слабость ко всему милому и с размахом этим пользуются. См. правило намба уан: чем больше фоток, тем больше вероятность раскрыть человека и не поддаться обману. ;]
6. Кодовое название "Полуобнажённый Мистер Мускул".
Это, скорее всего, любитель здорового образа жизни, батяни-комбата и себя-любимого. Он не очень умён. Здесь нужно обращать внимание на выражение лица. Чем оно жёстче, тем выше вероятность в будущем столкнуться с направленной лично на Вас агрессией. Осторожней!
Также может быть, что фотка не его, а просто взята из какого-нибудь журнала.
Или это гей.
7. Кодовое название "Эмо/гот".
Комплексы, комплексы. Молоко на губах ещё не обсохло. Кому нравится, бери свеженьким. ;]
8. Кодовое название "Я стою на улице/на фоне стенки, руки по швам, уголки губ вниз".
Унылое говно. х_х Скучно. Скучно. Скучно.
9. Кодовое название "Лицо на фоне ковра/стенки/шторы".
Перевод: "Я люблю себя больше всех на свете. Красоту ставлю превыше всего. Можешь быть говном, но красавицей ты быть обязана."
10. Кодовое название "Вместо фотки кот/волк/бэтмен/кактус/нужное подставить".
Комплексы. Нежелание быть узнанным. Низкая самооценка. Не знаю, на что они надеются. :) Скрываются ото всех, часто лгут и про местожительство, и про ФИО, и про семейный статус (хотя чёрт его знает, как им посчастливилось жениться... наверное, насильно выдали), и про всё остальное.
И последнее на сегодня,
11. Оригинальная фотка в стиле "Я танцую буги-вуги/я в прыжке Ти-Рекса/я с размалёванным лицом держу свой банан над тазиком, прикрывая пупок полотенцем".
Скорее всего, это прикольный чел, и с ним всегда есть, о чём пообщаться. Он весёлый, нестандартный, без комплексов, любит компании и хохотунчики. Покуривает, увлекается фотографией и ещё стодесятью вещами. Может быть, он и есть каждый пятый, который точно псих, но кого это волнует? :) Пусть будет, ибо весело!
... Продолжение про девушек следует во второй части. :)
—Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
вчера в новостях прошло: "В Хабаровске ШТОРМ. и далее сами новости, мол, сильный ветер повалил деревья и т. д. " И НИКТО из редакторов новостей не додумался, что ШТОРМ бывает только на воде, а не в городе. Смеялись долго, представляя ШТОРМ в центре Хабаровска.
Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная. Поинтересовался у аборигена: - А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело рассчитывать? - Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там Дзинтарс с женой живёт.
Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((
На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и дальше...
ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый, высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил - девушка, а паспорт предъявить? В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов... едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.
.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...
ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )
