Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- У вас кофе - мужского рода? - Не советую брать, мы и сами не разберем...
1
- Всё! Отныне буду пить только чай! - Следишь за здоровьем? - Просто это единственный однозначно однополый напиток!
2
Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без обиды.
3
Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом использовать как инкубатор, если положить его на яйца. ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
4
На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...
Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.
9
Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести?
Из разговора айтишника с меломаном: - Тут новая Опера вышла, я вчера скачал... - Что за опера? Кто написал? - Да вроде как норвежцы... - Что - коллективное творчество? Композитор-то кто? - Да нет, ты не понял, это браузер! - Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
19
- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка. - Так ведь, он же азербайджанец... - Поэтому он взял себе в помощники армянина.
20
Спрашивает Путин у Берлускони: - Почему меня всегда так весело встречают в Италии? - А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику: - Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства. - Гимн Богу или гимн дьяволу? - Оба!
Студентов можно условно поделить всего на три группы: - учатся с удовольствием - учатся без удовольствия - не учатся с удовольствием Задача преподавателя по отношению к этим группам: - первых научить тому что знаешь - вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили - третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
24
- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! - Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!