Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
13
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
Нравится «Черный квадрат», смотри выключенный телевизор.
(Виталий Власенко)

Вчера<< 13 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru