Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:
— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном зенитно-ракетном комплексе «Игла».
солдат, как известно, на службе не спит. он просто надолго моргает.... во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. естественно, приближаясь к посту, слышишь бодрое: "стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. особо выдающихся офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды... взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер в глубокую ночь. первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали ласковым "стой! кто идет? стой стрелять буду! стой! стреляю!..." затем началась вторая фаза операции. после проверки, с чувством выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до следующего звонка. но офицер же был особенный, и, как ему думалось, весьма хитрый. поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже проверенному посту. ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью скользил за офицером. и вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за действиями часового. академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика, непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы еще одну нобелевскую премию... итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? но офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. со словами: "смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с холма и понесся навстречу к победе... безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма гениальны. офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. слетев с трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера, массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... далее - (с характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем. следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "стой! кто идет!!!!!" уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем предохранителя и затвора. ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой соседнего поста. в прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его глас: "тааааварыш капытаааан! не ушиблись?" к чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до самого моего ухода за пределы слышимости.
У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь, ЛИФЧИК, что ли?"...
Переписка между постояльцем и горничной, происходившая в одном из Лондонских отелей и опубликованная London Sunday Times. В статье фигурируют бренды Palmolive и Dove.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
Действительная история из моей жизни: Как-то утром зашёл в магазин кое-что купить, а денег - 5 тысяч одной купюрой. Понятно, что сдачи не нашлось... Выхожу из магазина, вижу, идёт мужик, спрашиваю его: - Пять тысяч не разменяете? Он ухмыльнулся: - Нет, но спасибо за комплимент!
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - Да!.. - Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить. Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей. Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.
Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой платежа. Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат. Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус из Германии, уже устал его продавать. Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились. Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.
Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.
- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь? Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!
Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти две тысячи.
Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.
Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до завтра. И я снова сразу дал ему деньги.
На следующий день он их принес.
Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.
А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не вернет. Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»
Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею. - Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился, каждый день приходит у меня деньги занимать…
Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере: - Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку! А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а денежки Лешины какому-то Славе отдает…
Я прервал его: - Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне некогда, я тебе потом перезвоню!
Выйдя к Славе, я мягко сказал ему: - Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать! Он оторопел: - Почему?! - Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!
Он упрашивал и умолял. Я его не слушал. Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал. Он ходил за мной и клянчил.
Когда он сказал: - Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю? Дай денег, и я уйду! Я ответил: - Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не придешь!
Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске
Наш архитектор говорит: - не, это где-то в Томске он должен быть... встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву, а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск!!! поржали неплохо...
В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть инженерном училище. Тогда и произошла эта история.
В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу. Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в Новороссийске, а свадьба - в Минске. Через три дня. Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан, продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я. Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу. Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября, холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов. К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции показалась лучшим из двух возможных вариантов. Менты бурно отреагировали на мое появление: - О, морячок! Садись, пей! - Да я сам на флоте служил! - А у меня брат матрос! - наперебой кричали они и совали в руки пластиковый стаканчик с водкой. Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к милиции вообще и к этим славным парням в частности. - И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже «мусорами мусорянскими», - думал я, быстро пьянея. - Ведь есть среди них хорошие ребята, такие как эти - подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали, обогрели... Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в ожидании первого трамвая. А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не унимался: - Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната, переночуешь, а утром - дальше. У меня дежурство через полчаса заканчивается, поехали, братишка! Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами, бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание выключилось. Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха. Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука настойчиво искала ширинку. Кто не знает - флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан, пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1. Увидел однажды, как матрос ебет бабу - штаны спущены, голый зад кусают комары - и приказал усовершенствовать форму. Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался, отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член. Я испуганно подскочил. Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал: - Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не помялась... И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент! Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а обычный ППС-ник, каких тысячи. Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка, оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты - пидорасы. Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.
Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно, до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был, кажется, сержантом.
Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу. - Куда ты? - запротестовал Гена. - Ночь на дворе, куда ты пойдешь? Подожди до утра, у нас еще водка осталась! Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я ухожу потому, что ты - пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся, а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя негодяем, а пидораса - пидорасом. Забегая вперед, замечу - Горбатый-то со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться? Противно. Так что же делать? Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться. Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет, сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и помидорчики. Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал. Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла. Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина, провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную собаку. Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В квартиру вошел уставший и злой с похмелья. - Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге! - Кто? Эдик? - удивился Горбатый. - Какой на хер Эдик?! И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины, продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим: - Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше...
Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом. Но пидорасы больше не встречались.
Только что произошло. Зашел ВКонтакт на одну группу и обнаружил там гороскоп (почему они его гороскопом назвали?) якобы от Фэн-Шуй. Что это такое не знаю до сих пор. Там было 9 вопросов и, соответственно, 9 вариантов ответов. Последним был такой: "Ваше заветное желание (конечно реальное)". Безо всяких шуток и стёба отвечаю, совершенно искренне: "Познать Бога". А в ответе на этот вопрос читаю такое: "Ваше желание исполнится, если вы пошлете в течение часа этот тест 5 людям. Если вы пошлете его 10 и более людям, то оно сбудется до вашего дня рождения". Меня пробрал такой ржач, что отправлять никому я ничего не стал. Так что, не познаю я Бога, увы:)
Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает и приговаривает: "Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох - огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела. Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили, поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели, остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело передали ощущения глухого человека)))))))))))))))
Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то, что называется, и случилось. «Дело случая». Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить. Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции», то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия». Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того, что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог, но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур. - Какой же ты больной, - кричала она на него. - Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка. - Ты! Ты! Чертов симулянт! …. - Й-я. Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»… Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время протрезвел, всерьез обиделся. С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью. Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб его так? - Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него в голове. Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным: - Й-я…. Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы….. Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав всех в коридор, Дарья стала разбираться. - Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она. - Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову. - Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же вызову…. - Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь за сердце. Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена…. Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло, и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего», возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию Главного врача больницы. Приводим выдержку: «Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных неприятностей). В докладной санитарки все выглядело гораздо проще: «Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик (зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто), сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил - водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной». Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой у пациентки из этой палаты. «Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена жаловаться в вышестоящие инстанции». Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так просто и ясно. После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные, после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива, перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами. Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес: - Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят любого, не взирая ни на какие должности. - Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала…. - И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так разрешилось. - Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья. Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет. - Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу. Дарья с трудом совладала с собой. - Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали, заявление «по собственному». - Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу. Быстро они. Дарья недоуменно посмотрела на Главного. - Так вы в курсе, - разочарованно произнес он. - В курсе чего? – тихо спросила Дарья. - Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2». Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый контингент, а циферка два - очень особый. «Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где нравственность? И в чем, так сказать, мораль? Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?! Пожалуйста. … Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие: Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников. Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием, конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто - неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины, который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну вот, пожалуй, и все. Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики! Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но, смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.