Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Somik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

23.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Мой маленький взнос в копилку историй про почту России.

Живу в Питере.
Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано "Председателю Всероссийского общества чего-то там..." Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя - Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик - обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла - ответить не смогла.
Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю - дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение. В Псков так и не заехало.

02.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.
Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:
"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".
Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".
На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".
Устами младенца...

26.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Контора торгует всякими электронными деталюшками типа микросхем, резисторов и им подобными.
Один крупный клиент прислал запрос. Девочка-манагер состряпала коммерческое предложение и отослала.

Через 20 минут из кабинета вылетает шеф, с бумажкой в руках, в глазах слезы, сам красный, и к девице: "Тебя твой основной инстинкт когда-нибудь до могилки доведёт. Тебе уже везде члены мерещатся!"

Мы так скромно: "Пётр Георгиевич, не плачьте, обойдется, наверное, может и не доведет. Но собственно, из-за чего кипешь?"

Он: "Да не плачу я, ржу, читайте..", и бумажку нам протягивает. Само КП и ответ клиента на коммерческое так сказать предложение девицы-манагера.

Читаем: "Уважаемый Имярек. В ответ на Ваш запрос предлагаем Вам ЛАЗЕРНЫЕ ДИЛДЫ в количестве 860 шт по цене ..."

Оно и понятно, клавиатура маленькая, пальчики толстенькие, буковки рядом. Вот и опечаталась.

Хорошо клиент с юмором. Переслал КП директору нашему с одним только вопросом - "Самонаводящиеся"?

20.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".

09.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Ночуем на даче.
На участке два дома, один большой, строящийся, пока используется в качестве кладовки.
Второй, маленький - жилой. В нем и ночуем.

Сегодня за обедом сын (9 лет): "А я сегодня ночью когда вставал, то видел, как какой-то мужик хотел большой дом взломать."

Я (понимаю, что приснилось ему): "Ты в следующий раз, когда увидишь мужика на участке, сразу буди меня".

Мелкий: "Папа, ну что мне тебя будить, ну у него же бита была, А У НАС ТОПОР ХРЕН ЗНАЕТ КУДА ЗАПРЯТАН!!!"

24.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Проходил дворами Невского проспекта в Петербурге. На одной из дверей табличка: "Альфа-Юрист".
Мне даже подумать страшно, что там этот юрист вытворяет с клиентами и коллегами.

23.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Очень известная спортивная газета вела сегодня онлайн-репортаж на своем сайте с ЧМ по фигурному катанию.
Женщины катали произвольную программу.
Вот дословная цитата о выступлении спортсменки из Казахстана, которая в итоге заняла второе место:

"Элизабет Турсынбаева навязывает борьбу! Представительница Казахстана выдала ЧЕТВЕРНОЕ САЛЬТО, а это исторический момент!"

Сальто, Карл! В фигурном катании! Да ещё четверное!
Вот уж действительно, исторический момент.

Комментатор, мать его ....

17.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

Ищем в компанию сотрудника.
Некоторые резюме радуют. Выдержки:

- Быстро облучаема

Резюме от русской девушки
- Владение языками:
английский - начальный уровень
русский - средний уровень, профессиональная терминология.

20.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Перлы наших спортивных комментаторов

Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает
на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".

Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч.
Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".

Штирлиц никогда так не был близок к провалу.

17.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер.
При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"

Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".

Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"

Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит".
Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"

Начало фильма пропустил весь зал.

30.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Дочка (11 лет), переключая каналы, наткнулась на теннис в исполнении Шараповой.
Спрашивает: "Что-то давно про нее ничего не слышно, не выигрывала ничего".
Я: "Точно, она ведь почти два года не играла. Дисквалификация у нее была".
Дочка: "За что? За крик?"

16.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Читал тут лучшее прошлых лет и история от 12.03.2003 навеяла
В глубоком детстве (мне лет 11) был у меня знакомый - Вася его звали,
и было ему лет 8.
Так вот, ко своему второму классу у него живого места на теле не
осталось. Кое-какие причины того знаю точно.
Играл он как-то в футбол со взрослыми мужиками. Штрафной в сторону его
команды. Разбегается детина кг. под сто, замахивается. И тут Вася,
подкравшись сбоку, ставит ногу перед мячом. Дядька от неожиданности
промахивается по мячу, но очень точно въезжает в ногу Васе. Итог -
двойной перелом.
Катался на велосипеде - типа приколись пацаны, как я могу – и не заметил
мусорный бак. Об него и затормозил - велосипед ничего, а Вася в мусорном
баке с переломами ребер и руки.
Сбежал с уроков, погулять решил, а тут как назло директор школы
шкандыбает. Узрел-то он ее вовремя, пригнулся, и в согнутом состоянии
ломанулся в арку, косясь при этом назад (типа, что ж ты милая смотришь
искоса…). У арки такси было припарковано - ну и само собой... Короче
сотрясение мозга сильнейшее, в такси вмятина нехилая.
Я с ним познакомился на Вуоксе в 80-х, отдыхали семьями вместе.
Как-то взрослые надыбали шиферу для крыши, укушались по этому поводу и
почивать легли. Ну а шифер-то, ясное дело, нужно опробовать. Бросил Вася
немного в костер и встал рядом. Щеку зашивать ездили в Сосново.
Ну а переломов просто от падений или ран от ловли себя самого на удочку
– этого у него и не перечесть было. В тот отпуск он через неделю ногу в
очередной раз сломал, из лодки неудачно вышел, и оставшиеся три недели
ходил в гипсе и на костылях.

Вот я и думаю – может это тот товарищ из истории, только в детстве?

Somik

27.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Еду с дочкой, 8 лет, в машине.
Что важно, я ношу очки.
Далее внезапный диалог:

"Папа, а если нос сломан, что делают?"

"Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают"

"Какую маску?"

"Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается"

"Папа, а как ты очки на маску надевать будешь?"

Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это - очки на маске.

25.03.2007 / Остальные новые истории

Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники
Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из
отдела логистики, всех в магазинах еще не знает.
Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на
мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на
городской в магазин, рассказывает следующую историю.
Далее с ее слов, но для простоты от первого лица.
Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с
магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке
вроде знакомый, поэтому с места в карьер
"Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00"
- вежливый голос в трубке
"Девушка, вы понимаете..."
- Я, не дав договорить
"Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на
18.00 скажите"
- голос в трубке
"Девушка, а Вы куда звоните?"
- Я
"Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и
свободны"
- голос в трубке, после некоторой паузы
"Девушка, это морг"

После этого выручку снимаю только по мобильнику.

25.01.2004 / Повторные анекдоты

Просыпаеться муж с женой, жена говорит:
- Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу
мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член
висит.
Муж:
- Мой наверное самый верхний был?
Жена:
- Нет, твой в самом низу болтался.
На следущее утро муж жене:
- Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу
такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее...
Жена:
- Моя наверное в самом низу была?
Муж:
- Да!!! В ней елка стояла...

02.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или
что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно.
Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в
файле.
После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на
него смотрит и говорит
"Хозяин, а может быть этот колор?"
Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")

29.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Только что репортаж по ТВ. Манчестер Юнайтед - Арсенал.
Комментатор жжёт:
"И чудом, ну не чудом, а коленкой вообще, спасает Де Хеа"

Почти как у Штирлица. "На следующий день чудо посинело и мешало при ходьбе".

26.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака
да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с
игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки
градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно
разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то
отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает
и приговаривает:
"Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".

24.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Комментатор в репортаже о хоккейном матче Динамо - СКА:
"И при этом в 39 лет игрок проводит на льду по 25 минут, да еще с таким ВЫХЛОПОМ"

16.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Пятилетний ребенок рассказывает о поездке в Египет и о виденных там диковинных рыбах.
- Папа, а скат опасный?
- Смотря какой.
- Папа, а эта рыба, ну такая, ну, рыба-дрель - она опасная?
- ??? Прикалываешься? Ха-ха.
- Ну папа, ну что ты смеешься, я сам видел. Рыба-дрель.
Я ржу в голос. Ребенок с обидой:
- Ну а как ее? А, вспомнил. Рыба-пила. Она опасная?

06.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось.
В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился
на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский
завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода
меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в
русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но
речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а
поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника
ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного
контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться
по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта
всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что
замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где
мы с ним мило пили пиво.
Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич
Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры
написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок
увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами
"Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.

19.08.2018 / Новые истории - основной выпуск

Испанская газета Marca опубликовала заметку о победе Зенита над минским Динамо

Вот часть заметки в переводе Гугла

«Зенит» достиг 2-0 на табло, но изгнание аргентинского Паредеса на 72-й минуте осложнило возвращение. Однако с десятью игроками он забил еще два мяча, чтобы наложить сверхурочное время.

В дополнительное время прибыла окончательная махада. Сеиду Яхайя добился того, что «Динамо» Минск стремился пройти раунда. С 4-1 вышла остальная часть продолжения, прелюдия к финальному шторму.

Себастьян Дриусси на 109-й минуте, «гигант» Дзюба с пенальти на 115 - й минуте, и два гола Роберта Мака в 121-й и 123-й минутах поставили окончательный и скандальный 8-1, который отдает «Зениту» за последний отборочный раунд Лиги Европы. Галстук, который будет играть, и да, с его поклонниками на трибунах.


Особенно позабавило, что маленький пушной зверек теперь переводится как "окончательная махада".

Somik (23)
1
Рейтинг@Mail.ru