Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Вот про трубы тут эпопея началась. Расскажу историю своего отца. Она почти не смешная, но, думаю, интересная. В конце 88 года в Армении произошло ужасное землятресение. Сначала в Спитак и окраины поехали спасатели со всего мира. Вторая волна - строители. Мой отец - профессиональный строитель, поехал тоже. Он был в числе первых строителей и прожил там 2 года. Недалеко от Кировокана отец строил новый микрорайон монолитных-ударостойких многоэтажек. А с картами старых коммуникаций была страшная беда - их не было почти. При строительстве новых коммуникаций естественно нужно было рыть тоннели (уже тогда по японским стандартам). В одном месте по карте пролегал газопровод высокого давления. Выбрали самого храброго и опытного бульдозериста и начали снимать грунт. Бульдозерист снимал грунт по 3-5 сантиметров медленно и осторожно. Вокруг собралась толпа заинтересованных лиц и зевак. Все ждут. Прошло какое-то время. И вдруг земля под ногами начала дрожжать. Толпа, около 60 человек, преодолевая законы физики, моментально перепрыгнула через отвал высотой 4 метра и спряталась за ним. Все ждали факел высотой метров 100 высотой, расплавленный бульдозер и кремированного бульдозериста. Но нет, дрожжание земли через минуту прекратилось и все услышали вой машин скорой помощи. Это было очередное землятресение силой 6 баллов. Когда пришли вынимать бульдозериста, у него был стеклянный взгляд, намертво руки схватились за кресло и частично поседел. После оказалось что еще и инфаркт. А газопровод высокого давления оказался впоследствии в 5 километрах. Слава картографам!
Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав: - О, холодильник! Че, размораживаешь? :-)
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило не очень много. Все друг друга знали как облупленных. И был там среди прочих такой грузин Гела. Молодой парень. И вроде бы все ничего, если бы не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию. Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический или газовый пистолет - все, крындец. Все дома обойдет, всем покажет и выпроводить его тогда было очень не просто - как начнет, блин, этим своим пистолетом у тебя перед носом крутить... А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в милицию. Вот тут они друг друга наконец и нашли. Гела и пистолет Макарова... Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как водится, музычка, то, се... Настал момент распустить перышки перед дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались))) И вот крутили они этот ПМ, крутили... крутили, крутили... и довые... гм, простите, докрутились. В общем произошел давно ожидаемый ба-бах! А дальше события развивались так: Это был типовой, финский, 2-х этажный вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой - так что этот ба-бах! хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А там... А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было много...) Далее происходит что-то типа гидроудара и весь фарш взлетает из кастрюли вверх и живописно опадает на офигевшую от всего этого жену... Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом у телика и все... И ВДРУГ, он слышит громкий БА-БАХ!!!, потом грохот на кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был фарш, а что подумал в тот момент муж - остается только догадываться...) Ммда... Врагу не пожелаю... Гелу конечно же из милиции турнули, далее след его теряется, но эту историю люди помнили еще долго... А мораль проста: не вые... т. е. простите - не крути тем, чем не надо! ))) Всем удачи)))
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза! (с) MoonWolf, 2009
Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?" На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро «Беляево». Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом - Точка коньков здесь? Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро «Коньково».
Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа. Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает. Полкласса составили слово. РАВШАН
Давным-давно в городе Томске праздновали юбилей - вроде как столетие горводопровода. Отпраздновали как полагается, с песнями, плясками, материализацией духов и раздачей слонов. А на следующий год копали траншею под газовую трубу и обнарушили водопроводную, уложенную лет на 10 раньше официальной даты, труба чугунная за 100 лет ни разу не протекла, вот о ней все и забыли. И ещё. Занимался я автоматизацией энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.
Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией - чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть - не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает: - В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты её отматывай!
Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал, техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален: - Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая? Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский (белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются дотошные работники автополиции..
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
Историю рассказал мой брат. Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.
- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать? - Какая лампочка?? - Маленькая желтая!!! - Где она горит??? - Ну вот тут.. - Извини, я не вижу (с иронией) - Рядом нарисована бензоколонка!!! - Так заправь машину-то... - Ааа..... понятно... а где у нас бак?? - Слева до сегодняшнего дня был.. Далее вопрос, приведший меня в истерику.. - Ну вот я сижу в машине.... он где? Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий, штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю "встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто" "ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.
В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мастерских.
Приятель поведал. Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием "Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт, касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус продукту придает довольно-таки большое количество чеснока». Интересно, а на какой дистанции он не передается?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
Было это в годы сразу после "долгожданного обретения независимости" бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и независимостью... Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке. Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло продолжение переписки на русском
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились." Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики... С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок из-под алкогольной продукции. Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых бутылки...
Сыну сегодня на работе рассказали. У его напарника друг - омоновец, здоровенный мужик, толкиенист. Ехал он домой с очередного слета, доспехи снимать не стал, только плащ сверху накинул. Видит: двое нарков пытаются машину вскрыть. Он подходит, мол, валите по-быстрому. Один выхватывает нож и сует ему под ребро. Нож, естественно, застревает в доспехах. Наш герой, увидев торчащий из доспехов нож, звереет и, с разворота, вырубает напавшего нарка. Затем, разворачивается ко второму. Но тот уже сделал выводы из увиденного. Он падает на колени и восклицает: "Прости нас, Горец, не признали!"
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел. Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта, студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела. Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха
Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце заседания решил спросить судью: - Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так? - Да так - Ну, а если я корову назову баронессой? - Это будет не остроумно, но не подсудно - Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс:-Поздравляю, баронесса!
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Идет урок. Мариванна: - Маша, скажи нам, что дают овцы? - Шерсть. - Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы? - Молоко, мясо. - Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы? - Яйца... - А еще что? - Не знаю... - Ну вот ты на чем спишь? - На валенке. - А папа? - На валенке. - А дедушка? - На подушке. - Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить? - ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер
- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче... - Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
Объявление в центральной прессе. Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г. Москвы.
Из серии "говорящие фамилии" типа Дурманов - руководитель антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России, Аникеев - сисадмин и т. д. Есть у нас в городке милиционер с фамилией Сорокатый. Товарищи по оружию, за глаза зовут его Десятый, а также Двадцатый, Тридцатый.
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз нагадил через люк. - А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет. Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.
Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).
Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14 тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.
В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение взятки" и "Посредничество во взяточничестве".
В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.
И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом начали ветреть или об ноги хозяина тереться?
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад... бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского тепла. - не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла