Повторные анекдоты

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей
приперся?

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, куда собрался?
- Да вот тёще серёжки купил на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взял?
- А это чтобы дырки в ушах сделать.

Девочка спрашивает деда:
- Дедушка, вы сами пришли?
- Сам, внученька, сам.
- А папка говорил, что вас черти принесли.

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

Девочка:
- Дедушка, а где же леший?
Дед:
- Якый лисовык, внученька?
Девочка:
- А папка сказал, что вас леший несет.

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Яана спрашивает отца, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твой дедушка, а мой тесть поеехал в Таллинн, попал
под автобуус и погиб... Этоо катастроофааа. Но он не езтииит в
Таллинн... Это - бетааа!

Отец говорит 17-летней дочери:
- Дочь, я в твоем возрасте не гулял!
- Еще бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился!

Отец ругает девочку:
- Не учишься, только мальчики и дискотеки на уме!
Девочка:
- Ой, папка, будто ты сам таким не был!
- Дочь, как ты со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже оба, папка - и ты, и я...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это
объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

А не оскорбляют ли верующие чувства атеистов?

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек
почасовая оплата.

Объявление.
Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

- Я называл это "похуизмом", пока не узнал слово
"стрессоустойчивость"...

В приметы не верю - но эти совпадения уже заебали...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а
кому-то с яйцами.

Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то
кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от долбоёба,
который плетется впереди вас по однополоске.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Женщина соседу по даче:
- У Вас помидоры уже покраснели. В чём Ваш секрет?
Сосед:
- Да я иногда голым хожу между грядок.
Через пару дней при встрече, сосед:
- Ну как у Вас с помидорами?
Женщина:
- Помидоры зеленые, а вот огурцы заметно вытянулись.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пи. ду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились

Жена говорит мужу. У тебя длина члена 15 сантиметров, у меня глубина 18
сантиметров. Женаты мы с тобой уже 15 лет, трахаемся раза два в неделю.
Суммарный недоёб составляет 4 километра 320 метров. Так что, либо
доёбывай, либо уёбывай.

Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и
на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед
говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее
утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие
писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется
поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)