Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями. - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Дополнение от 01.09.09 Трус Балбес Бывалый
16. "Что за ебанная хуйня" - явление 17. "Нахуй вы вообще сюда своими руками полезли!?" - коллизия 18. "Все работает, но скоро придет пиздец" - Течь 19. "Ебануться можно" - в какой компьютерной фирме вы покупали компьютер? 20. "Трипер ёбанный" - на вашем компьтере вирус 21. "Уебывай от сюда" - обратитесь в другие фирмы 22. "Вы че, ебанутый?!" - мы не продаем: телескопические мышки, плазменные компьютеры и
т. д. 23. "Руки на хуй убери!!!!" - пожалуйста не трогайте товар, за помощью обратитесь к
консультанту. 24. "Эй бля! Стой бля!!!" - сюда нельзя заходить, это служебное помещение 25. "куда ты бля смотрел когда покупал!?" - хорошо я верну вам деньги за товар 26. "Ты че долбаеб?" - это идельное соотношение цены и качества 27. "А не хуй было лезть" - извените это не гарантийный случай 28. "Говножуй бля" - пожалуйста выражайте свои мысыли яснее 29. "Хватит ебать мне мозг" - мы не даем консультации в данной области 30. "Вот насра ли то!" - ваш компьютер нуждаеться в чистке
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Вечный анекдот: "Заходит секретарь к Папе Римскому и докладывает: там ждёт аудиенции какой-то старый еврей, уже две недели... Папа: Приглашай! Входит действительно древний, на вид 1000лет еврей со свитком в руке. Папа: Что у Вас? Еврей разворачивает свиток там изображена " Тайная вечеря". Еврей спрашивает: Ваши люди? Папа задумавшись соглашается6 Да, конечно! А в чём дело? Еврей: Они таки за стол не расчитались!"
Освобождается "браток"из мест не столь отдалённых. Сидел долго! Его встречают кореша, как положено: Квартира, машина, деньгии и девочку! Говорят ему: Ты недельку отдохни, присмотрись к жизни, многое что поменялось... Короче, пообвыкнись, а мы через недельку тебя в курс дела введём. Проходит время они приезжают: Ну, как? Он: Подруга хороша - стирает, убирает, готовит... иду в туалет подрочить, порнуху под дверь подкладывает!!! Кореша в недоумении: А ты, что её не ебёшь? Он: А за, что её ебать? Она вроде не косорезит!
Областной город, июль месяц, время 13ч 30м, жарища, понедельник. Битком набитый трамвай. Протискивается, желающий попасть на обед, невысокого роста слесарь из ЖЭКа. Заметно похмелившийся, плохо стоящий на ногах, видно сразу, что на закуску денег уже не хватило. Спешит домой быстренько чем-нибудь заесть, пока похмелка наружу не выскочила. Встает рядом с толстой женщиной в открытом платье, которая держится рукой за верхний поручень. При резком торможении трамвая попадает лицом как раз ей в потную подмышку. Еле удержавшись от рвоты, толкает её в бок и с негодованием говорит:"Паслущай, тетка! Ты или ногу опусти или трусы одень!"
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Дорожная полиция” - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до “Дорож…. ” - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до “Дорожная поли…” Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот говорит: - Да я тебе хоть “Дорожная полиция республики Молдова ” выссу, только х..ем поводи, а то я неграмотный.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: - ... твою мать!..
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Bыхлопную трубу посмотрите. - А что с ней? - Да что-то я её давно не видела...
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Разговаривают француз, итальянец и русский. Француз: - я свою жену 4 раза за ночь и она на утро мне такие лягушачьи лапки готовит, пальчики оближешь… Итальянец: - а я свою ненаглядную за ночь 6 раз, хоть 10 лет женаты, и на утро она мне такую пасту готовит, весь день сытый хожу…. Русский: - ну а мне особо похвастаться нечем… - в смысле? Ну сколько раз за ночь? - ну… один… - и что же она тебе утром говорит? - ну Ваня, Ваня, ну давай уже кончай наконец…
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника. Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!" Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце заседания решил спросить судью: - Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так? - Да так - Ну, а если я корову назову баронессой? - Это будет не остроумно, но не подсудно - Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс:-Поздравляю, баронесса!
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
Идет урок. Мариванна: - Маша, скажи нам, что дают овцы? - Шерсть. - Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы? - Молоко, мясо. - Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы? - Яйца... - А еще что? - Не знаю... - Ну вот ты на чем спишь? - На валенке. - А папа? - На валенке. - А дедушка? - На подушке. - Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить? - ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились." Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ага, ходил, внучек! - Расскажи. - Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у себе потихоньку...
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Идет мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит: машина стоит, внутри - никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он залез и сидит.... Вдруг машина поехала... Мужик обалдел: машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут делаешь?!" - Да вот, еду... - Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?