Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот осень вышла на дорогу, Листвой украсив колею. Стыдясь, я все же понемногу На время сущее плюю. В потоке дел все проходяще, И если день похож на день Как ни крутись, сыграешь в ящик Поэтому пошли всех в пень!
В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч, собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник, Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии, использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать. Женька, привет!
О! Вновь защёлкал хлеборезкой Тут Выперд - опущенец дерзкий. А было-то намного лучше Пока молчал козёл с опухшей Залупой синею своей. И где плодят таких свиней?! Опять "мудлан", "еблан", "куканы"... Кто высрал этого барана?! По детскосадовски про "жопки"... Откуда взяли недоёбка?! Корява рифма, коряв слог - Проспал поц русского урок.
От мускулистой попы Феди У пидораса крыша едет. Ей-ей... Такое наважденье. Воспел мой зад в произведеньях! И так пристроится и так, Но не по правде, а в "стихах". Писал приватно мудачок, Мечтает чтобы язычок Его мне дырку полизал. Просил чтоб я сперва посрал. Признался (набралсЯ отваги) - Мечтает чтоб вместо бумаги Мне будет жопу он лизать Причём совсем задаром, млять. Нахуй мне это наказанье? Не уделил козлу вниманья. Вот он и бесится со зла. Что взять с вонючего козла?
К тому же Выперд (он же Клизма) Большой любитель мазохизма; Он бред напишет всякий тут И ждёт - А может обосрут? Как обосрут - брызжет слюною, Не может совладать с собою, Вновь сочиняет мадригал Сей узколоб-неандертал.
Я на козла не в обидЕ, Эксперт он как-никак в бидЕ. Ну кто ж раскажет мне и Машке Куда нельзя кидать бумажки, Про сэкс анально-генитаьный? Ну только Выперд гениальный - Диспетчер / хоббит из клозета Нас может просветить про это. Эй! Выперд, начинай рассказ! Что ж ты залез за унитаз?
Заметили ли вы, что у женщин с возрастом волосы становятся все короче и короче У мужчин все гораздо прозаичнее - с возпастом у низ просто уменьшаается член
По утру на опушку пришли оленя Побежали речушки по камням звеня И пришли медведя чтоб попить из реки И подравшись они обнажили клыки
Вдруг из темного леса примчались валки Стало тесно зверью у прохладной реки Оленя растворились в тумане дневном Медведя умотали не зная о том, что валки держут марку в свете дневном
Слышал я, будто слово учителя узаконить хотят Не понятно куда эти люди глядят Коль законным будет учителя Правомерно тогда медведя, оленя
И коль штормы исчезнут Будут просто шторма Языку я так думаю Будет хана
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой. Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее, ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не рассматривался. И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов), не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой (это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего класса конечно-же не сулило ничего хорошего. Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не были. А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением, пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил, настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали! Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу. Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на бугре около школы. В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим голосом, УБИЛСЯ! Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали вниз к Игорьку. Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать, что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он узнал как много обычного песка помещается во рту. К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было "тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога. Всё. Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе. Теперь все. Слава Богу!
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ...
Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности. Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось. Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь. Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно. Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена. Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33? Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на каждого. За раз.
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР. Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО... Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов, половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета, пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1 гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь, собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене, полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда... Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще. Хорошего всем настроения!
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история. В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера. Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь - извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где, говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит, машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
К особо изголодавшим художникам Музы прилетают с пакетами бутербродов и термосами чая. Ну, а от Пегасов ничего, кроме конских яблок, не дождёшься. (Юрий Татаркин)
Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, - говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся... Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..." и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается... никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше, стали значительно более строгими...
Вчера. (М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая (раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность. Кульминация: - Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило привесил! (П), не выдерживая: - Да ты сам грузило маленькое! (М) не растерялся: - А ты тогда большое? А мама - среднее?
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху поставила недопитый пакет с соком....
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Слишком высокое самомнение, всегда приводило к войнам. Америка тому многократное подтверждение, но основные разжигатели войны те, кто кричит о конце света, имея ввиду гибель человечества. Страх может лишить рассудка человека, и тогда действительно неминуема гибель.
Я Путин, Путин, Путин - Я вовсе не Медведь... Ах, как приятно Путину На денежки смотреть... А в нашем государстве Порядок и уют, Поэтому все Путины Так хорошо живут!
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась. А предательски так там застряла. Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается. Попрыгал еще - тот же результат. На следующее утро дал сыну задание: - Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке операцию! Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови, но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится. К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и глупо шучу: - Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста. Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала несколько удивился и попросил подробности. - Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста. Но доктор уже пришел в себя: - А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли? Я такого ответа, признаться, не ожидал. - Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно. - Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? – доктор уже недобр. Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?» - Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос есть, работает круглосуточно. Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы. Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в голове». В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса». В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то. Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да, гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные профессии. Куда очередь занимать? Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол, пришли. Доходит до меня. - Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю. - Болит? – спрашивает доктор. - Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно. - Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет, загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь реально у производителя наушников денег отсудить! Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер, наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что ошибаюсь. У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры. Подхожу. - Вы к кому? - К ЛОРу. - Давайте карту. Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас выйдет». Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте выдавливает: - И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
"Набрал "A'm" и запостил" Сладкий Педенька --------------------------------------- Да, да, я так и знал, мудлан Что ты за это вот зацеписся Специально для тебя писал- Хотел проверить как просерисся Ты ж прогнозируемый хрен- Приятно, блин, манипулировать))))))))) Я ж вижу все, на что, еблан Ты дальше будешь онанировать Как только забрезжит в мозгу Про тя какая-нибудь акция Уже я знаю наперед Твою вонючую реакцию Как только подниму свой палец И крикну:"Взять! Ату, баран!"- Ты сразу ррраз: и жопкой, жопкой Бежишь вперед на мой кукан Эх, как приятно все же, блять Тебя по-новой отъебать! )))))))))))))
Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась другая история. В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай: команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем, им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они создали?!! - Ни хуя они не создали!!!
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую" артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?" Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"
*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически
"Пока Дядь Федя отдыхал в Анталии" Опять Припершийся Сюда Придурок ------------------------------------------------- Что-т турки быстро выперли тебя оттель, охальник- Наверное и там открыл вонючий свой хлебальник.
Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее. У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать, просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать... правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку! Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на нее можно попасть.
Никогда здесь ни с кем, и не по какому поводу не разговаривай, после 20-00. Спросишь причину? А причина проста, если заговоришь, можешь сойти сума, когда тебе ответят. (Надпись у входа на кладбище)...
Только что. Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься: (м) - я скоро в школу пойду (с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет! (м) - и что, жениться будешь? (с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
"Я(в основном)пишу без матюков" Склеротик№1 ------------------------------------------------ Педенька ты что-дебил? Иль мозги себе отбил? Любой, кто в "поиске" прочтет твои "творенья"- Увидит сколько много ты полил здесь все своею матерною хренью! А после "темы", что про женщин ты прислал- Ты не мужик вообще-ВОНЮЧИЙ КАЛ!
Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги. Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал". Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит, не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие устои у некоторых священослужителей.
Дочка 2 года 8 мес. Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает: «Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».
Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это, Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил: "Что баб, насрал много".
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
- На продажных девках мы его и поймаем! - рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок. - Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок - это уже победа! - потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр, оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро икачественно привести учредительные документы Вашего Общества сограниченной ответственностью в соответствие с новыми требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена Альфонса Франсуа Де Сада.........
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый противоположный пол в койку и таскает? (с) Ivan Fuckov
ЧМ по футболу2014год. Финал... ИТАЛИЯ-РОССИЯ-(5-1).... Для окончательного счёта, зрители ждут результаты видеоповторов который выдаёт комп. на основании всех видеокамер. Обьявляются:2-1 ПОБЕДИЛА РОС--С---ИЯ!!!!!!!! В засиженой мухами, московской квартире, пьют пиво с воблой два русских хакера.-Теперь посмотрим как станет ЧМ по хоккею с шайбой сб. БРАЗИЛИИ, как обещал ПЕЛЕ....
По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они помнят как летали на луну.
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из МЧС удалось установить связь с батискафом: - Вы до сих пор не достигли дна? - Напротив, дна мы достигли очень быстро! - Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать? - Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не колышет …
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
