Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Ищу работу. Анал не предлагать.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К
сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в
еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.