Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть? Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили продавать. - Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок. - А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. - А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я. - Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. - Нет-нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида. - Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти? - Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес! - А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят?... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора. Девушка глянула под ноги: - Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя? - Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе? - Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня - сам видишь. - Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься сексом! - Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. - Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.
- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Армянское радио спрашивают. - Кто лучше - патриот или националист? - Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня - российское, завтра - израильское, а потом, совсем - британское... А национальность так не поменяешь. Националист по-любому - надежнее.
Прочитал в сети, что Институт Русского Языка РАН по поручению Минобрнауки подготовил поправку к приказу о государственном языке. Скоро несклоняемое пока слово «пальто» согласно новой поправке будет склоняться следующим образом:
Падеж ед. ч. мн. ч. Им. пальто пОльта Р. пальта пОльт Д. пальту пОльтам В. пальто пОльта Т. пальтом пОльтами Пр. о пальте о пОльтах
А что? Мне нравится. За коня немного обидно, теперь он будет щеголять в пальте. И за знаменитую скульптуру времен Великой Депрессии, доступную для обозрения на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml тоже обидно. Теперь она будет называться «Пятеро в пОльтах». Но как говорится, лес рубят – щепки летят.
Здрасти, люди! На днях со мной случилось. Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается, этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом. Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку. Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа). Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда. Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо! Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть... Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже... Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...
- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится! - Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий, Димочка!
Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно было бы купить целую "Волгу". Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку...
В китайской школе: - Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись.
Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи. - Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ? - Насколько я знаю, - вырывание внутренностей стальными крюками. - Так вот, Холмс. Эта пытка - просто детская забава по сравнению с вашей фальшивой ночной игрой на скрипке.
Невероятно, но факт. Специалисты Минсоцздрава РФ впервые в текущем столетии обнаружили два необъяснимых случая заболевания чумой - в доме предпринимателя Байрасова и в доме певицы Арбайткайте. Создана комиссия, ведется расследование.
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык, больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.