Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет), воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче, когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память, в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6 соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале 70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались те события, которые я хочу описать. В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума – кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами приезжал её проведать. В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и бабушка спали, естественно, в комнате. Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати. А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться, чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился смело распахнуть дверь навстречу опасности!... Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или никогда не читали – вот ссылка http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково. Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно, оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто невероятной силы. The end.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба: - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? - ОК, - отвечает "девочка". Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? - Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной полковником в том же день перед обедом.
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то, что зима на дворе, как-то подзабыли. Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку. Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается. Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде - наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева. Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть. Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним, хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть. Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если мужик не сделал, то значит - не судьба.
Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
Чтобы удовлетворить требования международных финансовых институтов о демократизации белорусского общества, Белорусский Республиканский Союз Молодёжи переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ...
Разговор в западно-украинской семье. - Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком? - Ну с ним-то я как раз и воевал...
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе. Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в кармане фига.
Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы уволили, жена ушла. - А ты шире смотри, весь мир щас колбасит. - Да мне пофиг на весь мир. - Вот поэтому и колбасит.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й ДГБ Питера. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся, собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и, конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал дежурства на выходные и т. п. Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. » и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни) найти лопату, с которыми на даче была напряженка. Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате… С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом: - Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ? Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой… История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската. иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути. --- # 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было. весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога -- переклеенные наклейки. --- :)
Ukr, заткнись!(ну все поняли в общем) Давно уж дружбы нет как таковой, России нашей с Украиной. И вот такой вот Ukr больной. Усугубляетт здесь своей "вагиной". Не той вагиной, что у дам, у дам мы дюже даже любим. А той с которой стыд и срам, в комментах сыплет добрым людям...
снова в рубрику "что курят рекламщики": реклама по ТВ: "- Куда идешь, Оксана? - Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете. - Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим маршрутом.. с такими рекламщиками..
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно) проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному направлению (дисциплина типа использования информационных и коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля, Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению. Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю, что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю, может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали, что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.
Двадцать два миллионера дружно мяч пинают в поле. Мы глядим на это дело на экране голубом, А у нас - четыре нищих по большой железной дуре Грустно ползают с отверткой, проклиная сей дурдом!
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная машина по вымогательству денег! Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные" таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что? П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от давления... Т: Ага, вам становится в результате лучше? П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?.. Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей! П: ???!!! Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе - только до двух... И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении демократического общества... Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и противно это...
Во всём надо видеть только позитив. Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной. Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного начальнику можешь рассказать. Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Вот гляжу я на Россию - это родина моя! Ни за что я не покину эти милые края, Где любой подонок носит на цепи пудовый крест И шибает всюду в ноздри аромат отхожих мест!
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я, менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то: Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
