Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят
туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут,
гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да
разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит
только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый
засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой
прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала
"Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!"
И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не
свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все
собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не
яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы
конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным
планом.

Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по
дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке -
хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под
неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый
день!
История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных
писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов.
Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает
меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он,
наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что
самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза
- Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место...
Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и
говорит
- Ну, тогда 99 центов. Так лучше?
- Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна
книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук.
бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка).
Детина морщит лоб, задумывается и выдает:
- А у нас нет книжечек. Только рулончики...
- Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)

.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая,
когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и
обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится
понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний
нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне
приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
Конец эры блестящих сочинений.

Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё
началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой
учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно
закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным
героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец,
обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность
письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и
приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но
восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд -
это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой
совестью отправился за угол школы покурить.
Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске.
- Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила
новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж
очень нервно.
- Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон
породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же -
тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу…
- А кто? Кто это может прочитать?
В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов
не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха.
- Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался
добровольцем.
- А как я по-твоему должна проверять ошибки?
- Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это
сделать по интонациям и произношению.
- Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью.
- В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы
можете обосновать…
Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему
не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к
директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал
аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего
бы он посадил меня писать объяснительную?
Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный
лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту
заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не
задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря
он был директором.
- А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка.
Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай.
И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж
трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему
качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на
"с" начинающимся(не важно, каким)...
А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы,
назваются МУДО...
И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в
смысле узкие места производства.
Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря,
шокирующе...
А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково
называется.
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин,
причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины,
пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с
завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю
картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и
матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим
ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому
такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не
известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две
балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены
коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках
и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор.
И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там
последние лет десять уже ютятся.
Но это к слову.

И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо
заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо
трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с
тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети
ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока
разваливаются.
Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под
разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном
направлении, и снова тишина.

А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая
именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще
стая собак различного дворового экстерьера.
Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой
народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам
абсолютно не на кого.
Через что и страдают твари катастрофически.

И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к
дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания
обороноспособности.
Кто их этому обучил — загадка.
Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это
южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и
подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора.
После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают
— северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся,
стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть.
Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект
и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?
История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и
традиций, которые там царили тоже не существуют.
Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под
посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была
бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был
не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был
настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда
высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель,
он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал
обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все
вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался
и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в
последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная
парочка.
И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она
постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее
мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как
героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не
вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию.
Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с
маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и
отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и
дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду,
побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой
под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую
дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой,
недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли
деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло
время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся,
как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая,
чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая
обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в
этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее
хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда.
Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье,
мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха,
урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась,
что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить.
Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику
-кормилице.
Приехали на поле, Тут со слов тетки.
Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там
все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост
человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно,
пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши,
ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а
где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте -
в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы,
стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к
автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он
просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в
том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди
улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в
общем не картофельный год.
Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся
следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки,
его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не
работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их
рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман
подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было
чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего
коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть
одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников.
Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно
осталась кличка - Мичурин.
Тем, кто работал в советское время на заводе, подобная ситуация, я
думаю, знакома. Остальным расскажу о буднях одного предприятия.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом. Людей напрягают
работать сверхурочно, ближе к концу месяца даже и ночами.

Тридцать первое число. Ура! План выполнен!

Начинается следующий месяц. Завод практически пустеет: заработанные
ударным трудом отгулы берутся в массовом порядке.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом…
Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно
2 сообщения вчера было

- -------------------------------------------- Первая: Россия
собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов

Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.

Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...

- ---------------------------------------------

какие там развивающиеся страны - АвтоВАЗ опять денег просит, 70
миллиардов рублей, это больше 2 млрд баксов

http://www.rbcdaily.ru/2009/10/06/industry/434771
12
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой
дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На
их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а
квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки
кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками.
Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с
матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг...
А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с
пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив
той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл
ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается
яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только
хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и
так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла
вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что
был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную
из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика
того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких
матов я за всю свою жизнь не слышала...
А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того
рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...
Современные нравы.
Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым
порошком. Спрашиваю: "Что это?"
Ответ: "Сахарная пудра."
Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?"
Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней
десне. Профи, блин.
Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня
достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей!
На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли??
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Лучшая история за 06.11:
Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — читать дальше
Рейтинг@Mail.ru