Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!
А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.
Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.
И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!
Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.
Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .
Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день!
История подлинная. Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто лежит. У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет: - Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне. Это было что-то.
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)
.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на "с" начинающимся(не важно, каким)... А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы, назваются МУДО... И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в смысле узкие места производства. Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря, шокирующе... А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково называется.
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: "Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что то изменилось.
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор. И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там последние лет десять уже ютятся. Но это к слову.
И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока разваливаются. Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном направлении, и снова тишина.
А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще стая собак различного дворового экстерьера. Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам абсолютно не на кого. Через что и страдают твари катастрофически.
И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания обороноспособности. Кто их этому обучил — загадка. Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора. После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают — северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся, стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть. Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели?
История произошла много лет назад, в стране которой уже нет, да и традиций, которые там царили тоже не существуют. Из год в год, предприятие где работала моя тетка, выделяло землю под посадку и уборку картофеля и обеспечивало транспорт. Моя тетка была бездетная и всю свою нерастраченную любовь изливала на мужа, который был не дурак выпить. И естественно, поскольку был всегда под мухой, был настроен на философский лад, а не на трудовые подвиги. Ежегодно, когда высаживался трудовой десант, он, пока тетя Паша шустро садила картофель, он под предлогом осмотра -а каким же картофелем садят соседи? делал обход поля, общаясь с давно не видевшимися соседями по огороду. На все вопли тетки, что никто их ждать не будет, что нужно спешить, отмахивался и отвечал могучим, русским матом. В общем, всегда они успевали в последнюю минуту, и были в центре внимания как ну очень экслюзивная парочка. И вот тетке сделали операцию, встал вопрос о поездке в поле, она постельная больная, дядя Андрей успокоил, что это не вопрос, что без нее мужик картофель на вспаханном поле не засадит? Она собирала его как героя, еды и соответсвенно пузырь, без которого он из дому бы и не вышел. Ну и с обещанием накрыть поляну по прибытию. Как только люди высыпали в поле, дядя Андрей начал традиционно - с маленькой, но общаться -то народ не спешил, все заняты своим и отмахиваютя от деда как от назойливой мухи. Картофель назад не повезеш и дед решил не морочится с выкапыванием ямок, пробороздил тяпкой борозду, побросал картофель в землю, идя обратно, борозду заравнял и с авоськой под мышкой пошел в посадку ждать народ. Бутылочку приговорил ту которую дала тетка и еще свою заначку. Когда народ собрался ехать домой, недосчитались деда, водитель взвыл: Где этот долбанный Мичурин? Нашли деда мирно спящим в посадке и с подковырками довезли до дома. Пришло время картофель полоть, окучивать. Сценарий поведения деда не менялся, как только народ высыпал в поле - дед мирно шел в посадку, напоминая, чтобы его не забыли в поле. Но вот подошла осень, тетя Паша, которая обхаживала деда как героя-мол бедный Андрюща, как же ему тяжело одному в этом году, все на его бедные плечи взвалилось, решила что силенок у нее хватит чтобы хоть выбирать картофель и тем самым облегчить участь деда. Дед же проявил удивительное упорство, убеждая ее поберечь свое здоровье, мол не стоит та картошка ее сил. Да и в этом году стоит такая засуха, урожай плохой, в общем на все его доводы тетка все больше убеждалась, что муж у нее золотой и наконец-то на старости стал ее беречь и ценить. Это придавало ей сил и она молча собирала мешки, еду, пузырек труженнику -кормилице. Приехали на поле, Тут со слов тетки. Знаю, что наш участок рядом с Фельдманами, но смотрю на колышек, а там все выцвело, ничего не видно. Рядом брошенный, заросший сорняками в рост человека участок, а дальше Смирновы, а главное нет Андрюши. Понятно, пошел общаться с соседями, но показал бы где наш участок. Но ни Андрюши, ни участка нет. И тут она обрашается к Фельдману, чтобы он подсказал, а где же ее участок, Так Вы на нем стоите, а Андрей на постоянном месте - в посадке, без него не уедем, не волнуйтесь, подойдет. Тетка в слезы, стало понятно почему все так ехидно посмеивались, когда она подошла к автобусу. Деда нашла в посадке, пинками погнала оттуда, решив что он просто обязан найти хоть пару кустиков картофеля, чтобы убедить ее в том, что он его вообще садил. Их диалог был слышен на все поле, люди улыбались, нисмотря на то, что урожай был мизерный, картофель мелкий, в общем не картофельный год. Когда тетка как аргумент подняла над дедом лопату, в нем проснулся следопыт. Он нашел ботву в зарослях и выкопал огромные клубни картошки, его сердце екнуло, следующий куст не подвел. Никогда в жизни дед не работал с таким вдохновением. Он руками вырывал сорняки и складывал их рядами а рядом красовались мешки, полные огромных картофелин. Фельдман подбежал первым, на его удивленные вопли сбежались остальные. Это было чудо! По традиции, в день уборки картофеля делали драннкики, но у всего коллектива не было из чего выбрать. И тут Фельдман просит тетку махнуть одно ведро ее картошки на пару ведер его, для дранников. Тетка умиротворенная дарит им по-соседски так, а за дедом пожизненно осталась кличка - Мичурин.
Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно 2 сообщения вчера было
- -------------------------------------------- Первая: Россия собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов
Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.
Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...
- ---------------------------------------------
какие там развивающиеся страны - АвтоВАЗ опять денег просит, 70 миллиардов рублей, это больше 2 млрд баксов
http://www.rbcdaily.ru/2009/10/06/industry/434771
12
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками. Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг... А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких матов я за всю свою жизнь не слышала... А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...
Современные нравы. Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым порошком. Спрашиваю: "Что это?" Ответ: "Сахарная пудра." Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?" Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней десне. Профи, блин.
Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала: - Ну не люблю я детей! На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил: - А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли?? Чего-то я в этой жизни явно не понимаю
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →