Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.
Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.
Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.
В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю. Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.
Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло. У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS [Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.
Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.
Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу. - Девушка, это какой номер дома? - Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя. - А пятьдесят четвертый где? - А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени. Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот! - Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф. - Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.
Про холодильник. Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали мы втроем - моя бабуля (84 года, пенсия 3 тыс. рублей) мой кот Мурзик (безработный! увы!) и я - с зарплой "с копейки- на копейку". И все бы хорошо - мелкими шагами потихоньку бы выкарабкались, да вот беда. Возвращаюсь как-то с работы, поздно, уствшая, замерзшая, а бабуля с порога жалуется - дескать, поломался ХОЛОДИЛЬНИК, старенький был уже, но тридцать лет исправно работал, и чего ему надо, зараза, на новый-то денег НЕТ, надо старый чинить... Спрашиваю - а что случилось то? Бабо отвечает - так у него громко и страшно мотор стал стучать, не иначе ВЗОРВЕТСЯ! Мастера вызывать надо! Я в тоске курю на кухне, сама думаю: Господи, ну где же справедливость? Ну почему сейчас? Ты нас решил совсем по-миру пустить? Но делать нечего. Говорю: "Я завтра работаю, вызови сама, пожалуйста, денег на ремонт найдем.." Сказано - сделано. На следующий день, наскребла финансов у коллег, возвращаюсь домой, готовая к самому худшему... Открывает бабо, радостная такая.. Спрашиваю: "Ну, какие новости?" Отвечает: "Мастер приходил. Представляешь, оказывается за холодильник крышка от кастрюли упала, прям между мотором и стеной и при вибрации вот так сильно тарахтела... Ремонтёр вынул её, крышку-то, все и смолкло. Мурзик уронил ее туда, наверное, крышку-то.." Я почти с облегчением вздохнула - все платить меньше.. Говорю: "Сколько?" Бабо отчеканила: "Мастер поржал. Ушел. Денег НЕ ВЗЯЛ!" P.S. Сейчас живу и работаю в столице. Имею достойную зарплату. Отзовись добрый мастер, чем можем - поможем!
Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит). Первая реакция водителя: - Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь! Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке) - Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: - Папа, мне уже стыдно так ездить. - Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. :-)
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, - это типа чтобы ее обратно не выставили.
Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, - без подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"... Чтож, лица полицейских явно были напряжены..
Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....." Почему-то комментатор замолчал минуты на три....
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни: - Зай, доча спит, может в спальню?.. я ему: - у меня крит. дни. Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво: - ну у тебя же рот есть - у меня горло болит. - Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...) - бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...
Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую лекцию под названием «Кошка в доме и на работе». В частности, настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения. - Скармливать прям со шкуркой? – почему-то спросила я. - А как иначе? – парировал эскулап.
Странно, но в зоомагазине были мыши только двух пород «танцующая» и «декоративная». Первая отпала сразу, - а вы бы отдали балерину льву? «Декоративные» мастью - коричневые с белыми пятнами, походили на коров. - Нефиг. – подумала я. – Таких можно.
Кошаня сразу, как я вошла, учуяла «витамины» и нетерпеливо мяукала, пока я переобувалась. И вот - презентация. Моя кисуля, впервые увидев мыша, да еще такого окраса, перестала мяукать и ошарашенно села. Мышак, не имея сурового опыта жизни, заинтересованно уставился на нее бусинками глаз.
Продолжалось это, правда, недолго. Опомнились оба и одновременно. И понеслась! Мышак метался. Кошаня, пробуксовывая на поворотах, следом. Я стояла столбом посреди гоночной трассы. В какой-то момент Мышак ушел на пит-стоп - юркнул мне снизу в брючину. Кошаня же вцепилась всеми когтями поверх - в ногу любимой хозяйки. Да… И сейчас, вспоминая, вздрагиваю.
В результате всей этой КОТОвасии, охотница все-таки настигла дичь. Я перестала подвывать, но заверещал благим матом Мышак. На мой вой кошане было наплевать, а вот на мышиный мат она отреагировала мгновенно - отпустила и присела, нервно подергивая хвостом. Мышак слился с ковриком, переводя дух. У него было слегка надорвано ухо. Увидев это, я поняла, какую ошибку совершила. Пришлось в раскаяньях и угрызениях срочно подыскивать ему убежище, которое и нарисовалось в виде прозрачного контейнера, прикрытого сверху эмалированной крышкой.
Мышак прекрасно освоился. Ухо зажило, но порватось была заметна. Кошаня тоже попривыкла к соседству. Мне прибавилось забот. Спустя несколько дней я попробовала выпустить Мышака на прогулку. Кошаня поначалу бросилась к нему и даже слегка примяла лапой, но услышав писк, тут же с «Ой, извини-извини» на морде, отпрянула. Где-то через неделю Мышак уже не реагировал на ложные атаки и даже позволял себе забираться на кошаню.
Так бы и жили. Но как-то вечером, заскочила подружка, на месяц выпавшая из нашего круга любительниц поболтать о своем, о девичьем. Пока я резала салат, она пошла знакомиться с Мышаком и, к моему ужасу, в ворохе подстилки обнаружила мышиный приплод. Я впала в ступор. В голове зависли два, набивших оскомину, вопроса русской интеллигенции. Бывшая же юннатка, просчитав мой ответ, со словами – «Не сходи с ума! Через два месяца половина из них тоже обмышатится», - стальной рукой спустила потомство в унитаз, не обращая внимания на мое вяканье.
- Всё – сказала я себе. - Хватит с меня стрессов. А вдруг кошаня забудется на минуточку и съест его?.. Тьфу, - её. На следующий день я отнесла мЫшу в тот же зоомагазин. Но поскольку по опыту знаю, что не все покупки можно вернуть обратно, не стала рисковать и, улучив момент, просто выпустила в клетку к родному стаду. Еще через день, болея душой, заглянула опять. Бывший Мышак, с приметным надорванным ухом, деловито шуршала в кормушке. По всему было видно, что ей хорошо. А витамины кошаня с удовольствием потребляет и в таблетках.
В Германии повздоривший с проводниками отправляющегося поезда безбилетник показал им свой голый зад. Молодой человек зацепился штанами за дверь вагона, и поезд протащил его за пределы станции. Безбилетник практически не пострадал, сообщает во вторник Reuters.
По словам представителя полиции, 22-летний студент-журналист прислонил свою пятую точку к окну двухэтажного поезда, после того как сотрудники железной дороги вывели его из поезда на вокзале города Лауэнбрюк за безбилетный проезд.
"Это чудо, что он не был серьезно травмирован, - добавил полицейский. - Такие вещи могут стоить вам жизни".
Поезд протащил молодого человека около 200 метров. Все это время он старался держать ноги подальше от колес. В конце концов один из пассажиров дернул стоп-кран. На место происшествия была вызвана служба спасения. Сообщение между Бременом и Гамбургом было прервано на целый час.
Молодой человек отделался порезами и ушибами.
Он предстанет перед судом за создание помех в работе железнодорожного транспорта и оскорбление сотрудников железной дороги. Также ему, возможно, придется возместить убытки, вызванные задержкой поездов.
По словам полицейских, студент раскаивается в содеянном.
Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их немного всзбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт - если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался. В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические заболевания. Отсюда вывод - Тут меня перебивает инженер по электричеству(молодое юное создание) и говорит - НА РАБОТУ РАНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ! Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Я представляю компанию медицинских препаратов "Татаров и партнеры".
(Название компании мною изменено. Ну, думаю, навязались на мою голову. Как бы их спровадить повежливее?)
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какого вы года рождения?
(Говорю.)
- А какое у вас образование?
- Высшее.
- К сожалению, я не могу вас опросить, потому что вы по уровню образования превышаете интересующую нас социальную группу. А у вас дома есть кто-нибудь не с высшим образованием?
- Только ребенок, школьник.
- А совершеннолетние?
- Нет.
(У жены, к счастью, тоже высшее образование.)
- Тогда, к сожалению, я не могу вас опросить. До свидания.
- До свидания.
Надо же, первый раз в жизни высшее образование хоть в чем-то оказалось полезным.
История-анекдот из мэрии Москвы. Я журналист, работаю в так называемом пуле Ю. Лужкова, то есть освещаю все мероприятия с ним. Недавно прошли выборы в Мосгордуму и сейчас большинство новостей и комментов - об них родимых. Вот заметка, которую не стали принимать наши редакторы, но довести до читателей очень хочется. Сотрудница пресс-службы мэрии Москвы пыталась спровоцировать драку с журналистами
Сегодня, 13 октября 2009 года, работник пресс-службы мэрии Москвы пыталась затеять потасовку с группой журналистов, бравших комментарии у оппозиционного мэру представителя КПРФ депутата Госдумы Владимира Уласа. Депутат сообщил группе журналистов, среди которых были представители агентств РИА "Новости", РБК, "Интерфакс", ряда радиостанций и газет, в частности "МК", что КПРФ намерена обратиться в суд, так как, по ее мнению, "Единая Россия" на выборах в МГД набрала 45% голосов, а не 66%. "На прошедших 11 октября выборах наблюдатели от компартии зафиксировали массовые случаи вброса сотен бюллетеней", - отметил В. Улас. Он добавил, что, по его мнению, система, созданная в Москве "по подтасовке результатов выборов", "просто выходит из-под контроля". Услышав, что представители оппозиции дают комментарии журналистам, работница пресс-службы Галина Сугак бросилась в толпу журналистов, пыталась растаскивать их в разные стороны, громко кричала, чтобы пресса не смогла записать информацию В. Уласа на диктофоны. Когда ее попытались вразумить, Г. Сугак пообещала пожаловаться руководству на всех присутствующих.
Кто-то из коллег на эту историю ответил: какой креативный метод - громко кричать, чтобы журналисты не могли записать информацию. Остается лишь от всей души посоветовать Г. Сугак приобрести дудку, свисток, маракасы, систему личной защиты от хулиганов "крякалка", а также портативный огнетушитель. Все это, примененное разом, не только помешает журналистам записать информацию, но и полностью деморализует противника.
Сходил сегодня на концерт Nazareth. Вот что прикольно - основной контингент двухтысячной толпы - мужички в возрасте от 35-ти до 60-ти лет, и когда раздавался общий крик, то по залу прокатывался конкретненький такой перегарчик...
История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила. В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана история, как однажды для съемок пригласили проституток. А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят: - Какая у него фамилия интересная - Толстый! А им кто-то из съемочной группы ответил: - Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень понравится - Стоянов!
Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то хорошо, вера в закон укрепилась:-)). Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол, вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика наказали. Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением. Да... Думаем мы совсем по разному...
Cидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка решила меня застращать, и выдает:
Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц штуки 2 имели. А ты обалдуй, бля, сидишь за компом, штаны просиживаешь, яйца полируешь!!!
Отдыхал я три года назад с другом и своей женой в Египте, чисто немецкий отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус, цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно. Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно - не наш российский таксист.
Сегодня слушал по радио. Во втором этапе кубка России по фигурному катанию, проходившему в г. Пермь, принял участие вернувшийся после длительного перерыва Евгений Плющенко. После завершения соревнований, в одном изи интервью, им было высказано много претензий к организации соревнования. особое недовольство фигуриста вызвало большое количество дохлых мух на поверхности Пермского льда. И подобную претензию выдал только он. По-моему, ему надо задуматься: почему мухи во время выступления остальных фигуристов с интересом наблюдали за их выступлениями (раз были живы и не лежали на льду), а при его выступлении замертво попадали на Пермский лед. Если это мухи от скуки, то претензии к самому Плющенко, а если от восторга, то тогда вообще откуда претензии?
Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли веселые). Вот парочка из них. Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу, никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть. Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор. Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает. Правда, ничего страшного не произошло. Другая история интересней. Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать. Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась. Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В ужасе спрашивает: - Ты чего? - Да вот, прикурить хочу. С таким же ужасом: - Может, тебе зажигалку дать? Ну, не везет парню.
Москвичи в пробках проводят внушительную часть своего времени. Чтобы не уснуть или не сойти с ума, каждый развлекает себя как может. Примитивнейшая забава - это ковыряние в носу. К счастью этим увлекаются не многие. Но каким бы примитивным это развлекалово не было, у каждого ковыряльщика своя техника. Технику можно классифицировать следующим образом. - У меня есть лишний палец, я его щас сломаю. - У меня есть мозги, я хочу их потрогать. - У меня есть мозги, я хочу их напугать. (при этом соответствующее выражение лица) - Там что-то есть! - Истина где-то рядом. - А вдруг чо найду? Следующая забава называется *шахматы*. Это те водители, которые даже в повседневной жизни не сидят на попе ровно. Им нужна движуха. А вот в пробке её как раз и нет. Поэтому им приходится искать выход для своей энергии. Они носятся из ряда в ряд. Если перестроившись, понимают, что предыдущий его ряд двинулся быстрее, начинают потеть, и у них появляется перхоть от расстройства. Расстройство желудка, кстати, тоже может появиться. Про чудеса русского пятиступенчатого мата, выложенного белым стихом, я вообще молчу. Очень интересно наблюдать, как они ожесточенно крутят башкой в разные стороны, пытаясь углядеть *окно*, после чего также ожесточенно крутят руль. Я удивляюсь, как они не протирают себе пятую точку, потому как при хаотичных движениях головы, тело не отстает от головы. Такие чувствуют *своих* на дороге и считают друг друга кровными врагами. Бальзам на душу - это потерять противника в зеркале заднего вида. Петь же душа начинает, если неприятеля останавливает гаишник. Таких бы в спецназ, с их-то реакцией. В горячую точку. Они ж противника сделают на раз-два. Говоря словами моего друга, машина с таким водителем превращается боевую единицу. Еще одна развлекаловка может носить название: *А чво делается в соседней машине?*. Эти, как птенцы, тянут бОшку из гнезда. В нормальной жизни их шеи не смогут пародировать жирафа, но чтобы увидеть содержимое чье-то сумочки! Да не вопрос! Их порой можно спутать с шахматистами, но приглядевшись сразу заметна разница. Нет безумного блеска в глазах, губы спосоны только на улыбку... нет, улыбочку, ехидную такую. Тип: ну и придурки. Улыбка появляется, когда у соседей замечено что-то нелицеприятное. Например, поправление лифчика или тоже ковыряние носу. Еще одним существенным отличием являются руки. Они спокойно лежат на баранке, в то время, как у шахматистов пальцы постоянно барабанят по рулю, а правая рука непрерывно находится на рычаге переключения скоростей/режимов. Шумахер нервно курит в сторонке. Кстати, птенцы почему-то не замечают, что являются таким же объектом для шпионажа. Для птенцов игра в шахматы абсолютно не интересна, но ради того, чтобы увидеть продолжение действа у соседей, они могут перестроиться из ряда в ряд. Следующая забава - приведение себя в порядок - присуща скорее женщинам. Но ввиду появления нового пола, хоть и сложноопределенного хомо сапиенса, некоторые бреющиеся и басящие, также подвержены этой забаве. Таких я называю: *эмансипированный мальчег*. Эти могут *сделать* себе лицо, пока стоят в пробке, соорудить дом на голове, и даже умудряются побрызгать подмышки, что не может не радовать *птенцов*. Свое начало это забава берет из времен, когда еще не было пробок, но были светофоры и губная помада. И, наконец, мои любимые. Я их зову *Эй, подруга, посмотри на меня*. Забава носит название *Диско суперстар*. В машине на всю возможную громкость орет музыка, а содержимое машины (иначе ЭТО назвать язык не поворачивается) трясется в такт музыке. Здесь есть загвоздка. Вот ни разу не понятно, то ли это содержимое танцует на этом мини-танцполе, то ли звуковые вибрации сотрясают всё живое вокруг. Эти редко ездят по одиночке, потому как танцевать одному, пусть даже и в машине - моветон. У меня есть версия, что это пациенты расформированной дурки. Нормальный человек этого прессинга на уши и мозг не выдержит.
Урааааа 2 друга рады и счастливы их любимые отпустили их на рождество в славный град китая Манжурия!!!! День о отъезд. поезд уходит в 5-6 утра, после литра и 5 литров пива, в вагон поподаем когда он уже начинает плавно ехать. С собой литр и два литра пива, доширак и булка черного хлеба День 1 приезд. Утром едем через границу РФ и Китая на газеле. Бошка болит, на границе стоим на нетралке часа 3, нет пива и вобще даже водички. Урааа граница пройдена, мы уже в гостинице, надо пойти похмелица, заходим в кабачелу берем пожрать и две по 100. Спрашиваем сколько стоит 100, отвечают 10 их тугриков на наши 35 руб. Выпили еще по 100, потом еще по 100, решили взять 0,5, взяли. Спрашиваем сколько стоит 10 юаней, сука ктобы знал что у них что 100 грамм что пол кило по 10 юаней. Обед и ужин все тоже самое. День 2 не чем не отличается от первого разве что количеством пустых бутылок в номере. Люди из нашей группы бегают по магазинам и чтото покупают, нам некогда мы пьем. день 3 все по прежнему день 4 все по прежнему за исключением того что одна женьщина всетаки решила нас сводить в магазин, ПОЛУЧИЛОСЬ. день 5 отезд домой день 6 приезд домой. Болит голова и трясутся руки. Доширак и булка черного хлеба вернулись домой в дороги не туда и не обратно не понадобились, они были лишними.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?