Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака..
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
Недобрый у нас народ, но с юмором. В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит: - Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую! Ответ: - Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали? сочинение писали? Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать. бабуля: по какому произведению? Жорик: да кажись "водоросль" бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор кто????? Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа! для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль". современная молодежь!
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы занялась специальная комиссия.
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
В администрацию Президента приходят многочисленные письма с просьбой наградить Япончика посмертно орденом Герой России - хотя бы за то, что умер, никого не расстреляв в универмаге. А свободно мог.
Чем отличаются выборы при Ельцине от выборов при Путине? При Ельцине в избирательном бюллетене были графы "воры", "взяточники", "порядочные люди" и "против всех". При Путине графу "против всех" убрали, а порядочных людей к выборам не допускают.
- Что ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу в карман.
Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает: - Мама, а подыши на меня - Зачем? - Мам ну подыши Дышу Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус. - Водку на работе пила? Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят. Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет. Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке. Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание: - Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один На что ребенок выдает - Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная. Так что вот такие растут дети.
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить. пишу другу - "ТЕСТ. я с телефона" он мне в ответ - "2 полоски" вот такой вот у меня друг шутник
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью: В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка. Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
Рассказывают, как-то летом поэт М. Светлов зашел в издательство получить гонорар за изданный сборник. Денег в кассе, как назло, не оказалось. - Какая досада! Ведь завтра я уезжаю в Крым, в Дом творчества... - Не волнуйтесь, Михаил Аркадьевич, перевод уже будет дожидаться вас в местном отделении связи, - заверил его директор издательства. Через неделю на имя директора приходит телеграмма: "ВАШУ МАТЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК СВЕТЛОВ".
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!
Поймал Петька золотую рыбку и согласилась она выполнить для него только одно желание. Думал Петька, думал да и говорит: - А приделай мне рыбка 100 х... в! Выполнила она желание, стоит Петька весь х.... ми увешаный, как новогодняя елка игрушками, а рыбка критически так на него смотрит. - Что так смотришь? Спрашивает Петька - Да вот, ищу куда бы 200 яиц прилепить...
""По версии следствия, снайпер стрелял в Иванькова из припаркованной неподалеку от входа "Газели". В момент выстрела Япончик пригнулся, и пуля попала ему не в грудь, куда целился снайпер, а в живот, повредив кишечник в пяти местах. """
Это же как надо жертве пригнуться, чтобы пуля летящая в грудь, попала в живот. Видимо у жертвы, все не как у людей, живот выше груди....
Встретились два предпринимателя. Один интересуется: - О чем задумался, коллега? - Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?! - И то и другое будет плохо! - Как же быть?! - Сделай сам!
Навеяно многочисленными историями об устаревшем оборудовании на советских/российских заводах. Сын рассказал (он учится в знаменитом Массачусеттском Технологическом, там же работает в лаборатории): калибровал он один прибор при помощи другого, то ли омметр, то ли что-то в этом роде. Калибрующий прибор сертифицирован, все честь по чести. Сертификат от июня 1942 года. Сын нашел позитив: хорошо, что не от января!
П. С. А когда же прибор был изготовлен? Наверняка еще сам старик Ом руку приложил!
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит охраннику: - Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу! Охранник невозмутим. Помощник: - Ну, чего ждём? - Уточните, пожалуйста, доктора или врача?
Давно хотела Вам поведать историю, да все руки не доходили. Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста, но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых действий. Так вот сама история. Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях женщина, мне выдает. - Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000 зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки после компьютера мыла, а ты нет. И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.
2012 - Судный День. 2013 - Судный День-2. 2014 - Последняя надежда. 2015 - Новый Судный День. 2016 - Впервые празднуется пятилетие ожидания Судного Дня. 2017 - Папа Римский назначил ежегодную индульгенцию 21 декабря. 2018 - Дмитрий Медведев выдвинулся на третий срок. Судный День откладывается еще на шесть лет.
Встречаются Путин с Медведевым. Здраствуйте Владимир Владимирович! Ну вот только что хотел тоже самое сказать, прямо с языка сняли Дмитрий Анатольевич, как Ваши дела, как здоровье? Только что хотел тоже самое спросить, прямо с языка сняли Владимир Владимирович. Да... Да...
До свидания Дмитрий Анатольевич! До свидания Владимир Владимирович!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...