Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю. - Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка. - Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо, его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники искать будут долго… - Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за душу. Итак, слушайте.....
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам" дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей. "Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти, то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку. ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание. Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ). На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины. Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду. Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ" воздухозабора. Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то грей блок солярным факелом или паяльной лампой. Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и лезет в пурговку. За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут за собой по колее. Но это только по мягкой дороге. "Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: - ты пальцы-то "послюнявь".
Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа "Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал: "Мам, роди мне лучше боевого коня".
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича Чехова, - это маразм". (http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html) Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Сижу в туалете. Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит. Я ему кричу: - Заткнись! Он (испуганно, после небольшой паузы): - Кто это?! Я захотел поржать, кричу ему в ответ: - Я призрак! Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать: - ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
Он: - Куришь? Она: - Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. - У нас много общего... - Ты тоже учишься в восьмом классе?
Вчера со знакомыми случилось. Поженились давно, люди взрослые, настолько взрослые, что у них уже дети взрослые. И вот, вчера он звонит ей с работы и сообщает новость: ему зарплату не дают, т. к. у него задолженность по алиментам 350 тысяч. Начинают вспоминать.. Шесть лет назад они жутко поссорились. Настолько жутко, что она пошла и написала заявление на развод. Написала, отдала, и больше по этому поводу никуда не ходила и не звонила. Не было ни суда, ни развода, все эти шесть лет они живут вместе растят детей, ребёнку уже 3 года как 18 исполнилось, и тут 350 тысяч рублей алиментов.. А на дворе пятница, а приёмные дни у приставов только вторник и четверг, а после таких новостей до вторника всякое может случиться.. Дай Бог, чтоб всё обошлось..
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
В добавку к наблюдению названия банка. Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и сейчас он в госсобственности. Но дело в другом. Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр, Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB. Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются, если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК. Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.
А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех, небось...
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади – говори! Лошадь мотает головой Всадник – говори я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь мотает головой. Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза. Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Зимой 86-87 гг я работал в каком-то строительном ПМК города-героя Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда проигрывал своим соседям по комнате... Наконец настал день турнира, меня посадили играть с моим первым противником. Я избрал испытанную годами схему борьбы, е2-е4, а там будь что будет. Старался больше фигур у противника съесть, охотно жертвуя своими. Он попался на уловку и через какое-то время ему уже нечем было играть. У меня осталось на одну фигуру больше и противник сдался... Следующий противник не имел возможности изучить мой стиль игры, так как в это время он играл с кем-то другим. Его неведение об особенностях моей игры ему дорого обошлось, он проиграл... В финале я играл с одним корейцем, который очень хорошо играл в шахматы, равных ему говорят в этом деле не было. Когда мы с ним сели за шахматный стол, он уже готов был встретиться с сильным противником, раз я обыграл стольких людей, поэтому был осторожен... Но когда я начал подставлять свои фигуры, безжалостно съедая в ответ его, то он не выдержал и наш матч опять скатился к чему-то похожему на шашки. Молниеносно мы очистили доску от фигур и у нас осталось минимальное количество фигур у каждого. У меня на одну больше... Как хороший шахматист он просчитал свои шансы и сдался... Таким образом я стал чемпионом, о чем было вывешено объявление. Мои соседи, читая его не могли удержаться от смеха, так как знали, что я не очень хорошо играю. Я же перестал с ними играть, негоже чемпиону проигрывать кому-попало...
Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и повесила на арке при въезде на кладбище. И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! * деревня жжёт.
Диалектика на марше: Тезис - деньги помогают человеку жить. Антитезис - мало денег мешают человеку жить! Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!
Реальная история. Товарищ в отпуск съездил - рассказал. Немного не смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец, который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка. Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только, понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел. Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и те уселись мирно ужинать.
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
Президент Украины Виктор Ющенко в субботу посетит Запорожье. Планируется, что Ющенко примет участие в сдаче ПОДЪЕЗДА нового жилого дома в Южном районе Запорожья. http://podrobnosti.ua/power/2009/10/10/635462.html
Приходит муж с работы усталый. Поел, помылся и спать завалился. Жена подготовила тем временем себя к романтической ночи. Легла к мужу и говорит: -Дорогой мне холодно. Дорогой отвечает: - Иди оденься.
Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает - Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Всем известно: есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи. Однако есть еще другие вещи - те, на которые мы не можем повлиять. И нам важно знать что это за вещи. Ведь все остальное - в нашей власти!
Приходит В класс новинький Неруский Такой. По началу учится нормально а потом хуже и хуже учится стал. вызывает учитель родителей в школу. Приходит Папа."Знаете-говорит учитель-Ваш сын хороший мальчик но учится плохо",-сазала учителница. Ну не проходит мальчик день, Два, неделю нет, вторую. Вызывает учитель снова Папу в школу. "Знаете - говорит она - вашсын 3 неделе не ходит в школу, что случилось?" Отец говорит (С армянским Акцентом)"ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ вот Приду домой, еще раз етого Идиота Зарежу, А "
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". ________________ Армянское Радио: - А с армянского "эврика" переводится - "Н'э ври-ка!"
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не так?
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в своё время, но первый из претендетов не дожил.
Осень. Падает листва, шумит ветер, на небе светит луна. Сидит сладкая парочка у костра и варит зеленый чай. Она: Мой муж когда мне звонит первое что всегда говорит "Ты где?" Он смеется... Спустя какое-то время чай поспел, припили, дождались и разъехались каждый по своим делам. Прошел час и понял парень что скучает. Решил ей позвонить и начал набирать номер перебирая в голове всевозможные варианты приветствия и тут она снимает трубку, он ей "Ты где?"
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4 гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2 велосипедных руля.
- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию? - Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен! - Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году 365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают... - Вы хотите сделать Обаму дураком??? - Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали премию...
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты, и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены, спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы - опаздывают. И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат: - Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?
Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на Лубянку в черной волге с мешком на голове! (как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
Кудрин заявил, что "Текущий курс доллара не вызывает беспокойства" народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы по этой цене...
Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить других.
Семейная сцена. После обеда муж расположился на кушетке, а жена в дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало. Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж, поднимаясь с кушетки, закричал: "Ты тут зачем?" Лакей, запинаясь, выдавил из себя: "Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..." Муж в бешенстве завопил: "Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.." А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей сценой: "Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях спотыкается".
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания. - Я очень скучаю по тебе, любимая. Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и всё же послал. Пришёл ответ от подружки. - И я без тебя мой сладкий самый вкусный. Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным». И я послал: - Я так тебя люблю, что не могу жить. Через минуту пришёл ответ: - И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье. Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше не придумал как притвориться пьяным, написал: - Извини пьяный тариф. На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня пропало.
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта. В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее. Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?" Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!" "Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься. Распределение обязанностей понимаашь!" Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет. Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке. Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.