Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила. Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей “Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли? - Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет. Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры... - Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш... - Я выписал ему штраф за просроченную парковку... - Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш... - Такой-то такой-то, что делать дальше? - Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр! - Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем? - Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя! - Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский. - Я вызову сейчас полицию! - Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж. Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
Интересную историю поведали. Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях. А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес, независимый сантехник. Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
Одним из любимых занятий во время путешествий с друзьями и детьми по горам Кавказа был сбор грибов, которые становились хорошей добавкой к походному питанию. Однажды после прохождения перевала Марух, спустились к речке Аданге и устроили дневку. Сбор грибов на этот раз проходил крайне неудачно - ничего толкового не попадалось - все мухоморы и прочие поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи. Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже 2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют. Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам. Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом. Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами». Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я!» Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают! А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока: Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете? Вовочка: Белые грибы. Учительница: Молодец! Маша: Лисички. Учительница: Правильно! Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики… Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы - ядовитые грибы. Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные. Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее. На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были. Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили. Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут… Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним… Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся. Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно. GOG
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов: - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное? - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.
Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей, пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла". А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял. Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к дальнейшему рассказу. К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был "одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну, я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив, что "музыка навеяла".
Отпрашивается дочка у мамы: - Мам, можно я схожу на вечеринку? Мама: - Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло! Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Дочка: - Мама, прости, я разбила стекло! Мама кричит и приводит дочку к отцу: - Вот, твоя дочка разбила свое стекло! Отец отвечает своей жене: - Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий. - Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.
Лежит свинья и жрет помои из корыта, Слышны лишь хрюканье да визги без конца. А мальчик Петя слушает да думает сердито: "Ведь если правильно я слышал от отца, Что вот и мы ее с таким же аппетитом Съедим на праздник в виде холодца"
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго... Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов". Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли????????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. =))
- Позвольте представиться. Джон Голдберг. - Стэнли Чан. Как жизнь?.. - Знаете, мы так и не простили вас, корейцев, за Перл Харбор. - Эммм, ну вообще-то это были японцы, а во-вторых я китаец. - Китаец, кореец, японец - какая разница?.. - Хм, серьезно? Тогда мы так и не простили вас, евреев, за Титаник. - Ну вообще-то это был айсберг. - Айсберг, Голдберг - какая разница
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. - Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне Сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет.. - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Симпатичная молодая девушка сдаёт на права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Это наверное для велосипедистов.
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет. По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница после института. - Да она совсем молодая! - говорю я. - Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.
Идёт по улице девушка. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги! Девушка, не оборачиваясь тихо говорит с грустью: - Ноги-то длинные, а с такой рожей фигли толку...
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
