Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
1
Только что звонит жена, говорить практически не может. Но кое-что мне удалось понять! :)
За обедом мой сынок 11 лет спросил маму: - Мама, а что такое оргазм?
Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный анекдот, спросила: - Сына, а где ты встретил это слово?
Ответ родил новый анекдот: - Мне сказали, что я говорил соргазмом!
Рассказывали друзья. На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
3
Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой. Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу, позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.." В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон". Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не обманула ;)
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу" выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу принесет", "а вот, нагадит". В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках
Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять. С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене? Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»: - А вы не подскажете, это что за напиток? Я, задумчиво: - Это, мадам, видимо водка. Она недоуменно: - Водка!? А как же она называется? Я, недоуменно-задумчиво: - Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»! Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в сторону ближайшего выхода.
Первый курс богат различными событиями. На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому. Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина. (П) - Bin Очнулся (2) сосед: (2) - а разве не basket? (П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора. (2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве нельзя выбрасывать? Хохотали ребята весь день.
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер. Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд такой-то» и т. п. Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места». Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места»!!! После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков, купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!! P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск, и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?! P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в Украине?!! P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение Евро-2012?!!!
«Марксизм – оружие, огнестрельный метод. Применяемый умеючи метод этот!» В. Маяковский
Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона.
Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности – кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает. Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.
Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70, смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из кружки сподобней.
Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны: - Ты б колбаску нарезал! А он: – Не могу, руки дрожат. - Дык хотя б по стаканам разлей! - Рад бы – да руки дрожат! - А чёж ты вообще-то могёшь? - Ну, как – могу посолить!
В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька: - Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!
И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали. Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.
... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые души уже далеко продвинутых алкалоидов.
Грустная история нашей жизни. Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х. В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея: Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →