Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон, когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление? - Я... а что мне теперь будет? - 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье, автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...
Термины "тиратрон" и "тиристор" происходят от греческого слова тира - дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.
Слушаю новости: "Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. " - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.
Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский университеты.
Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться. - У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно! - А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно" И с вас за это списали эти деньги. - Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.
У нападающего сборной Словении по футболу Златко Дедича, который забил победный гол сборной России, врачи диагностировали свиной грипп. Правительство Словении срочно потребовало экстрадиции Лугового.
Короче, универ. Философский фак. Тема лекции "философия сознания". Заходит в аудиторию молодая и симпотная преподша, оглядывает зал, потом молча снимает трусики и встаёт раком!)) Спустя некоторое время разгибается (ну там ещё что-то сплюнула) и говорит: "Огромное спасибо всем за проявленное ко мне столь огромное внимание! Ну а теперь поговорим о философии Сознания..."
- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился!
Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка, закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно всем - скоро быть дождю.
Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!) Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"... Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
По зданию лубянки идут опер и налоговик, ведут директора в дорогом костюме, и в полголоса напевают: главное чтобы, главное чтобы, главное чтобы, костюмчик сидел !
Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
Как известно, крысы – единственные млекопитающие, которые никогда не болеют кариесом и другими зубными болезнями, даже если зуб у крысы сломать или вырвать, все равно снова вырастет. Ученые генетики давно пытались ввести «зубные» гены крыс в ДНК человека. Российские олигархи и чиновники мужественно предложили провести этот эксперимент на себе. Да вот только гены какие-то не те прижились…
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Русский человек живет в Америке и идет вместе со своим другом, а его друг сказал, что мы нуждаемся в автомобиле, а затем он увидел черный "Мерседес" на представительство, приходит в дилерских и спрашивает дилер личности, вы, парни принимают продовольственных талонов? (Food Stamps)
Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле "Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого Хиггса ведется следствие.
Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку дня был внесен законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн. долларов, "в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда"
В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа «Коричневый Шум». … новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум», имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы случаи смерти от стыда…
Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их срочно пришлось менять в автосервисе.
Две блондинки встретились: - Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их сразу две. - Меня мой парень научил предохраняться. Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .
Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих звуков.
Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вдруг вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять: Ты просто покупатель За это есть награда Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо ... Угадай за сколько нот дальнобойщик их уделал?
- Аполлон! Скажите, почему вы издеваетесь над нами? Мало того, что приняли образ маленького еврея, да еще и фамилию взяли "Трахтенберг"! - Это я так прикалываюсь....
На похоронах Трахтенберга, не затихали шутки и смех. Некотрые рыдали над смешным, некоторые - смеялись над фамилией. Попытки серьезных бородатых людей вгромоздиться на трибунку, начать речь со слов "... от нас безвременно ушел..." вызвали встречную реплику "вовремя съ@бался"...
Предстал Трахтенберг перед Богом. - Чего позвал-то? - справшивает Трахтенберг. - Чтобы объяснить, раз ни кого не слушаешь - отвечает Бог - остров Ольхон находится на Байкале, а камешки кидают с крутого бережка острова Сахалин в пролив Лаперуза.
Для пополнения естесственной убыли в вертикали, Администрация приглашает на должности глав регионов: "Мохнатеньких мужичков с волосатыми лапами. Образование не требуется. Требование к кандидатам: желание летать на вертолете, ненависть к животным. Срок контракта - до первого вылета на охоту". Обращаться: отдел Кадров, Старая пл. 1
Найдена причина всех бед и коррупции в России: Старший помощник управляющего отделением Главного управления по пополнению кадров Пыжиков И. И.(наст. фам. Гогенцойлерн), пользуясь служебным положением, принимал на работу губернаторами всех подряд.
В результате не прекращавшихся в течение последних 90 лет дебатов, закрытое заседание актива "ЕР" приняло решение, что в 2009 году, универсальное объяснение всех проблем термином "Разруха!" уже не прокатывает...
Представитель объединенной Пресс-службы Матросской Тишины, Бутырок и Лефортово, совместно с Прокуратурой, объявила, что прием новых членов в партию "Единая Россия" временно приостановлен в связи с переполнением...
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
Больших успехов достигли российские спецслужбы в деле выявления шпионов и предателей в высших эшелонах российской власти. Недавно нашим славным контрразведчикам удалось выйти на след оборотня, который был завербован агентурой США еще в начале 90-х годов, когда работал в Восточной Германии. Все последующие годы, находясь на наивысших государственных постах, этот негодяй вел активную подрывную деятельность против нашей страны. Имя негодяя по известным причинам не сообщается, но в руки журналистов попал отрывок секретной характеристики предателя, по которому легко догадаться о ком идет речь: «Подлый, Ушлый, Тупой И Невоспитанный».
Что бы узнала о нас следующая цивилизация, если бы в ходе раскопок обнаружила и сумела запустить РПГшку (к примеру, Sacred):
1. Пару тысяч/миллионов лет назад на Земле обитали эльфы, демоны и гномы. Любой из них мог по умолчанию стать героем и спасти мир.
2. Наша отсталая цивилизация владела только холодным оружием и информационными технологиями. И - одним кремневым ружьём.
3. Магией мы владели в совершенстве. Их учёные так и не смогли понять, как из воздуха движением руки сгенерировать файрболл.
4. Помимо людей, животных и динозавров, на Земле обитали такие монстры, как гигантские пауки, сухопутные рыбы, орки, драконы и т. д. Они околачивались вокруг каждого города и деревни, как шпроты в тесной жестянке, набрасываясь на каждого, кто рискнул выйти за ограду.
5. Заборчик вокруг деревни удерживал за её пределами любого монстра.
6. Трупы испарялись в течение двух минут. Кладбища существовали исключительно для зомби, призраков и личей.
7. Все люди одевались и выглядели одинаково, стоя на месте и повторяя несколько заученных фраз. За исключением героев. Эти предпочитали бегать и помалкивать.
8. Героям не нужно было спать и есть. Их также нельзя было убить окончательно. Воскреснуть для нас было - раз плюнуть.
9. Мы различали одежду по красивым боевым названиям, иногда - совершенно противоестественным, напр. : "Сапоги Боли", "Шлем с рогами лисы", "Пояс Поэзии".
10. Мы не размножались. Непонятно откуда взявшиеся дети имели незаменимую черту характера: неубиваемость монстрами.
11. Все наши качества измерялись в баллах!
12. Мы могли выработать иммунитет к огню и яду, всего лишь убивая больше врагов и прибавляя себе баллы к Сопротивляемости.
13. Никто не мог наступить в воду и промокнуть.
И, наконец...
14. Наша медицина была лучшей во все века и эпохи - мы хранили жизнь, законсервированную в бутылочках. Жизнь прямо в бутылочках могла выпадать из только что убитых врагов.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой кутёнок.
После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона. Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча, но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла промашка...
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но....
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит: - А, ну его в баню. Надо менять хозяина. - А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется? - Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает. - Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт - правопреемник Словении.
Премьер-министр Словении Борут Пахор выполнил свои два обещания. Он зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал норвежскому судье Терье Хауге.
- Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш! - Да наш я, наш... - С таким длинным носом?!. - Ну да... - И с отчеством Карлович?!. - Ну так ведь... - А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать? - Буратино...