Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил
только для бюро ритуальных услуг!!!"

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -
это просто свинство!

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит,
но нихрена не видит.

Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.

Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?

Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят!

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...

Граждане, берегите Чубайса! А ну и его не станет - кто же тогда будет во
всем виноват?

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя,
делающего операцию пациенту-теще.

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые
шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а
пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

В России запретили шалфей предсказателей.
Сотрудники Гидрометцентра - в панике!

Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и,
икая, говорит:
- Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно?
- Конечно! - говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в
ужасе разбегаются.
Бармен орет:
- Ты чего, скотина, тут расперделся???
- А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!..
прочищал глотку перед выступлением!!!

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Рекламы кофе по утрам уже так много, что хватает одной рекламы.
(c) Sj

Какая разница между майором Нидаль-Малик Хасаном и президентом
Барак-Хусейн Обамой?

Оба мусульманина ненавидят Америку, но только Хасан родился в США.

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

Перед сном мой отец укрывал меня матом...

Если есть криминальная милиция, то должна быть и не криминальная.
Но почему не может быть некриминальной ГИБДД?

По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.

Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.

В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили
денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью,
никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела
высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин.
Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще...
Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры
населения..

- Милый, подкинь денежек на булавки!
- Нет пока, все ушли на Булаву...