Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
1
Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня
доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну так это же те, что выехали
еще неделю назад...
3
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.
4
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
7
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Б*я..
10
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?"
Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.
16
- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька
перепутал его с Анкой.
Andrew (c)
17
Две блондинки разговаривают в кафешке:
- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет...
- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову...
(с) Ivan Fuckov
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.
Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.
- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...
21
- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
- Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
- Дим, не выё...ся!
- ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди
поверили...
- А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
- И что?!
- Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и
застрелишься!
Andrew (c)
22
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru