Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та).
Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом..
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.
За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном (про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.
Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея, прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От его лица и пересказываю.
Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились. Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.
В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство, прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам, рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком была вертолётная площадка.
Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило, наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.
Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной такой запасаться не будут, подумал я.
- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.
И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной. Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся руководящий дивизионный люд.
Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только где?
Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это, министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.
Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода, зато без потерь в людях и технике?
Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным наведением лоска.
Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского внимания.
Протянул указующий палец.
И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня: Раздел: Строительство зданий и сооружений Регион проведения: Республика Дагестан Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района.
Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая "009". Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): "С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства
История про Энтерпрайз из основных от 02,12,09. Не знаю, правда это, или нет, но эта история уже встречалась на этом сайте. И, дабы читатель озакомился с ней во всей красе, прилагаю ссылку: http://search.anekdot.ru/?query=%DD%ED%F2%E5%F0%EF%F0%E0%E9%E7&rubrika=o Очень она мне понравилась. Как художественно, так и идеологически. А теперь моя история: Тесть у меня в прошлом настоящий боевой офицер-подводник. На северах служил. На дизелях ходил. Каперанг. Автономки, команды "продуть все!!!"... много интересного рассказывал. При просмотре соответствующих, еще советских фильмов, рассказывает про устройство лодок, вобщем, фанат лодок, пример для подражания и ОЧЕНЬ уважаемый мной человек. Вот. Был тогда детеныш мой еще совсем маленький. Соответственно, постоянный недосып и т. д. Мою посуду вечером на кухне. Подходит жена, ставит на огонь кастрюльку с детскими поилками-кормушками, присела на стул, вижу, начинает вырубаться. Говорит, мол, не могу, иду спать, а ты, как только закипит вода, сразу выключи. ОК, грю, иди, почивай спокойно. Только она вышла, забыл я про эту кастрюлю напрочь. Домыл посуду, побрел спать, заснул до того, как голова в подушку уткнулась... Врата в царствие Морфея... Вдруг такой отчетливый и громкий шепот: "Дым, подъем всем!!! Что у вас там!!!?" И тут я про кастрюлю вспомнил... Ну, само собой, вода выкипела занялся пластик, дымина такой, что свет из глазка на входной двери, как лазер в кино... Соответственно, все на утилизацию, суета... как открыли окна и двери, так соседи высыпали, что, мол случилось, горим ли, или как??? Бегаю всех успокаиваю... Вроде все проветрили, соседей успокоили, опять дом в тишину погружается, я смотрю на тестя краем глаза... а он так сам себе ухмыльнулся, головой покачал, а потом говорит: "Могу еще"... Дело в том, что дым на лодке, это все, полнейший пздц. Это значит, пожар в отсеке. А при таком раскладе люди в соседних отсеках ОБЯЗАНЫ заблокировать отсек в котором пожар и не в коем случае не открывать, пока либо запертые там не потушат пожар, либо, пока не выгорит весь кислород. Короче, очень страшно. Вот, рефлекс и сработал... Спасибо ему.
Ytro.Ru:"На прямую линию премьера поступило почти полтора миллиона обращений, которые он просматривает лично" Допустим, на каждое обращение тратится 1 минута. Тогда: 1500000/60=25000 часов или 25000/24~1041 сутки, без перерывов на сон, еду, и пардон, сортир. В году кстати 365 дней... Даже если тратится 1 секунда, то 25000/60=416,6 часа. Получается, что при восьмичасовом рабочем дне, наш уважаемый премьер 52 дня занимался только и исключительно разбором этих самых обращений, забросив все остальные дела. Что-то очень сомнительно. http://www.utro.ru/articles/2009/12/03/856898.shtml
Вчера билеты в кино покупал: Я - мне на "Луну 2112" К - вам на "Новолуние"? Я - мне на "Луну 2112" К - ааа, вам на "2012" Я -... бля... Я - мне на "Луну 2112"
Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф, из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного интернет-провайдера. Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки. 7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери, открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые. Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть? Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем? - Мы из интернета... ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями. День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе, угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько глотков холодного сухого вина. После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под гитару или плеер и веселье продолжается. Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется». Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень устала, а нам тяжело ее нести». Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
Ни для кого не секрет, што существуют люди с плохой пожизненной кармой. Когда я работал в одной довольно серъёзной фирме, к нам тож прибился такой паренёк. Зарабатывал он прилично, жадным не был, давал людям в долг, но те, как правило, щитали своим долгом долг ему не вернуть. Все те фирмы, к которым он имел отношение до нас, имели обыкновение иметь большие проблемы. Поэтому, когда он появился у нас, он сразу сказал, што в штате числица не будет. Но ф конверте под столом он, разумееца, получал. С этого момента фирма медленно, но верно, начала тонуть. Осенью 98-го фирма попала под паровоз правоохраны, им интересовались в первую очередь, но он исчез. В обчем, мы отбились, но получили ощутимые пробоины, и продолжали погружаца. А в середине февраля следующего года сидим мы в курилке, у нас гость, ну мы понятно спрашиваем чай или кофе. При этом я говорю: -Ну типа ты как, не суеверный, а то эта кружка пацана с плохой кармой. Гость отвечает: -Нет, я не суеверный, на што наш зам. директора сквозь зубы цедит: - Его карма ебёт даже несуеверных. А это было в тот самый день, когда в столице уже звучали взрывы, мы знали, што в центре города стрельба, горящие машины, жертвы. В общем, попили чайку, покурили, и у каждого свои дела. Гость вышел ис здания, и тут прогремел последний взрыв, совсем рядом с нашим офисом. Толстеные витринные стёкла обрушились вниз… на гостя. Нет, его не убило, што, конечно, портит весь рассказ. Но паренёк c плохой кармой сейчас в Росии, может, поэтому там наступила такая жоп@?
Произошло это на рубеже веков в одном из среднеазиацких городов, где мы с пацанами участвовали в строительстве насосной станции под ключ. Тендер выиграли арабы ис Египта и не потому што они это делали лучше или дешевле, чем америкосы или немцы. Ну, вы понимаете… Фирма, на которую я тогда работал, занималась поставкой и установкой оборудования для хлорирования воды. В обчем, для этого нас арабы и подрядили, но вместо того, штобы закупать проверенное оборудование у наших партнёров из-за речки, они решили закупать всякий хлам подешёвле по всему миру. Иногда у меня складывалось впечатление, што кое-што они просто покупали на месном блошином рынке. Ну, а наше дело маленькое, што генподрядчик нам даёт, то мы и устанавливаем. А хлор, как извесно, хрень довольно ядовитая и едкая. А в нашей хлораторной мы установили пару манометров для контроля и регулировки подачи хлора в воду. Видимо, арабы эти манометры тож прикупили на блошке. На носу большой национальный празник, стало извесно, што приедут с ТВ снимать объект для показа в празничных государственных новостях. А в аккурат накануне съёмки манометры таки взорвались на х@й… Короче, арабы попросили нас запереть хлораторную и в день съёмки на работу не выходить. Так и не удалось нам с пацанами в тот день стать героями теленовостей. Разумееца, как и все лузеры, мы утешали себя тем, што не больно-то и хотелось.
Про пирамиды... Да, оказалось что это древний бетон. Но я не об этом. Я подозревала, что особо не буду впечатлена, но разочарование оказалось больше. Высота пирамиды 146 м, высота Главного здания МГУ на Воробьёвых горах - 236 м, только пирамиды ещё и облезлые. А я всю жизнь и жила рядом, и работаю у подножья "пирамиды", и в "пирамиде" бываю регулярно. Фиг ли зажравшиеся москвичи, не чем их не удивишь. Кстати "пирамиды" фараона Сталина построены по тем же принципам - в "местах силы", особых геофизических зонах. На своем опыте могу сказать, что наши сотрудники, часто, уходя с работы (по старости) быстро и внезапно умирают, хотя были относительно здоровые. Жаль фараон не успел построить восьмую "пирамиду". А в Гизу своим приятелям на работе советую не ездить, лучше с рыбами лишний день поплавать.
Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения. Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного моего дружбана! Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны. "Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и волосы на мошенке зашевелились. Иностранец! Мы за кардоном? Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка смешная с казой какой-то, к нам подходит. - Что касатики, отдыхаете? - Да Бабуля, дай молочка попить! - А казу-то ебать надо! - И пошла дальше. Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца: - Ты иностранец или нет? - Yеs, yes. I am зат Славик! Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми, кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы природу Русскую показать, помню. - Уууууууу, какой же я раздолбай! В такую жопу залез. - Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?! - Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать! Звнок на мобилу. Славик. - Вы где? Выезжаю! Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет! :-)
Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время. Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски. За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок. "Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну, обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками бывает? :)
Есть среди моих знакомых один старичок, таких ещё поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно. То есть, даже как включать, не знает. Зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован. Во всяком случае, написать "из головы" достаточно длинную статью в википедию о почти любом соединении способен. Этим мы и воспользовались. Приятеля посадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и "позвонили" с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика, и говорим: это очень умный комп, он очень хорошо разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал? Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и набираю это название в поиск. Появляется короткая статья-"stub". - Да, говорит старик, негусто. А я отвечаю: - А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи. Старик берёт микрофон и произносит: - Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о <название соединения>. А приятель за стенкой механическим голосом отвечает: - Дай мне несколько минут, я вспомню. Засекай время! И начинает быстро превращать статью из "stub"а в полноценную. Ровно через пять минут "компьютер спрашивает": - Старик! Сколько минут прошло? Старик смотрит на часы и отвечает: - Пять. - Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине. Старик жмёт, и видит, сколько всего "компьютер вспомнил". - Ну ты, компьютер, молодец! - А то! С тех пор тот старичок всерьёз верит, что компьютеры умеют думать.