Свежие анекдоты - основной выпуск

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как
водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и
он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.

Герои новогоднего эфира:

Анастасия "Х. тебе" Заворотнюк
Маколей Галкин - Один (стоит целого) Дома-2

Если советские фильмы зачастую вызывали вопрос 'Про что?',
то российские - 'За что?'.

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!

Объявление:

"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".

А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Женщина как марка - проведёшь ей сзади языком и она начинает клеиться.

Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
- Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.

И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор - честно.

- Стройиндустрия Москвы в опасности!
- А что случилось?
- Молдова собирается в ЕС!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

"... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и.."

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды "Пентагона" с
калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой
идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол
пушечным ядром.