Общий выпуск

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

.. у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Жена-дура в наше время - роскошь.

- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются?
- Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Жена мужу:
- Ты весь шампунь вылил, ты зачем им носки стирал?
- Потому, что я хочу чтобы мои носки были длинными и шелковистыми.

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

По статистике, почти все россияне умеют плавать по-собачьи. И это не
удивительно: как живём, так и плаваем.
Олег Бутаев, Ганновер

По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за
пьяных водителей (остальные три четверти - из-за трезвых). Понимая это,
гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех,
кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают
водительских прав.
Наш корр. Олег Бутаев

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

- Слушай, что случилось у нас в офисе? Я слышал жуткие крики и видел
кровь возле кулера.
- Да, это Главный показывал финансовому директору, как правильно
диверсифицировать риски
- И что?
- Ну это типа раскладывать яйца в разные корзины
- И?!
- В буквальном смысле

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В
общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места,
чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!

Две подруги:
- Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне?
- Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган
как у коня был!

В офисе, поздно вечером:

- Ага, попались! Теперь я знаю, чем вы тут занимаетесь и почему домой не
уходите...
- Ничего вы не поняли. Я просто по капле выдавливал из себя раба

корреспондентам газеты "жизнь" стал известен номер камеры хранения, где
Ксения Собчак хранит сбрую.

Никита Джигурда недавно похвастался, что получил в Центре им. Сербского
справку о своей психической полноценности. И получил не за деньги, как
думают его недоброжелатели, а лишь благодаря странному, по мнению
врачей, поведению".
Олег Бутаев, Ганновер

Чем тот свет отличается от этого?
На том свете на Новый год крутят *Ирония судьбы 2*.

CНГ дешифровывается сумасшедший Новый Год

Рекламная компания церкви продолжается - от спирта "Рояль" к коньяку
"Наполеон".

С ленты новостей: Недавно в Москве на подходе к кремлю были задержаны
два террориста, готовившие покушение на российского премьер-министра.
Ими оказались жители деревни Большое Бухалово Костромской области.
При личном досмотре у одного из них было обнаружено орудие нападения -
старый дырявый бубен, которым террорист собирался бить премьер-министра.
В ходе допроса этот террорист во всем сознался и даже рассказал, по
какому именно месту он хотел этим бубном ударить. (В интересах следствия
не разглашается).
Второй террорист бубна при себе не имел. При этом он пояснил
следственным органам, что уж если бить премьера в бубен, то пусть это
будет его личный бубен.

По мнению ученых, старческая болезнь Альцгеймера владельцам сотовых
телефонов не угрожает: они просто не доживают до старости!

Обращение к последнему в очереди: «Простите, Вы здесь крайняя плоть?».

- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.

Двое на рублевской помойке:
- Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не
сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон
приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев
Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или
кто-то кого-то послал подальше…
- Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!

Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...

- А я на лыжных гонках завоевал золото!
- Какой пробы?

Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и
собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от своего любимого
Бульдога - теперь он просто: Гарик Харламов.
Олег Бутаев, Ганновер

СЕНСАЦИЯ! Надежда Бабкина усыновила ребенка.
Как стало известно в московской тусовке, известная артистка совершила
благородный поступок - усыновила Евгения Гора.
Наш корр. Олег Бутаев

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

В секс-шопы поступили янаднимисвечкунедержатели всех размеров.