Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть?
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план? 7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин» 7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники 9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак 10.50 – поездка в Совет Федерации 12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту» 13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации 14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон» 16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы 18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room» 19.30 – возвращение домой И так целый год. – А где же борьба с коррупцией? – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.
Однажды на пресс-конференции Председателя Совета Федераций спросили: – Какое количество документов Вы подписываете в течение рабочего дня? – От 40 до 100, – ответил он, – И это меня настораживает. – !? – Потому что от 30 до 90 – это счета за парковку машины
Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит. - Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья? - Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем опохмелиться.
Своевременно принятые правительством Москвы меры по ограничению нахождения иностранных армий на территории России дали свои результаты: Москва не выгорала дотла с 1812 года!
Сидел Абрамович в приемной президента, и подслушал как за дверью говорили что Сергей Миронов, в Интернете блог завел. Что это модно, круто, да и вообще в политике сейчас без этого никуда. Приехал Абрамович к себе на Чукотку, и думает: «Как же это я так прохлопал? Если это так важно, займусь вопросом лично!» Взял себе Абрамович в помощники пару чукч, и заперся в своем доме. Проходит месяц, проходит второй – не видно его и не слышно. Под конец третьего месяца созывает Абрамович пресс-конференцию и объявляет: – Я, как и многие известные политики, завел себе личных блох! Сегодня их в Интернет запускать буду!
Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС. Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для некоторых. На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.
Три приличные молодые дамы пришли в бассейн. Одна решила купальную шапочку не одевать. Другая - одела, типа "черепахи Тортилла", а у третьей - была спортивная облегающая шапочка для плавания. Оглянувшись вокруг, третья воскликнула:"Здесь столько мужиков, а я - в презервативе!"
Ющенко собирает свой избирательный штаб. - Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур? Все понуро молчат. - Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается? Раздаются робкие голоса: - Ввести чрезвычайное положение... - Распустить парламент... - Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги... - Переподчинить себе милицию... - Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.
Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.