Общий выпуск

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя
жена-блондинка и сын-гаишник.

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут
сгореть всего за несколько секунд.

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно
заодно почистить и желудок.

В парикмахерской:
- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

Вопрос Армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая
дорога и нужно быть осторожным.

- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у
банкоматов.

В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя
направили учителя математики :
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!

Женщины подводят глаза, чтобы глаза не подводили женщин.

Ненавижу, когда Ющенко приезжает в Крым: сразу яйца на рынке дорожают.

Генеалогическое древо: алкаш, наркоман, дебил, дебил...

Как показывает практика, важным средством для похудания является
обыкновенный пластырь. Правда, не все знают, куда его наклеивать.
Оказывается, на рот.
А недавно выяснилось, что этот же пластырь может спасти от нежелательной
беременности…
Олег Бутаев, Ганновер

- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не
видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у
окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да?
- О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!

Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не
расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового
Года!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями.
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшавеле!

- Подходи народ, цены от производителей!
- Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших
магазинах!
- Производитель такие поставил!

Человек с болезнью Альцгеймера:"Сколько я себя помню, эта спичка горит!"

Один из жгучих вопросов президентской гонки в Украине: "Леди или не
леди?"

Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но
затем решил ограничиться третьим сроком...

Хустисиалистская партия (ХП)-правящая партия Аргентины. Смени пару букв
- и она станет непроизносимым русским анекдотом, объявившим крупнейший в
мире дефолт!

страшнее террориста-смертника - тракторист-смертник!

Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

В Германии готовятся к изданию мемуары немки изнасилованной в 1945 году
после того как город был под оккупацией советскими войсками.
Название книги: "Четыре танкиста и собака".

Ксения Собчак вскоре будет вести шоу на первом канале "Давай
пожахаемся".

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

Газеты сообщают: «Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши,
способной надолго притуплять чувство голода». Секрет, заключается в
запатентованной ими добавке, которая отшибает у человека память и он
надолго забывает про еду.
Олег Бутаев, Ганновер

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

"Каждый дрочит, как умеет" - сказал студент и продифференцировал е^x..
___
Покрамович Егор

Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".

Работник лодочной станции получил медаль «За спасение утопающего» и два
года тюрьмы за то, что сперва пытался его утопить.
Олег Бутаев, Ганновер

- Как думаешь проблему решить?
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!

Песня детская. 500 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, АВТОВАЗа он ребенок..."
Песня юноши. 1000 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, Автобазы он ребенок..."
Песня правительства. 50 000 рублей.
"Жигуленок, жигуленок, автохламный он ребенок..."
(c) yura_graph, 100-й анекдот на анекдот.ру!

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.

- Что общего между Аль Капоне, Аль Пачино и Ал. Починком?

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.