Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.
Новая шкала пробок Яндекса В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками "1" = на машине быстрее, чем на метро "2" = на машине как на метро "3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить "4" = планируйте заезд в туалет "5" = планируйте заезд на заправку "6" = + 1 день в пути, предупредите родных "7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета "8" = массовые убийства в пробках "9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев "10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”. Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи. - Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете? - Пожарником. - А, нет, это от пересыпа...
Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)! Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Главные новости на сегодня: - в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера; - подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины; - глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности; Нургалиев что-то недоговаривает.
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк: - Сестрёнка! Как пройти в театр? - Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...
Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно развестись …
Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют : - Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился . - Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол. - Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф? - Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!! - Так! С этого места – поподробнее …
После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька"
Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва кончается на МКАДе, а не границах СССР.
Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…
От 13.01.2010 "ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал дальше с временными правами в кармане?" .............. - Противный!
Если у меня мало времени на прочтение anekdot.ru, то я читаю только "Основной выпуск", а про "Лучшие прошлых лет" думаю: "Ничего страшного, через год прочитаю!"
- В газете прочитал, что в России современная молодежь не хочет работать рабочим или служащим, все метят в менеджеры! - Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из них новых людей – простых рабочих!
На Гаити вылетели три самолета МЧС России со специалистами и всем необходимым оборудованием для оказания помощи людям, пострадавшим от разрушительного землетрясения.
США на поддержку Гаити посылает ядерный авианосец и другие корабли.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
Звонит любовница: - Милый, приезжай, я соскучилась! - Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу". - Путин. - Почему Путин? - Стучать - его профессия. - Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"? - А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов сто. Если не больше.