Общий выпуск

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
Чтобы не было слышно шуршащих, жующих, болтающих и ржущих уродов по
соседству.

- Не знаешь почему раньше в России в конце слова ставили "Ъ"?
- Потому что он находиться рядом с Enter))

Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

Новости: В ходе выборов, в Запорожъе, в результате конфликта с
избирательной комиссией, журналистка была избита членами.

Медведев спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания
моего срока: Вы - президент, а я премьер, или наоборот?!
- Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету - если "орел", то я
буду президентом, если "решка" - ты; на ребро монета станет -
Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров
будет...

На Украине еще не начались выборы, а уже были зафиксированные массовые
нарушения в ходе голосований.

- Много сало, мало дерева. Что это?
- ???
- Заноза в *опе!

Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку.
Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену.
День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване,
поспал. Трахнул жену.
Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел
в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену.
- Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…

Фотка Тобольска, сделанная Медведевым, продана на аукционе за 51 миллион
рублей.
Эй, другие олигархи, хотите быть ближе к телу? Медведев с Путиным для
для вас еще много нафотают.

Две подруги:
- Твой муж, на кролика похож.
- Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
- Так он в постели настоящий кролик.

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку.
- Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что
ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара!
- Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

"Поэтом можешь ты не быть..."-по-некрасовски ёмко вынесла свой вердикт
приемная комиссия в Литинституте.

Поговорка: эвакуировали, эвакуировали, да не выэвакуировали

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость
и абсолютное похмелье.

Этапы укрепления украинского суверенитета:

2004 год - президент США заявил, что его страна не будет вмешиваться в
украинские выборы.

2010 год - президент Грузии заявил, что его страна не будет вмешиваться
в украинские выборы.

2015 год - князь Лихтенштейна заявил, что его страна не будет
вмешиваться в украинские выборы. Выезд половины граждан Лихтенштейна на
украинскую территорию князь объяснил исключительно туристическими
целями.

В России еще до выборов известно, кто наберет больше всех голосов и
победит. А на Украине еще до выборов известно, кто наберет больше всех
голосов...

Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".

«Здравствуй, Балаклава! »
Сказал проффессор Янукович в Балаклее. А когда ему деликатно шепнули, он
рассмеялся - "Да это вы ослышались! Я же четко сказал - БАКАЛЕЯ!

Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все люди – бл*ди», старая дева
мысленно отнесла себя к бардаку.

Календарь индейских племен, живших в прошлом на нынешней территории
Гаити, заканчивался не в 2012, а в 2010 году...

- Я считаю русских мужчин в массе своей животными, существами даже не
второго, а третьего сорта. Когда я вижу их – начиная от ментов,
заканчивая депутатами, то считаю, что они, в принципе, должны
вымереть...
- Дурак же ты, Тема Троицкий! Татары на тебя в суд подадут за
ксенофобию!
- Это почему же?
- Ну, ты же знаешь... поскреби русского...

- Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
- Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!

- Слышал новость: оказывается, АвтоВАЗ утопили топ-менеджеры!
- Значит, это были утоп-менеджеры.