Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах? БМ: Только водка. Одна бутылка в день. Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой? БМ: Чо? Щас как уебу! Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера. БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству. Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко: - Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону. - О чем? - Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?
Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается. Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого неджентльмена, неплатящего за свой виски.
Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр: "В Берлине суматоха. Представить Бандеру к герою не успевают. Но надеются акцию провести позднее с помощью агента. Или преемника агента."
2005 год, террористы захватили школу в Беслане. Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!
2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка". Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а назначаться самим президентом!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и мелочь: - На, забирай свой хлебушек и сдачу. - Откуда сдача и пьяный почему? - С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил. - Так ведь денег тебе давала всего ничего! - Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!
В Банке: - В чем будет заключаться бизнес? - Я буду продавать автомобили в кредит! - Но кто будет покупать машины дороже на 30%? - Мудаки! - Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили? - Мудакам! - Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет делать? - Мудаки! - Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис? - Мудаки! - Кто будет платить штрафы гаишникам? - Мудаки! - Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит? - Мудаки! - Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете продавать в кредит? - Мудаки! - Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят настолько дороже? - К другим Мудакам в гости!
- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса! ---- На улице возле Банка:
- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег? - Дали, мудаки!!!
- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно! Неподражаемо! Немыслимо!!! - Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.
Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки: достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи легко устраняется посредством смены трусов.
Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с косой"... Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть... ОНА, может только отступить... на время.
Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с Китаем!
Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые документы и визы для участников Перехода через Альпы.
Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем. Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!" Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!" Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину телохранитель говорит ему: "В прошлом электрик был, потом разбогател!"
Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка" не нашла.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...