Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
Парадоксы эволюции. Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание.. Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.. Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...
Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит возможность Ющенко лично вручить награду Бендере
- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко? - И тогда мы заживем хорошо? - Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети нам, взрослым, мстят?
Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса. Но были связи... Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде... Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь happy end запорола... Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на рыбалку..
- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире. - Сожалею, но мы туда билетов не продаем. - А что, такое общество существует? - Да. В Антарктиде. Пингвины.
Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро... запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!
Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто - протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.
Две подруги: - Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов… - Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь? - Смогу Петька! - А фронтом? - "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон. Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел: “Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много, что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам и попрятались…” Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры внесистемной оппозиции…”
Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х. Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой должности.
Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает "по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский (далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним входят два опера (далее - Р. М.) А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело! Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да. (уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна! Р. М. Да конечно, конечно...
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: - Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!