Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. - Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся? - Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем. - Все равно разница великовата. - Грести будете сами.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой. - А чем она тебя не устраивает? - Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу. - Проходи завтра. Прочитал молитву. Развел. - Так что тебя не устраивало в жене? - Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…
Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.
Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.
Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик? Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет. Если сказал может быть, значит это не военный. Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет. Если сказал нет, значит это не дипломат. Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть, значит да. Если сказала да, значит это не девушка. Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если сказал может быть, значит это не синоптик...
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.
Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает: - Что такое суверенная демократия? - Ты про события в "Речнике" слышала? - Да. - Тогда суверенная демократия - это когда народ может просить у власти все, кроме пощады.
Однажды самый богатый человек планеты подошел к маленькому мальчику и спросил у него: - Какое у тебя самое заветное желание? И отвечал, не задумываясь, мальчуган: - Хочу я, дядя, совсем немного: хотя бы на чуть зарабатывать за месяц больше, чем ты зарабатываешь за год. Улыбнулся дядя, потрепал мальчишку по голове и сказал: - Быть тебе президентом России!
Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.
- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза? - Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных - Академия - три. А там и на пенсию пора!
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации. На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50 миллиардов евро.
Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место, (культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Попав в Берлин, Штирлиц первым делом посадил дерево на приусадебном пятачке. Прозорливость опять не подвела - в трудном 1945 у него всегда был запас свежих яблок, груш, слив и орехов.
Золушка в третий раз опаздывала на первый, в её жизни, королевский бал... Добрая ФЕЯ, по недоброму, пригрозила что переделает сказку. Резвые кони неслись во весь опор. Но вдруг... - Нарушаем... превышаем... дышим в трубочку.. стакан пива.. понятно.... услышала она вальяжный баритон, обращённый к кучеру... - Это КОНЕЦ! Нет! Это СУДЬБА! Он будет моим ПРИНЦЕМ! Остановил в темноте... Есть свидетели... Если что, в суде не отвертится, сука... подумала она... - Сссс-у-женый..... прошептали губы.
Первый бал Золушки. - И это ПРИНЦ???!!!! Грязное животное!!! Скотина!!! Только и думает, как побыстрее удовлетворить свои низменные потребности... - Ты на себя посмотри... ни кожи ни рожи... Корова.. ,устало подумал ПРИНЦ. (Быку-осеменителю по кличке ПРИНЦ, ещё предстояло"покрыть"сегодня пять.. тёлочек).
Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери, проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой нахождения первой, непарной, свежей рубашки.
В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании Государственной думы во время проведения там правительственного часа, случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.
Поступило предложение ввести единицу обмана россиян - 1 Чубайс. Ну например 1 Чубайс=0,033 мавродия = 0,001 властелины=0,1 гайдара, =0,05 павлова. Не согласен Грызлов...1 петрикк=1 мавродии.... Издеваетесь, что ли... За петриком единная россия... петрик... ну это как минимум 50 мавродий в час.