Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай. Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.
Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он у друга срашивает: - Как покупка? - Как настоящая! Даже триппером наградила!
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.. - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Большая еврейская семья, в гости к старому Мойше по субботам регулярно заходит нахаляву попить чайку Изя.
Сын Мойши - маленький Абрашенька по субботам караулит дядю Изю, вдруг дядя Изя расщедрится и принесёт таки хоть раз гостинцев.
Суббота, в очередной раз в гости приходит Изя!
Абрашенька: Дядя Изя, Дядя Изя!! вы мне может быть в этот раз гостинцев принесли?
Дядя Изя (не зная как отделаться от назойливого Абраши): Ты знаешь Абрашенька, сегодня я шёл мимо кондитории, но она была совершенно таки закрыта на переучёт, а я как раз хотел тебе гостинцев купить.... , извини, в следуюший раз.
Следуюшая суббота, Маленький Абраша опять ждёт дядю Изю возле забора, приходит дядя Изя...
Маленький Абраша: Дядя Изя, Дядя Изя.... ну а сегодня вы мне принесли гостинцев?
Дядя Изя: Нет Абрашенька... зашел по пути в кондиторию, но мне говорят что совершенно не имеют в продаже шоколадных конфет, одни леденцы и карамельки!
Маленький Абраша: Ой спасибо дядя Изя... вы таки наконец мне купили наверное леденцов или карамелек?
Дядя Изя: нет сынок, Дядя Изя таки не купил.... Пока дядя Изя жив, ты Абрашенька будешь кушать ТОЛЬКО ШОКОЛАД!
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Мужик возвращаеццо домой в пять утра, пьяный в дымину... А жена, зараза такая, не спит!.. Стоит, панимаишЪ, и выспрашивает, мол, тыхдебылшлялсяпадальтакаяштобтибя........... Муж - Ну это, панимаш... Пробки, кароч... Жена - Баба - дура, да?!. Я них....(непереводимый фольклёр) не понимаю, да?!. Какие пробки под утро, ты, мудило?!. Муж -... ну это... Пробки, кароч... никак... ик... не вынимались...
Турист обращается к эстонскому таксисту: - Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными фарами? - Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?
На выставке современного искусства российский олигарх беседует с искусствоведом. - А это что? - Это картина одного из самых известных современных художников... - А почему она такая странная? - Ну, он так видит. - А чё же он очки не купит?..
Землятресение в Гаити унесло жизни 500 тыс человек... в пострадавшие районы правительство США выслало 500 тонн продуктов, правительство Великобритании выслало пять самолетов теплой одежды, правельства Канады и Франции выслали 500 тысяч гаитян
Плывёт раненный Петька через Урал: одной рукой гребёт, а в другой держит духовой инструмент. Ему с берега кричат, чтобы бросил трубу и спасался сам. Он отвечает:"Не брошу, мы с Василием Ивановичем после войны будем худ. самодеятельность организовывать!"-А где Василий Иванович? "Он по дну рояль катит!"
Купается Ксюша Собчак с мужиками в бассейне. Все в ожидании. Вдруг по поверхности расплывается целое ведро спермы. Мужики разочаровано: - Мужики, ну кто раньше времени, кончил?! - Да ладно, мальчики, не ссорьтесь, это я срыгнула.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Устроили конкурс п**д. Выходит первая, садится на кресло, раздвигает ноги и говорит ман*ой - "МАМА" Зрители - "О-круто!" Выходит вторая, садится, раздвигает - "МАМА, ПАПА" Зрители - "УАУ, ваще супер!!!" Выходит третья, подходит к жюри, берет из вазы яблоко, садится на кресло, подносит к ман*де яблоко - "МММ, Антоновка!!!"
Тарасик, а кем ты работаешь? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Всем известно что женщина - это вампир, которая пьёт кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из неё каждый месяц :)
Парень рассказывает приятелю: - Прикинь, а я вчера с обалденной девушкой познакомился! - Да ты что! Ну и как это было? - Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, а она рядом голенькая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства и не сыскать...
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?" Девочка: "Дед Молоз!" Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?" Девочка задумывается. Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой". Девочка: "... Шмерть?"
Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ему выплывает долбень-старшеклассник. Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни наверняка пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - Да ну-у-у! Чё там интересного? Тычинки-пестики всякие...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали?! - Провёл Интернет.
В военном марш-броске. - Фу-ух... Рядовой Сидоров, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ младший сержант! От комаров я взял самое лучшее: скорость, ловкость, смелость, солдатскую смекалку и упорство!
Хотелось бы уточнить абсолютно правдивый анекдот про Илью Муромца и камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из достоверных источников надпись на камне гласила следующее:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь" "Направо пойдешь - голову потеряешь" "Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"
Сидит школьник дома в своей комнате и вслух учит стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!
Меня всегда несколько удивлял российский герб, а именно - двухглавый орел на нем. Но реалии высшего руководства страны показали, что вообще-то герб правильный. Где-то даже пророческий.
Психиатру Сидорову коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в стационар. Тёмной тихой ночью Сидоров выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам всю разницу между шизофренией и реактивной фазой маниакально-депрессивного психоза...
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и только Малыш никого не имел, даже собаки." (Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)
Анекдот Президент РФ Медведев предложил ГОСДУМЕ рассмотреть о внесении в соответствующюю ст УК РФ поправку Кража спермы из Банка спермы инкримировать как похищение детей
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. - Винни, Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности? Тишина, сопение, идут дальше. - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности? Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит: - Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
утро, отец к сыну подходит и говорит:"вставай пойдём траву косить", сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал, пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок дома оставил" отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит, сын:"батя сказал сейчас еть придёт" мать:"надо пельмени ставить варить" сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу возьми бутылку" сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку" матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с нашем соседом шуры-муры крутит" отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.
сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане, наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.